Jak děti připravit na nového partnera

Život sice nekončí, ale značně se komplikuje. Mimo jiné i tím, že bychom nějakého nového partnera chtěli, ale už není jenom na nás, abychom si ho vybrali, schválili a nastěhovali domů. Není to dlouho, co jsme se dotkli tématu „randění“ po čtyřicítce, které v sobě ovšem ukrývá všechny možné aspekty života, kdy máme děti, ale už ne partnera – ať už jsme o něj přišli jakkoliv (nejčastěji ale rozvodem nebo rozchodem). Takže… jak to skloubit?

Úplně na začátek si dáme takový malý přehled, co je dobré od seznámení dětí s novým partnerem očekávat a jak na to jít. Protože na růžové brýle a nepromyšlené akce už prostě nemáme v životě moc prostor.

• Nemusíte děti seznamovat s každým novým partnerem, pokud jenom trošku cítíte, že to není ono, držte je raději od sebe. Seznamte je až s takovým, se kterým to (navzájem) myslíte vážně.
• Připravte na setkání obě strany, jak dítě, tak partnera. Jak? Dočtete se dále.
• Nečekejte zázraky během prvního setkání. Jiskra nemusí přeskočit, na vztahu bude možná třeba pracovat.
• Pomozte svým dětem překonávat negativní pocity, které mohou mít.
• Buďte upřímní – svěřte také bývalému partnerovi, že se vaše dítě/děti s tím novým setkávají. Rozhodně po dítěti nechtějte, aby to drželo jako tajemství.
• Buďte diskrétní, to, jak jste si s novým partnerem blízcí, dětem dávkujte. Fyzický kontakt je může zmást, zaskočit, donutit žárlit nebo cítit lítost vůči partnerovi bývalému.

Mluvit s dítětem o tom, že nastal čas nabídnout místo v životě nové lásce, je ošemetné, ať už je dítě v jakémkoliv věku. Nicméně – jednou to bude třeba tak jako tak. Ačkoliv udržovat přiměřený vztah s bývalým partnerem po mnohdy bolestivém rozchodu není jednoduché, když máte děti, jeho vliv na váš život prostě jen tak neskončí.

Ať je diskuze úměrná věku

Když se začnete zmiňovat o novém „kamarádovi“, se kterým trávíte čas bez svých dětí, ošálíte jen takové děti, které ještě nestihly nabrat moudra o partnerských vztazích. Řekněme děti tak do deseti let, a to už je možná moc. Jakmile máte doma prepuberťáka, s „kamarádem“ si nevystačíte. A připravte se na spoustu otázek, v tom lepším případě vyslovených nahlas. Puberta jako taková je asi nejožehavější období. Hormonální změny, změny nálad a jistá nevyzpytatelnost dělají z puberťáků obávané oponenty. Ať už je vaše láska k novému partnerovi jakkoliv silná, pořád bychom měli mít prioritu být dobrým rodičem. Se staršími dětmi je velmi lákavé mluvit o novém partnerovi, jako byste byli nejlepší kamarádi, což může být umocněné tím, že tak nějak „randíte“ zároveň. Vaše přátelství s vlastními dětmi má určité meze, které může být v takovém období těžké nesetřít.

Připravte děti na setkání

A to rozhodně neproběhne ze dne na den. Sami víte, proč svého nového partnera milujete, co jsou jeho skvělé vlastnosti, znáte své děti a tušíte, v čem by si mohli sednout. Dítě je vhodné zařadit do procesu rozhodování, co byste na první schůzce měli dělat, kam jít, jestli do restaurace a popřípadě jaké, nebo jestli domů… Dítě po rozvodu zažívá pocity nejistoty, už tak ztratilo soudržnost rodičů, kteří si teď hledají někoho nového. Je vhodné jim tak připomenout, že jsou pořád nedílnou součástí vašeho života.

Ujistěte je, že se nejedná o „náhradu“

Samozřejmě, velmi záleží na situaci, ale obecně – pokud mají děti blízký a spokojený vztah se svými biologickými rodiči, méně pravděpodobně se budou cítit ohrožené někým „zvenčí“. Váš nový partner by jim neměl být prezentován jako nový tatínek nebo maminka, pokud je aspoň částečná snaha o to si udržet biologické rodiče v kontaktu. Děti často velmi citlivě vnímají nové uspořádání věcí jako ohrožení vlastních jistot, proto je dobré zdůraznit, že maminka i tatínek jsou jenom jedni.

Poslouchejte obavy a zpětnou vazbu na partnera

V závislosti na věku dítěte je porozvodové „randění“ více či méně ožehavé téma. To ale neznamená, že by měly být děti z diskuze o novém partnerovi vynechány. Před schůzkou, během ní i po ní, při plánování nových a třeba společných aktivit, pozorujte a poslouchejte své dítě. Nikdy byste si neměli žádat dovolení na schůzku jít, ale zařadit dítě do procesu rozhodování nemusí být od věci. Vždyť to přece známe – pravděpodobně ne jednou se nám už stalo, že růžové brýle okouzlení a zamilovanosti překryly vlastnosti, které později bily do očí jako nesnesitelné. Dítě vám může pomoct vidět je dřív. Nechová se váš nový partner k dítěti tak, jak byste si představovali? Má z něj dítě strach? Necítí se s ním vaše dítě v bezpečí? Možná by to mohla být první poplašná siréna.

Po rozchodu nebo rozvodu není žádná správná nebo špatná doba na to, začínat budovat nový vztah. Život to tak nějak zařídí sám. Vy ale stojíte uprostřed tří světů, toho čistě vašeho, toho, kde hrají hlavní roli vaše děti a toho, do kterého ještě patří i váš bývalý partner. A ve všech těchto světech je třeba udržovat alespoň bazální rovnováhu. Bohužel, jedině vy máte v rukách tu největší míru komunikace, proto je třeba k ní přistupovat klidně, s rozvahou, zodpovědně a tak, aby bylo jasné, že štěstí vašich dětí je nedílnou součástí toho vašeho.