VTÍPKY

Sylvie M. (makovka) ID 94193

mimibazar.cz/makovka

Oblast: Ostrava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 17.11.2007

Naposledy: 13.3.2022 17:32

Aktualizace: 11.12.2017 9:34

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 92

VŠECHNY FOTOGRAFIE 56
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 165

RECEPTY 2

NÁVODY 0

BLOGY 0

Celkem: 130 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 další >>

O POLICAJTECH

Nová soutěž

Zbrusu nová soutěž...
pošli SMS ve tvaru JDI DO PRDELE na číslo 158. Ve výhře je pobyt na vazbě přes 48 hodin, převoz autem se světýlkama. Dále dva stříbrné náramky na rukou, profesionální série fotografii. Pro prvních 20 výherců jsou dodatkové výhry-relaxační výprask, podmínka a dozor kurátora. A pamatuj...KAŽDÁ SMS VYHRÁVÁ !!! :D :D :D :D

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.12.2017, 19:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Pirát nebo gay

Dojde ogar dom s naušnicu. Táta mu mluvi.Synku,naušnicu maju pirati a buzici.Idu se kuknut z okna a esi tam něbuďe loď,tě zabiju

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Dvě blondýnky

Sejdou se dvě blondýny v nákupním centru. Jedna se druhé chlubí, že jí manžel půjčil kreditku. Ta druhá říká: No to máš suuuper, a PIN dal? A ta prvni-Ne, nepindal.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Pepíček

Pepíček sleduje večer maminku v koupelně klíčovou dírkou a vidí jak si maminka hladí dokolečka prsa a říká - jak já bych chtěla chlapa, ja bych chtěla chlapa... no a opravdu je tam další den u nich chlap.
Další den se maminka nemůže dostat do koupelny, podívá se klíčovou dírkou a vidí, jak si pepíček hladí dokolečka prsa a říká - chci koloběžku, chci koloběžku :-D

KOMENTÁŘE (2) poslední: 28.8.2013, 19:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Co děláš?

KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.11.2012, 20:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Angličtina v praxi :-)

ANGLIČTINA V PRAXI
Pár byznys pojmů, bez kterých se dnes neobejdete

1.Atraktivní pekyč
Balíček výhod k platu. Zamilovaný výraz lidí z ejčár, kteří se jeho nadužíváním v náborových inzerátech snaží zastřít skutečnost, že nedostanete zrovna moc keš. V praxi má atraktivní pekyč nejčastěji podobu stravenek Gastroturky.

2.Autsorsing
Pitva firmy zaživa. Nucený výsek fungujícího oddělení a jeho nahrazení externí partičkou šéfových kamarádů, kteří budou dělat tu samou práci, jen trošku dráž a pomaleji.

3.Badžet
Rozpočet. Musí to být ta nejmenší věc na světě, protože ať už přijdete s jakýmkoli nápadem, do badžetu se nikdy nic nevejde.

4.Brejnstorming
Bouře mozků. Módní výraz pro mítink, během něhož jeden borec stojí u flipčartu a vyzývá ostatní ke kreativitě s tím, že žádný nápad není špatný, zatímco skupinka jeho kolegů ho opakovaně usvědčuje ze lži.

5.Byzy
Vytížený. Správný člověk v ofisu si neustále stěžuje, že je totálně byzy. Na druhou stranu kdyby nebyl byzy, tak by z něj byl lúzr, což je ještě horší.
Vzniká tak začarovaný kruh, který ukončí až milosrdný infarkt někdy kolem roku 2050.

6.Čelinž
Výzva. Přátelské označení pro evidentně nesplnitelný úkol, který vám zadal váš manažer. No a protože tomu hajzlíkovi nemůžete říct do očí, že byste ho i s tím jeho rozmarem nejradši poslali někam, řeknete prostě jen, že je to tak trošku čelinž.

7.Dedlajn
Okamžik, kdy začínáme na projektu OPRAVDU pracovat.

8.Ejčár (HR)
Lidské zdroje.
Jediné oddělení, které bere práci snad ještě ležérněji než marketing. Přesto vám v ejčár nikdy nezvednou telefon ani neodpoví hned na e-mail - oblítat všechny kadeřnice a solárka totiž stojí hodně času.

9.Imič
Nejdůležitější majetek každého člověka v ofisu. Imič je třeba pěstovat tím, že chodíme v kůl botách, hodně mluvíme o sobotním golfu v Mariánkách, a když voláme mamince, jestli už nám vyprala prádlo, jdeme raději na chodbu.

10. Kerír menedžment
Jistota, že pokud z firmy neodejdete, budete až do šedesáti dřepět na stejné židli a plat se vám bude zvyšovat o 0,25 procenta ročně.

11.Keš
Prachy. Jediná, a tedy i nejušlechtilejší pohnutka k práci v korporaci. Keš se o víkendech směňuje ve vybraných podnicích za elegantní svetříky a elektronické hračky, čímž vzniká už kolem 25. dne v měsíci silná motivace zůstat u firmy a pracovat dál.

12.Konzultant
Člověk, který v kariéře dospěl do bodu, kdy už má tolik známých, že nemusí pracovat a stačí mu jen plkat v podnicích svých přátel. Největší přínos konzultantů spočívá v tom, že když někam dorazí, lidé ve firmě se proti nim spojí jako proti společnému nepříteli, a v podniku tak znovu zavládne lepší atmosféra.

13.Korporace
Forma sociálního násilí, kterou zákony a vlády tolerují, protože odvádí pěkné daně a přes den koncentruje spoustu arogantních lidí, kteří by jinak dělali nepříjemnou atmosféru na ulici.

14.Kosty
Náklady. Katování kostů je první rozhodnutí, ke kterému ve své genialitě dospěje každý nový sííou. V dalších letech se kosty zase nenápadně šplhají nahoru, ale o tom se nemluví, dokud nepřijde jiný sííou, který je bude katovat.

15.Krismes
Hlavní roční období v marketingu. Začíná v září, ideálně hned po velkém svátku bektůskůl. Během krismesu se lončuje spousta ofrů a promo stíhá promo. Jsme tak byzy, že kolikrát nestíháme ani pořádný lanč.

16.Kůl
Univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život. Nad 30 let je možné být kůl, ale už to leze dost do peněz a výsledky jsou diskutabilní. Nad 40 let už na stav kůlovitosti není možné pomýšlet.

17.Lončovat
Spustit nějaký proudžekt, promo či produkt. Třeba když starou známou sušenku napatláme z jedné strany marmoškou a zároveň snížíme váhu o 25 gramů, můžeme říct, že jsme právě lončli nový produkt Happy Active Kids With Fruits.

18.Lúzr
Člověk, který není jako my a naši kamarádi. Častým znakem je, že ještě nejedl v Hergetově cihelně, byl málo v Thajsku a vůbec tak nějak zaostává.

19.Marketing
Skupina halasících lidiček, kteří jsou ambiciózní, ale nechtělo se jim studovat obtížnou školu.

20.Midl menedžment
Střední menažerie. Lidé, kteří mají tak vysoké splátky na hypotéku, že pro svou kariéru musí udělat cokoli - bez ohledu na páteř a centrální nervovou soustavu.

21.Mítink
Porada. Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích prezošek a především kreslením kytiček, autíček a obličejíků do poznámkového bloku.

22.Prezoška
Budovatelské nadšení a smělá sci-fi převedená do podoby slajdů. V mnoha firmách jediný způsob, jak něco odkomunikovat šéfům.

23.Soljúšn
Řešení. Prodávat zboží nebo nabízet služby už není in, teď je třeba poskytnout komplexní soljúšn. Třeba minerálka je komplexní soljúšn žízně a tak podobně.

24.Spam
Nevyžádaná pošta nejčastěji od lidí, kteří si myslí, že na velikosti záleží.Nejvýznamnější položka firemní korespondence vůbec. Pokud naše společnost sama rozesílá spam, neříká se mu spam, ale ímejlový ňůsletr.

25.Technolodži/ajtý
Oddělení IS/IT. Spolu s financemi jediné oddělení, jehož členové opravdu studovali. Odhaduje se, že až čtyři pětiny seznamovacích inzerátů a dvě třetiny diskusí na netu tvoří členové IS/IT, což vysvětluje i chronicky nízkou produktivitu tohoto oddělení.

26.Tým
Sada dynamických floutků, kteří přemýšlejí, jak svou práci dynamicky přesunout na jiné týmmembry.

KOMENTÁŘE (10) poslední: 21.8.2012, 21:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Tom a Jerry aneb lekce angličtiny

Ona: Franto!!! teď tady proběhla myš!
On: No a co?
Ona: Okamžitě volej recepci. Umíš dobře anglicky, tak jim to vysvětlíš líp, jak já...
On: Helou? Ricepčn?
Recepce: yes, reception... how can I help?
On: Du ju nou Tom and Džery?
Recepce: yeeees.... I know them... why?
On: Džery is hir...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.9.2012, 19:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Není co dodat

Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
"Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis,
plavat, jezdit na kole i skákat padákem."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ta technika

Wikipedia říká: "Já všechno vím!"
Google říká: "Já všechno viděl!"
Facebook: "Já všechny znám!"
Internet: "Beze mě by jste nebyli!"
Elektřina: "Tak se zase uklidníme..."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.1.2012, 13:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dr. Oetker

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mam tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“
„jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.12.2011, 21:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Chytrý student

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku:
Rozdelenie sacharidov (cukry). Sadne si, napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá skúšajúcej profesorke.
Tá mu na to povie: - Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dušička moja

Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo chceš."
"Tvoju dušu" - odpovie smrtka.
Chlap sa otočí do bytu a zakričí: "Anička - dušička moja - poď sem!
Niekto ťa hľadá... "

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Posmrtnej život

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel.
Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve: - Tondo, slyšíš mě?
- Seš to ty Karle?
- No jasně!
- Tak, jak je?
- Ty Tondo, paráda, ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme.
- Tak to je fakt boží!!!! A to seš v nebi, nebo v pekle?
- Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Muž nebo vibrátor? :o)

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátorem žena zahradu neposeká.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...

Baví se spolu sousedky:

"Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť."

"On je hacker?"

"Ne, debil"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 15.11.2011, 20:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 130 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 další >>

MIMIAUKCE.cz