inzerce
 |
končící aukce |  |
návod na inzerci | |
časté otázky | |
podmínky inzerce | |
možnosti reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Inzeráty | Testování | Soutěže | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |  |
VTÍPKY
|
|
| Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9) |
| ČERNÝ HUMOR |
| BEZDOMOVEC |
| Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou. Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam rodinka, manželka s manželem a mladá dcera. Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic... Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst? Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas, tak jde, sežere, na co přijde, a vrátí se zpátky na terasu. Napadne ho, že už se přes rok neumýval a zeptá se: "Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat? Nikdo mu neodpoví, tak jde a vykoupe se v masážní vaně a vrátí se zpět ke stolu. Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a promluví: "Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí, nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?" Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do křoví. Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět. Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu: "Víte, dlouho jsem neměl žádnou zkušenou ženu, nemohl bych se pomilovat ještě tady s Vaší manželkou?" Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá. Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného luxusního Porsche vedle garáže. Znovu se osmělí a zaprosí: "Pane, prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem novém autě? Pan domácí zakřičí: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!" Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají: "Promluvil, promluvil, jde se smetím!" |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| DESATERO MANŽELSKÝCH PŘIKÁZÁNÍ - CA PŘED 100 LETY |
 |
| KOMENTÁŘE (4) poslední: 30.7.2010, 14:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| VŠECHNO MOŽNÝ.. |
| Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno. Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: Probudil jsem tě? Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!! Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká: Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice. Dědek na to: Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk! Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit! Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se. Omlouvám se, skutečně je mi to trapné. To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete. Policajt zastavil auto. Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,- Snad halogen, ne? Á tak pán je ještě suterén... |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE |
| Cíl kurzu: Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje. Část 1: Povinná 1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin). 2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin). 3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin). Část 2: život ve dvou 1. Mít děti a nežárlit (50 hodin). 2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin). 3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin). 4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu. 5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin). 6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin). 7. Jak přežít nachlazení bez agónie. Část 3: Volný čas 1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení). 2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení). Část 4: Kurz vaření 1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče: ON= zapnuto, OFF= vypnuto Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin. INTENZIVNÍ KURZ Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků. Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces. Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů). Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad. Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři). Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil. Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí). Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity). Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech) Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi) Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti. Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti. Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři) Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje? Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem). Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Heslá dňa, týždňa, roku... možno aj storočia.. |
| Holky, je to slovensky, ale to nám neva, že ne..?? Tak hezký počteníčko :o). Mirka Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami.... Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami. Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes. Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať..... Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ta ani nedotknem! Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do prace!" Odpoveď : "Mam, ale človek sa musí vedieť ovládať." Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu. Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem. Prezervatív nedáva dokonalú ochranu. Aj môj priateľ ho mal a predsa ho zrazil autobus. Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno. Úsmev je druhá najlepšia vec, čo môže žena so svojimi perami urobiť. V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Tuto treba nájsť a zastreliť... Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec". :) Vykúrena cigareta skracuje život o 2 minúty. Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty. Pracovný deň skracuje život o 8 hodín. Žiadne hovno nie je dokonale! Každé ma svoje muchy... Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO... Ak dlhujete banke 1.000 Sk, máte problém. Ak ale dlhujete 100.000.000 Sk, má problém banka. Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol... Moje rodina bola tak chudobná, že keby som sa nenarodil ako chlapec, tak by som sa ani nemal s čím hrať. Môj starý otec bol elektrikár, našiel som na povale helmu s dvoma bleskami. Doktor mi doporučil sexuálnu zdržanlivosť, tak som sa dnes ráno sexuálne zdržal a skoro som prišiel pozde po práce. Sú tri etapy života: Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre! Tak som sa vám raz šprtal klincom v uchu a zrazu...: TICHO. Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel. Prax ukazuje, že vzrušenie ženy možno úspešne stimulovať rôznymi mechanickými hračkami. Ako najlepšia sa z tohoto hľadiska ukazuje Porsche 911. Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať iba motýlika a umlátil sa o steny. Príšerne neznášam opilcov. Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách. Spoločnosťou DUREX bolo zistené, že dospelý človek má sex minimálne 3x týždenne. Chcel by som vedieť ktorý hajzel súloží za mňa! Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno! Od britských kontrolórov na Ruzýnskom letisku: “ Ak nie si blondýn, neuvidíš Londýn.˝ Biblia učí miluj blížneho svojho. Kamasútra zase vysvetľuje ako. Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro. Eskimácka múdrosť: Nikdy nejedz žltý sneh. Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde autom. Nezabudni odkiaľ si prišiel, lebo je možné, že ťa tam o chvíľu niekto pošle. Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je privysoká. Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom. Kultúrnosť je len náter, ktorý je veľmi ľahko rozpustný v alkohole. Ak žena nezíska toho, koho miluje, beda tomu, koho dostane. Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze. Urob nejakú vec a získaš jej silu /Emerson/ Kto chce so mnou hovoriť, ten nesmie počúvať iba seba samého /Raabe/ Za prsné implantáty a Viagru sa v súčasnej dobe utráca podstatne viac peňazí, ako za výskum Alzheimera. To znamená, že okolo roku 2030 tu bude široká dôchodcovská populácia s krásnymi prsiami a obrovskými erekciami, ktorá si ale ani za boha nespomenie čo s tým má robiť. Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty. Hodnota peňazí je relatívna. Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o ktorej vie. Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme. Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť .... Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné. Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné. Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom. Viete, čo je paradox? Že táto sku...ná doba sa bude za pár rokov volať staré dobré časy! Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru. Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa! Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria, nemali by ženy čas ani sa učesať. Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať. Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie. Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní. Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty. Odkaz šoférom: lepšie je byť o šiestej doma, ako o pol šiestej v márnici. Zarábaj peniaze ako len môžeš! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska . Sexuálny súlad po päťdesiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa... Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú.. Ona bola tehotná a ja nie... Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále cítiš akosi osamelý... Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu... Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave... Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom... Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov, ba i rokov na bokoch... Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý... Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som tam iba WC... Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták. Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy... |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| PÁR RAD DO ŽIVOTA |
| Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli. Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka. Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát. Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky. MNě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce. Jsou tři etapy života: Mládí, střední věk a vypadáte dobře! Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou... TICHO. Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje. Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem. Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně. Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl. Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911. Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny. Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou. Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex cca. 3x týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!!!!! Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno! Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou. Když máš - krásnou manželku - nádhernou milenku - skvělé auto - nemáš problémy s daňovým poradcem - na ulici na tebe vždy svítí sluníčko - lidé se na tebe neustále usmívají Je čas skončit s drogami !!!!!!! Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko!!! Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to !!! Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus. Po trávě se nechodí - po trávě se směje... Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk... Ráno nejím, myslím na sex, v poledne nejím, myslím na sex, večer nejím, myslím na sex, v noci nespim, jsem hladovej. Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit" Jsi moudrý, když věříš jen polovině toho, co slyšíš. Jsi geniální, když víš které ... Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě. Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat. Všude dobře, doma manželka. Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty Pracovní den zkracuje život o 8 hodin Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky. Nemám rád lidi, kteří berou drogy ... hlavně celníky. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŠKOLE |
| STREJDA LIBOR |
| Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku". "Dobře", říká učitelka, teď Lucka. "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev slivovice, aby se nerozbila, a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel, a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser strejdu Libora, když je nalitej." |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O POLICAJTECH |
| KALHOTKY |
| Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím." Jeden policajt na to: "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak já pomalu půjdu a počkám tě za lesem." No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?" Policajt odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná, že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!" |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Večerní škola pro muže |
| Večerní kurzy pro muže v našem místním vzdělávacím středisku začínají - zápis do 1. 5 . 2006 Upozornění: Vzhledem k vysokému stupni náročnosti a spletitosti hodin je maximální počet účastníků v jedné skupině 8 LEKCE 1 - Jak najít v lednici máslo. Promítání diapozitivů, odborná přednáška. LEKCE 2 - Role toaletních papíru: Rostou na držácích? Beseda u kulatého stolu. LEKCE 3 - Je možné močit a používat přitom techniku zvednutého prkýnka bez toho, aby utrpěly okolní zdi a podlaha? Skupinové cvičení. LEKCE 4 - Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou. Obrázky s názornými popisky. LEKCE 5 - Nádobí a příbory po večeři: Mohou levitovat a doletět až do dřezu? Příklady na videu. LEKCE 6 - Ztráta identity: Získání ovladače drahou polovičkou. Linka pomoci a skupinové terapie. LEKCE 7 - Výuka hledání věcí, začátek hledání na správném místě místo pobíhání a řevu po celém bytě. Otevřené fórum. LEKCE 8 - Koutek zdraví: Nošení květin není zdravotně závadné! Video a audio nahrávky. LEKCE 9 - Pravý muž se zeptá na cestu. NŽS (náročné životní situace). LEKCE 10 - Je geneticky nemožné tiše sedět, když drahá polovička parkuje? Simulace na trenažéru. LEKCE 11 - Lekce života: Základní rozdíly mezi matkou a manželkou.Diskuse, psychodrama. LEKCE 12 - Jak být ideálním společníkem na nákupech. Relaxační cvičení, techniky dýchání a meditace, management stresu. LEKCE 13 - Jak zabránit mozkové atrofii: Pamatujeme si narozeniny, výročí, ostatní důležitá data a zavoláme, pokud přijedeme později. Po ukončení kurzu budou těm, kteží přežijí, předány diplomy. |
| KOMENTÁŘE (7) poslední: 9.10.2008, 9:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9) |
Nově na Mimibazaru
Reklama
|
Podmínky serveru
|
Ceník členství
|
Návod pro inzerci
|
Desatero
|
Ochrana kupujících
|
Dobrý prodejce
|
Osobní údaje
|
Kontakt
|
Jednotné kontaktní místo
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu