VTÍPKY

vážení

KOMENTÁŘE (1) poslední: 30.10.2014, 14:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

cizí slova :-)

o životě

KOMENTÁŘE (4) poslední: 29.10.2014, 13:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

čaj

KOMENTÁŘE (13) poslední: 16.11.2012, 12:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

nejuchechtanější miminko na světě

dnes na strem.cz

PŘEJÍT NA ODKAZ

judr. z Plzně :-)))

O DĚTECH

Realita !!!

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:
"Jednu desítku!" Servírka: "A kolik je ti, chlapečku?"
"Osm."
"A to by ti nestačil džus?"
"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 4.12.2009, 7:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

strejda Libor

KOMENTÁŘE (7) poslední: 9.9.2009, 18:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Modlitba za tety :-)))

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.7.2009, 16:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ACH TY CHLAPY :-)))

A HÁDKA ZAČALA....

-Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla:
"Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka začala.....

-Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu.
A hádka začala.....

-Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.....

-Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla:
"Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
A hádka začala.....

-Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala.....

KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.6.2009, 17:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

KAMARÁDKY

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.

První říká:
Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."
"A co jsi s ním udělala?"ptá se jedna z kamarádek.
"No, vyprala jsme ho a teď je můj."

Druhá říká:
"To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
" A co jsi udělala?"
"No, byly nové, tak jsem si je nechala."

Třetí říká: "To já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"A co jsi s nimi udělala?"
"Ustřihla jsem jim všem špičky."

Čtvrtá omdlela.

O MUŽÍCH

PROČ JSOU MUŽI ŠŤASTNĚJŠÍ?

Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000.
Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
Není proto divu, že jsou muži šťastnější.

O ŠKOLE

Učitelské noviny-TO NEMÁ CHYBU

Učitelské noviny Navod???

Jedna střední ekonomická škola z Litomyšle se potýkala s velmi unikátním problémem. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily si malovat ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechavajíce tak na něm desítky otisků rtu. Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J. N. odhodlala s tím něco udělat. Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2.patře a setkala se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklizečkou. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení, neboť pak se musí každý večer zrdcadlo náročně čistit. Aby názorně demontrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer. Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo. Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu. Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...

KOMENTÁŘE (15) poslední: 5.2.2009, 20:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

o blondýnkách ale fakt super!!!

Příjde v Praze blondýnka do Komerční banky u Prašné brány a nechá se zavést k úředníkovi ohledně půjčky. Cestuje prý obchodně do Ameriky a potřebuje si na dva týdny půjčit 10 tis. Kč. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku. Blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW včetně dokladů. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla k němu veškeré doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku na půjčku. Generální ředitel banky a i všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá nový bavorák za 2,5 mil. Kč jako záruku na půjčku 10 tis. Kč. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval bavoráka v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 10 tis.
Kč a k tomu 17,41 Kč jako úrok. Zaměstnanec jde a přiveze auto před banku. Mezi tím se úředník ptá blondýny: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že vše tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme si vás prověřili a zjistili jsme, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 10 tis. Kč?" Na to blondýna: "Kde jinde v Praze bych mohla zaparkovat na 14 dní auto za 17,41 Kč v centru Prahy a mít jistotu, že po návratu to auto tam budu mít a že bude nepoškozemé a nevykradené!"