VTÍPKY

Celkem: 41 (zobrazuje se 1-15)

Malý slovník realitních makléřů

Místo s vynikající dopravní dostupností
Hlučná lokalita s hustým provozem přímo pod okny.

Útulný, dobře řešený byt
Malá kůča, kde se pomalu ani neotočíte.

Stylová vilka s prvorepublikovou atmosférou
Ruina, do které nasypete spoustu peněz za novou elektriku, okna a podlahy.

Ložnice do klidného vnitrobloku
Byt, jehož zbytek má okna do rušné ulice.

Byt prošel částečnou rekonstrukcí
Je vymalováno a v lepším případě máte na podlaze nejlevnější laminátovou podlahu.

Prostor k úpravám dle vlastního uvážení
Půda, kterou musíte vykydat od holubího trusu a byt tam teprve zbudovat.

Poslední volné byty
Neprodejné nemovitosti v megalomanském developerském projektu, jehož majitel má na krku bankrot.

KOMENTÁŘE (8) poslední: 5.10.2020, 10:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zeď nářků

Přijde ateista v Jeruzalému ke Zdi nářku a ptá se Žida, který se právě u ní modlí:

"Jak dlouho se tu modlíte?"

" Každý den už třicet. " odpoví Žid

" A pomáhá to?" ptá se ateista.

"Ani ne, jako bych mluvil do zdi."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Zhodnocení koruny

Víte jak zhodnotit minci české koruny?

?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?

Udělat do ní dvě dírky a prodat ji jako knoflík za 3Kč.

KOMENTÁŘE (9) poslední: 23.8.2014, 23:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Teorie Pekla

Teorie Pekla

Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka:

Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Lživá pravda

V hospodě chlap říká o sobě:
"Nemluvím sprostě, nekouřím ani nepiju."

A za chvíli promluví znovu:
"Ty vole, zase mě spadlo cigáro do piva."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

V Česku ...

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:
" Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"

Muž ale odpoví:
"Ne, mýlíte se, já jsem Rom." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:

"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Čech. Já Vietnamec."

Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječné Čechy!"

Kolemjdoucí řekne:
"Nejsem Čech, jsem Cikán!"

Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"

Žena odpoví:
"Ne, jsem z Kazachstánu."

Somálec je zmatený a ptá se:
"A kde jsou proboha všichni Češi?"

Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Asi v práci!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

NEŘÍKEJ MI MAMI,...

"Mami, koupíš mi zmzlinu?" ptá se hošík.

"Neříkej mi mami, ikdyž spím s tvým tátou."

"A jak ti mám tedy říkat?"

" Stačí, Miloši."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V nebi

Přijde velmi pokorný věřící, který se celý život postil, do nebe a myslí si, že zde bude jen nebeská hostina.

První den ráno dostane jen jogurt a rohlík. S pokorou to sní a těší se na další den. Další den opět dostane jen jogurt a rohlík. Sní to, ale již není nadšen, ale stále doufá. Třetí den, když dostane opět jogurt a rohlík, se podívá dolů do pekla a tam vidí, jak si vaří guláš, maso, ..... Jde proto za Bohem a povídá mu:

"Pane Bože, proč mám každý den jagurt a rohlík, celý život jsem žil skromně a postil se. Čekal jsem tu jiné jídlo, proč v pekle mají maso?

"Nevyplatí se mi vařit jen pro dva." odpoví Bůh.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.6.2011, 7:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Zmačkané peníze

Přijde manželka domů a ptá se manžela:

"Miláčku, už jsi viděl zmačkanou stovku?"

"Ne, neviděl." manželka vezme z peněženky stokorunu a zmačká ji v ruce.

" A miláčku, viděl jsi někdy zmačkanou tisícovku?"

"Ne, neviděl," manželka vezme z peněženky tisícovku a zmačká ji.

"A miláčku, už jsi viděl rozmačkaných osmset tisíc?"

"Ne, neviděl."

"Tak se podívej z okna...."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Rozhovor dvojčat

Ještě ani pořádně neumění stát, ale pusa jim jede o sto šest.

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.4.2011, 23:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Japonská sauna

Je to úplé harakiri, vydržte až do konce .....

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (2) poslední: 1.3.2011, 22:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Něco pro mužské ego

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.

Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.

Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....

Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
" Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.

V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Jak udělat popcorn

Co dělat když si chcete udělat popcorn a nikde poblíže není mikrovlnka? Podívejte se na toto video ......

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (11) poslední: 26.1.2011, 14:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O SPORTU

PŘISTÁNÍ NA MĚSÍCI