VTÍPKY

Lenka S. (lenunada) ID 469382

mimibazar.cz/lenunada

Oblast: Plzeň - sever

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 4.2.2013

Naposledy: 29.9.2023 10:37

Aktualizace: 7.1.2019 18:18

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 322

VŠECHNY FOTOGRAFIE 88
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 54

RECEPTY 15

NÁVODY 3

BLOGY 2

Celkem: 53 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

OSTATNÍ

Aktuální

KOMENTÁŘE (4) poslední: 29.5.2019, 20:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

:-)

KOMENTÁŘE (3) poslední: 16.1.2019, 19:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Není přirození jako přirození

KOMENTÁŘE (1) poslední: 11.2.2019, 11:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Přišlo mi blahopřání, myslím, že patří i většině z Vás tady:-)

Blahopřeji!
Nám všem, kterým je mezi 45. až 80.
lety. Podle dnešních pravidel a zákazů
bychom my, děti narozené v 30., 40., 50., 60.
letech,neměli vůbec šanci přežít.
Naše postýlky byly malované
barvou, která obsahovala olovo.
Neměli jsme žádné pro děti bezpečné
flaštičky na medicínu.
Žádné pojistky na dveře a okna, a
když jsme jeli na kole/koloběžce,
neměli jsme helmy.
Pili jsme obyčejnou vodu z hadice a
ne z lahví.
Jedli jsme chleba se sádlem, pili
limonády s cukrem
a nebyli jsme obézní, protože jsme
pořád lítali někde venku.
Z jedné flašky nás obvykle pilo
několik, ale všichni jsme to ve zdraví
přežili.
Brzy ráno jsme si šli
ven hrát a přišli jsme domů, teprve
až se venku rozsvítily lampy.
Rodiče si užili pěkné nervy, ale
mobily neexistovaly, takže nebylo
kam volat.Neměli jsme žádné
Playstation, Nintendo eller X-box -
vlastně ani televizní hry, žádných
99 televizních kanálů, žádný
surround-sound, počítače, chatrooms
a internet.Měli jsme kamarády, byli
jsme venku a vyhledali jsme si je!!
Spadli jsme ze stromu, řízli se,
zlomili si ruku či nohu, vyrazili si
zuby, ale nikdo kvůli těm úrazům
nebyl žalován.
Byly to úrazy a nikdo nenesl vinu
jen my!Prali jsme se, měli jsme
modřiny, ale naučili jsme se to
překousnout.
Našli jsme si hry s tenisáky, s klacky
a jedli jsme i trávu (hlavně šťovík). I
když nás druzí varovali, nikdy jsme
si nevypíchli oko.
Posledních 50 let bylo explozí
nových nápadů.
My jsme měli volnost i odpovědnost
- naučili jsme se chovat a poradit si.
Blahopřeji!!!
Pošli tento dopis každému, kdo zažil
toto velké štěstí a žil jako dítě!
I Ty jsi jedno z nich :o).

KOMENTÁŘE (18) poslední: 4.1.2018, 18:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

dveře v nemocnici

KOMENTÁŘE (5) poslední: 30.11.2017, 14:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Jiná doba asi

KOMENTÁŘE (18) poslední: 19.7.2018, 21:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Děda vzpomíná

KOMENTÁŘE (9) poslední: 12.8.2018, 6:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

ZLATÍČKO

KOMENTÁŘE (8) poslední: 13.3.2017, 21:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

To má za to

KOMENTÁŘE (4) poslední: 14.6.2017, 19:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

TATI PROSIM TĚ MLČ !!!!

KOMENTÁŘE (8) poslední: 12.3.2017, 20:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

SRDEČNÍ CHOROBY

KOMENTÁŘE (8) poslední: 6.3.2017, 17:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

MÁSLO

Bylo, nebylo. Jednoho krásného dne švadlenka šila u řeky a z ničeho nic její náprstek spadl do vody. Vykřikla a najednou se Bůh shora zeptal : „Proč pláčeš, mé dítě?“"Můj náprstek spadl do vody! Potřebuji ho, abych mohla pomoci manželovi uživit rodinu.“ Bůh neváhal, ponořil svou ruku do vody a náprstek vytáhl zdobený safíry. „Je toto tvůj náprstek?“ zeptal se Bůh a švadlenka odpověděla: „Ne, Bože.“ Tak Bůh vnořil ruku zpět do vody a vytáhl zlatý náprstek bohatě zdobený rubíny. „Je toto tvůj náprstek?“ tázal se. „Ne,“ pravila švadlenka. Bůh znovu ponořil ruku do vody a vytáhl kožený náprstek. „Je tohle tvůj náprstek?“ zeptal se Bůh. Švadlenka konečně pravila ANO Bůh byl potěšen švadlenčinou upřímností a dal jí všechny tři náprstky. Švadlenka šla domů přešťastná. O několik let později šla švadlenka na procházku s manželem kolem řeky, muž uklouzl a zmizel pod hladinou. Švadlenka zoufale křičela a Bůh se znovu objevil: „Proč pláčeš, má dcero?“ "Můj muž spadl do vody, pomoz nám!“ Bůh šel pod vodu a vytáhl George Clooneyho. “Je tohle tvůj manžel?“ optal se Bůh.„ANO!“ vykřikla švadlenka. Bůh se rozzlobil: „LŽEŠ, TO NENÍ PRAVDA.“ Švadlenka odpověděla. „Prosím, odpusť mi Bože. To je nedorozumění. Víš, kdybych řekla NE Georgi Clooneymu, přišel bys potom s Bradem Pittem. Potom bych řekla NE jemu a pak bys přišel s mým manželem. Tomu bych řekla ANO a ty bys mi pak dal všechny tři. Nemám už nejlepší roky, abych se postarala o všechny tři muže, a proto jsem řekla ANO Georgovi.“ A tak jí Bůh nechal George Clooneyho. Ponaučení z této pohádky: KDYKOLIV ŽENA LŽE, MÁ TO SVŮJ OPRÁVNĚNÝ DŮVOD A JE TO VŽDY PRO DOBRO OSTATNÍCH. Kdybychom Pomazánkové máslo včas přejmenovali na Máslo Václava Havla, měli bychom od Bruselu pokoj.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 1.3.2017, 8:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Tenisový loket

KOMENTÁŘE (7) poslední: 28.2.2017, 15:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

....:-)

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu ... Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s Andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxi-služby a objednali taxík. Taxi přijelo a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy, když je tam sama, snaží se sežrat Andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli.
"Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtamtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří !"

To ticho v taxíku bylo okouzlující ...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.2.2017, 22:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Uklízečka v parlamentu

Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu.

Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty...Všichni zpoceni...

Uklízečka odchytí Sobotku a ptá se: "Co se to děje, pane předsedo?"

"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady nefunguje, popravdě- je tady neskutečný bordel, tak to chceme nějak eliminovat, no změnit."

Uklízečka se ironicky usměje a praví: "Nepomůže to".

"Proč?"

"Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.2.2017, 8:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 53 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

MIMIAUKCE.cz