VTÍPKY > O ŠKOLE

Celkem: 574 (zobrazuje se 61-75)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,.,39 další >>

O ŠKOLE

Jak trefné

Vložil(a) Jana N. (Aaurinko) ID 346587 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (25) poslední: 5.2.2018, 16:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Dvojka je dost nespravedlivá !

Vložil(a) Martina K. (MartiAne) ID 6620 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (49) poslední: 10.7.2014, 16:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

ZÁPISY Z ŽÁKOVSKÝCH KNÍŽEK

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Ustavičně mluví při hodině a když ho napomenu, odpoví mi, že když můžu mluvit já, tak proč by nemohl mluvit on.

V divadle málo tleskal.

Váš syn běhá po třídě nadpřirozenou rychlostí.

Váš syn je pouze o 3 cm větší než učitel a nazývá ho hobitem a skřetem.

Váš syn na otázku: "Koupíš novou učebnici?" reagoval cituji: "Tak to teda nas*at".

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.

Váš syn se nelegálně pripojuje na školní PC a zasílá na něj viry a porno.

Ve fyzice si honí a přitom vzrušuje ucitelku.

Vyskočil z okna se slovy, že mě už nemůže dál poslouchat.

Za 35 minut výuky stihl narýsovat pouze dvě úsečky a to o
délce 44, resp. 50 mm. P.S. Tužkou totálně neořezanou.

Záměrně se zpozdil a nestihl autobus na plavání, ještě jsem ho zahlédla, jak schválně zpomalil!

Zmalujte mu držku parchantovi!

Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Močí do výše očí.

Plive kuličky z železné trubičky

Plival na zem je to blázen.

Pořád se hlásí.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"

Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

Vložil(a) Helča F. (aillin) ID 25741 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (25) poslední: 28.8.2014, 14:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Panu učiteli s láskou

Žáci 9. třídy v dnešní době...autor učitelka ZŠ
Pokud si myslíte, že učitelem může být každý,kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu.

Abyste si to patřičně představili, vybrala jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni
přijati na střední školy. Člověk by řekl - proč sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola jen druh zábavy, estráda, show.

Tak, připraveni ke vstupu do třídy? Totální výtlem
Začátek hodiny. Nenechte se zmýlit malým počtem žáků v učebně.

Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky – musí nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a redbuly.
Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední lavice plastové lahve, které se občas za letu srazí.
Kreténe, debile, čubko, zmrde!“ ozve se obvykle po takové kolizi, což druhá strana
kvituje slovy: „Mrdám na tebe, čuráku vyjebanej!*(oslovení „čuráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat stejně jako kdysi „vole“). Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny. Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi na lavice dospat noc strávenou na ICQ či Wowku (World of WarCraft), třetina si začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic, či, patří-li k hnutí emo, do svého předloktí.
Nyní můžete začít s výkladem.

Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě vynalezli elixír nesmrtelnosti, *jedinou reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál dívenky, kterou vzali bez přijímaček na gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“či „lžýce“.

Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě nebo v houbě nebyl špendlík a uvnitř tabule přilepená vložka nebo použitý toaleťák.
Nikdy nedávejte k rozboru věty jako Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu.

Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat,nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino.

Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK.
Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici celý obsah ředidla a ve třídě je rázem nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí hustý dým. To si snad děláte......

Vytrženi tím cvrkotem z letargie začnou žáci kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat,
vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně typu: „Jsem gay, jsem teplej!“ *

Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na
vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste jednička“ (vivat, Topolánek).
Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý propadlík na čtyřkolce.
Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní
modelína (!). Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž hubu, prase, buzno, faráři!“ Směřují k žákovi v přední lavici, který celou hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník.
To víte, jsou to citlivé děti a mají svůj názor.
„Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj.60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už dávno ztratil pojem o realitě.
Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce na WC, nepustíte ho.
„To si snad děláte prdel? To je moje právo!“začne křičet a vy máte chuť srolovat závěsnou ceduli Práva dítěte, co visí na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal tabuli. Ale nemůžete.Nemůžete jim zabavit mobil,vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši,
žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního obtěžování. A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy konečně zavolal, že je ve škole bomba. Tím adrenalinová lekce končí.
Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu
záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce ukazovátkem.
Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.

Vložil(a) Silvie S. (sieta) ID 247864 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (21) poslední: 8.2.2014, 9:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Nej učitelský vtip

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do třídy,postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám říct…“ Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá: "Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku. Tak se pojďte podívat." Ředitel rozkopne dveře do třídy: "Nazdar, hajzlové!" "Čau, ředitelskej!" "Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?" "Co je to glóbus?" "Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu !

Vložil(a) josef h. (mr.pepe) ID 512032 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (6) poslední: 28.7.2015, 13:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Malý záchranca....

Učiteľka:
Deti, zachránili ste už niekomu život?
Ferko: - Ja áno!
Učiteľka: - Och. A čo také si urobil?
Ferko: - Vymenil som mame antikoncepčné tabletky za TIC-TAC.

Vložil(a) Zlatica H. (babenka1) ID 189351 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.1.2014, 20:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

pedagogický

Povídá paní učitelka: „Děti, pamatujete si, jak jsem při tělocviku stála na hlavě? Jakou barvu ta hlava měla?“
„Červenou, červenou!“ volají děti.
„Správně, a proč?“
„Protože vám do ní natekla krev!“
„Výborně, děti! Ale teď stojím na nohou - jak to, že mi do nich také nenatekla krev a nejsou červené?“ dává chyták paní učitelka.
Ozve se Pepíček: „Protože nejsou duté!“

Vložil(a) Dana P. (DanušaP) ID 238115 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.12.2013, 14:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Přepracovaná učitelka

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili,
tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se
podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní
učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je
rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi
nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka
říka, ze je mam nosit taky."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla
chlapečkovi do bot.
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš
rukavičky?"
Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc...

Vložil(a) Ivan M. (ivan53) ID 498861 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (7) poslední: 1.2.2014, 15:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Na hodine....

Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova "jelikož" a "patrně".
Přihlásí se Janička:
" Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet."
Další děti sypou z rukávu podobně geniální nápady, až se přihlásí Pepíček:
"Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy."
"Ale, Pepíčku," namítne kantorka, "tam není ani jelikož, ani patrně."
"No, to taky není všechno," říká Pepíček a dodá:
"...a jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat."

Vložil(a) Zlatica H. (babenka1) ID 189351 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (11) poslední: 28.7.2015, 13:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

když myslíš :)

Vložil(a) Hana S. (Koryna1) ID 38405 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (17) poslední: 28.7.2015, 20:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Pepíček

Učitelka k dětem: "Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?" Hlásí se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy. "
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"???"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

Vložil(a) Stáňa P. (smajlík1) ID 317600 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (3) poslední: 25.10.2013, 13:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Cikánská omluvenka

Vložil(a) Petra O. (HunchiBunchi) ID 228714 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (19) poslední: 26.10.2013, 15:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Slohová práce Moji rodiče

MOJI RODIČE

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce. Matka se ještě rozděluje na
ženu v domácnosti a v zaměstnání.
Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky,
pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky... ostatní si nepamatuji,
ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné...

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech
najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí
dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák,
zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí
vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a
naši Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit.
Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí, si ani
nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je
připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry, Olina má
umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece když
přijde domů z práce, má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě
síťovky s nákupem a ve třetí... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen
dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje. Nachází se v zaměstnání a doma, ale
doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu,
vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a
cigaretový popel, ten někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když
má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí
násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku
nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny
rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto,
ještě nezkoušel...

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad
prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a
neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil. Tak
si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu
dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

Vložil(a) Gabriela H. (poooupatko) ID 192451 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

jak pravdivé

...aspoň u mne, bohužel

Vložil(a) Miroslava J. (samirka) ID 13416 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (4) poslední: 10.10.2013, 20:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Ve škole

Paní učitelka Nováková, která učila ve druhé
třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků.
Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou,
Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na
druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já
jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky
patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla
Pepíčka do ředitelny. Pepa čekal u sekretářky a
učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí
řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude
umět odpovědět na některou z otázek, půjde
zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím
souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky
zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které
si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy
umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku
a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do
třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár
otázek." Ředitel i Pepa souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na
A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo
rezavé ?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde
dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit,
Pepa řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes
na třech nohách ?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a
je u toho spousta vzrušení ?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu
třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch
posledních šest otázek by byly všechny špatné."

Vložil(a) Alena U. (dominikamatyas) ID 116043 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (6) poslední: 25.9.2013, 10:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 574 (zobrazuje se 61-75)