končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování | Soutěže | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 25 (zobrazuje se 16-25) | << předchozí 1, 2 |
O POLICAJTECH |
TERMOSKA |
Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je. "No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené." "No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti. "Kafe a dva nanuky." |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.7.2008, 0:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DOKTORECH |
ZÁCPA |
Dělník ze stavby přišel k doktorovi a sděluje mu, že má zácpu. Doktor ho prohlédne a povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se předkloní, doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" "Přestaňte se utírat pytlema od cementu!" |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.7.2008, 0:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
PEPÍČEK |
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví:"To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Kněz: "Nezačínej s tím zase ..." |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 11.7.2008, 23:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
Rozsedlá placatice |
Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí. |
KOMENTÁŘE (7) poslední: 13.7.2008, 15:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
Smutný chlápek |
Sedí chlápek smutně na baru a zírá na sklenici s drinkem. V tom vejde dovnitř typický ramenatý kříženec rockera a řidiče kamiónu, kterým američané říkají 'troublemaker', vyhlídne si právě našeho chlápka jako oběť, přijde k němu a beze slova mu vypije jedním mocným lokem sklenici. Chlápek si chytne hlavu do dlaní a začne plakat. Hromotluka to chytne za srdce, tak ho poplácá po rameni a povídá: "Hele, neber si to tak. Byla to jen legrace. Zaplatím ti další drink, ale hlavně nebreč, to je hroznej pohled, když chlap brečí." "Ale ne, to je jinak. Víte, tohle je nejhorší den v mým životě. Nejdřív jsem zaspal, přišel pozdě do práce a dostal padáka. Když jsem vylezl z úřadu, zjistil jsem, že mi ukradli auto. Na policii mi řekli, že mi nemůžou pomoct. Tak jsem jel domů taxíkem, ve kterém jsem zapomněl peněženku a doklady a ten mizera řidič ujel. Doma jsem načapal manželku v posteli se zahradníkem a ještě mě seřvala, že jsem neschopnej v posteli. Tak jdu do baru, zpiju se tady a zrovna když přemýšlím, že s tím životem už seknu, tak přijdete vy a vypijete mi jed...! |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 9.7.2008, 13:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
PRŮVOD |
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!? Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?" |
KOMENTÁŘE (15) poslední: 9.7.2008, 0:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ALKOHOLU |
OPILEC |
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není toaletní papír. |
KOMENTÁŘE (12) poslední: 5.7.2008, 21:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
MANŽELÉ |
Při zlaté svatbě si manželé povídají: "Miláčku, já sem tě 3x zradila.." "S kým to bylo poprvé?" "No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!" "Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?" "No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!" "Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?" "No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?" |
KOMENTÁŘE (6) poslední: 1.7.2008, 19:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O POLICAJTECH |
POLICISTA |
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být nanějaký pařbě!? A proč jsi nahej?" Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!" |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 30.4.2008, 15:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
NEJLEPŠÍ VTÍPEK VYBRANÝ ŽENAMI |
Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem # a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou # rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, # zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a # nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší # nepořádek: # Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě # hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly # šatníku. # V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio # řvalo na plné pecky, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na # prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, # rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka # písku. # Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po # oblečení. # Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že se jí něco vážného # stalo. # # Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré # # ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším # # další rozházené hračky. Kilometry # toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly # pomalované zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde # našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na # něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den. # Nevěřil, co vidí a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?" # Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když # se vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'" # "Ano," odpověděl muž nejistě. # "Tak dnes > ........... jsem nedělala nic !" |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 2.2.2008, 20:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 25 (zobrazuje se 16-25) | << předchozí 1, 2 |