VTÍPKY

PÁNSKÁ JÍZDA

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu
pod stany. Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich: "Sorry,
kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..."
Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno
nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo,
čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň,
pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.
Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže. "No,
páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal.
Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak
tam stála v průsvitném spodním prádle.
Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží
a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli. Když jsem to
udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš."

"CHLAPI, TAK JSEM TADY"!!!

ROZHOVORY V MANŽELSTVÍ

Manželský pár je doma a očekává návštěvu.
Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne:
\"Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady\".
Muž jen spokojeně odvětí:
\"Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený,
protože
mi
nechceš vařit\".
Žena flegmaticky:
\"Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti
nevařím...\"

ČERNÝ HUMOR

PRÁCE V CIA

V s t u p n í t e s t pracovníka pro CIA

Na vstupní test se přihlásili dva muži a jedna žena. První muž přijde na řadu a pracovník CIA mu podá revolver do ruky a říká: V CIA potřebujeme odvážné lidi bez zábran. Tak tedy vejděte do vedlejší místnosti, kde je Vaše žena a zastřelte ji. Tak se přesvědčíme, že jste schopný práce v CIA. Chlapíkovi se rozklepou kolena, rozpláče se a říká: Né, to přeci nemů-
žu. Nedokážu zabít svoji ženu. No tak nejste vhodný k této práci a vyvede muže ven.
Druhý muž přijde na řadu a také dostane do ruky revolver a stejné instrukce, aby vešel do místnosti a zastřelil svoji ženu. Muž vytřeští oči, vezme revolver, vstoupí do místnosti
a po chvilce ticha celý rozsypaný vyjde ven a říká: Né, to nedokážu.
Na řadu přijde poslední uchazečka. Pracovník jí řekne instrukce, podá revolver a řekne, že musí ve vedlejší místnosti zastřelit svého manžela. Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře. Nato zazní 13 výstřelů a potom ještě nějaké tupé údery. Po chvilce ticha se dveře odevřou a žena spustí: Do prdele, v té pistoli byly slepé náboje! Nakonec jsem ho musela umlátit židlí.
___________________________________________________________________________

JAKÉ JSOU ŽENY ? - DOBRAČKY V KAŽDÉM SMYSLU..........

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát slepicím
a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti,
připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak jsem šla do práce.
V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce
vyhodila. Cestou
z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela...
Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Takže
jsem koup...ila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád. Pak jsem
přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti,
dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole. Mezitím jsem
stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se
domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři,
vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti,
vykoupala je a dala spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes
banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší
jsem vyžehlila. Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně
spát. Když v tom mi blesklo hlavou: HRŮZA..!
Vylítla jsem z postele.... Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u
televize a ani si chudák nezašukal!!!...

KOMENTÁŘE (8) poslední: 7.11.2010, 22:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BÁSNIČKY

Básnička pro všechny kamarády........

Kámoš Franta na vesnici
namluvil si krasavici.
Je moc hezká, nohatá,
hloupá - ale kozatá
On si slastí mručí,
ať si chlapi čučí!
Její ladné pohyby
záviděti mohli by!

Dostal jsem na Frantu zlost -
Děláš hroznou pitomost!
Vykašli se na tu kost!
Nehodí se k tobě dost!
Věř mi, vtipy na blondýny
nejsou žádné voloviny!
Problémy se začnou kupit.
Probůh, Franto, nebud stupid!

Nedbal nic na dobré rady,
zlákaly ho její vnady.
Šuškala si celá víska,
krásná Vlasta chce byt misska!
Povolil ji otěže,
hlásí se do soutěže.
Ihned jsem mu navrhl,
aby jí to zatrhl.
Hučím jako do dubu -
Měl bys jí dát přes hubu!
Ale Franta se furt chvástá -
Bude slavná moje Vlasta!

Jednou hledím na bednu,
končí zprávy - já blednu!
Vysílají soutěž krásy,
tohle bude Vlasta asi!
Když uběhla první půlka,
objevil se démon Hůlka.
Ve finále jsem pak Káju
slyšel zpívat Včelku Máju.
Vlasta bulí dojetím,
zvítězila - to je tím!

Vytryskl jí sopel,
neb vyhrála Opel!

Kája přisel s anturií,
jak Romeo za Julií.
Jak zazněla fanfára,
Vlasta hupsla do fára.
Franta doma pije whisku,
moc se těší na svou missku.
Sotva vešla do dveří,
přítel uším nevěři.
Křičí na něj Vlasta -
Je konec a basta!
Nejsi štěstí garantem
ty blbečku s trabantem!

Sláva ji stoupla do hlavy,
nechce už Frantovo pohlaví.
Vyprdla se na Frantu,
majitele trabantu.
Nosí drahé diamanty,
nemá nouzi o amanty.
Rajzuje si ve Fordu,
nebo lítá v Concordu.

Franta myslí na Vlastu,
žal utápí ve chlastu.
Šílí, že se jeho drahá
v Leu objevila nahá.
Slzy z jeho očí kanou,
když ji poznal, byla pannou.
Dnes mě Franta vyděsil,
na stromě se oběsil.

Tohle smutné povídání
berte jako varování.
Ženská patří na řetěz!
Když povolíš - je to děs!
My teplí se smějem -
lepší je být gayem!

KOMENTÁŘE (12) poslední: 7.10.2012, 21:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

nejkratší vtip - FRANCOUZÁK :-)

V autoservisu:

"Karle, dej mi francouzák.......... klíč ty debile!!!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 10.2.2010, 10:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BLONDÝNA VE VLAKU

Nastoupí blondýnka do vlaku a ptá se:
"Dostanu se tímto vlakem do Prahy?"
"Ne", zní odpověď.
Nastoupí druhá a ptá se: "A já?"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 5.1.2010, 19:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BLONDÝNA A KŠILTOVKA

Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač ji nějaké nabídne, blondýna si je všechny vyzkouší, ale stale opakuje: "Nee, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...?" Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá. "Slečno" povídá jí prodavač "jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete!" "Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.1.2010, 10:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BLONDÝNA A PLASTOVÁ OKNA

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá,
plastová, tříkomorová a vakuovaná,která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok,
co mi je vestavěli a že ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem
automaticky
blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek,
co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni
už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti. ...

KOMENTÁŘE (34) poslední: 19.12.2009, 9:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ADAM A EVA

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim
chtěl dát.
Bůh řekl: "Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerušil: "Já to chci, já to
chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to není
tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí, poskakoval a
čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se
obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku. Bůh s Evou
pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."

O DOKTORECH

DOKTOR A BLÁZEN

Přijde doktor na kontrolu do blázince.

Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.

Doktor se ho ptá: "Co to děláte?"
On: "Jedu s kamionem do Španělska."

Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou
honí péro.

Doktor se ptá: "A co vy to děláte?"

On odpoví: "Vždycky když Venca jede do Španělska, tak

mu šukám starou.."

KOMENTÁŘE (9) poslední: 13.6.2009, 12:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

VTIP PŘÍMO Z ARÁBIE......... :-))

ا لتوجيهات صاحب السمو الشيخ مكتوم
بن راشد ال متوم نائب رئيس رئيس مجلس الوزراء
حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة
الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع ،
شرعت دائرة الطيران المدني ببي في الاعداد
للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من
نوعه في العالم يتمثلفياامةمدينة مطار جبل علي.
راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق
واستمع سموه في هذا السياق بحض سمو الشيخ احمد بن سعيد ال مكتوم ئيس
دائرة الطيران المدني بدبي الرئيس الاعل
لطير ان الامارات ، من فريق عمل
المشروع على شرح تفصيلي حول حجم ومساحة
ومرافق واقسام المشر وع الذي سيضم
مدنا عالمي
P.S. Nezapomeňte, že se to čte zprava doleva. Jinak by to nedávalo smysl!!!

FAKT DOBRÝ !!!!!!!!!!!!!!!!

KOMENTÁŘE (11) poslední: 5.6.2009, 12:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

PRASEČÍ CHŘIPKA - AKTUÁLNÍ :-)))

Na baru sedi vlk, medved a prase a kasaji se, kdo je vetsi frajer a
drson.
Vlk:"... ja, kdyz zavyju, tak se strachy trese cely les..."
Medved:"... to ja, kdyz zarvu, tak se strachy tresou cely hory...
Prase sedi, nic neříká, popiji drink. Po chvilce polohlasne
rekne:"...to ja si jen lehce odkaslu a strachy sere celý svět..."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 18.5.2009, 9:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

SUPER VTÍPEK , KTERÝ SI NEMŮŽU NECHAT PRO SEBE.... :-)))

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku, s lahváčem v jedný
ruce a s ovladačem v druhý.
Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě
říká:\"Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se
mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?\"
A manžel jen mávne rukou:
„Ale prosim tě, na to moje mrdání...\"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 26.1.2009, 18:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

julínkův...........

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.
Ten na ni žalostně kouká a prosí:
"Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá:
"doktor řekl do márnice, tak do márnice!"