VTÍPKY

Celkem: 223 (zobrazuje se 211-223)

Policie radí: Zásady úspěšného sebevraha

Oběšení:
Oběsím se doma na háku od lustru. Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno - kdo to má pak po měsíci čuchat. Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic horšího, než když se sebevražda promění na distorsi kotníku. Pusu si přelepím leukoplastí, abych ¨nepozvracel toho, kdo mě bude odřezávat.
Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám. Židli s sebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrážet dveře (zejména to platí u těch starejch plechovejch protipožárních).
Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranům líp seškraboval. K zemi se přibližuji po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví.
V přírodě se věším na místě z dálky viditelném. Není nic horšího, než jeden oběšenej a pod ním tři důchodkyně, který šlehlo, když se jim v úrovni očí znenadání zhouply nohy - to je pak strašnýho papírování.

Skok z mostu:
Volím dostatečně vysoký most - např. Nuselák - a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou přípravou a konzultací s psychologem a policií, protože vím, že i oni nemají čas na zbytečný kafrání. Při pádu hlasitě řvu, aby chodci v dopadišti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před skokem obléknu igelitový pytel (ani havrani nemají času nazbyt).

Zastřelení:
Volím potřebnou ráži a druh střeliva - nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna - a vybírám si spolehlivou zbraň, kterou si vyzkouším. Ostatně je to naposledy v životě a dělám to pro sebe, tak můžu bejt trochu haur a nebudu přece sám na sobě šetřit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy směrem dozadu. Zásadně se nestřílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý na stropě se blbě sloupává, prostřelenej prkennej strop a zastřelená bába o patro vejš taky nasere.

Přejetí vlakem:
Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím trati s pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým (policie má důležitější úkoly, než sběr a kompletaci osob na trase Praha – Havlíčkův Brod).

Obecné zásady:
Vždy mám u sebe doklad totožnosti, u destruktivních metod navíc štítek z odolného materiálu s rodným číslem. Vážím si práce kriminálky a tudíž ji usnadním identifikaci.
Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čímž vyvrátím podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát, odesílám jej doporučeně policejní složce místně příslušné dle místa sebevraždy. V případě přejetí vlakem místně příslušnému útvaru železniční policie (pokud nevím, kam až dojedu, tak útvaru, v jehož působnosti je konečná stanice vlaku, kterým se nechám rozjet). Vždy řádně popíši místo sebevraždy, ve složitějších případech, nebo při nepřehledném terénu přiložím náčrtek.
Volím takové místo, kde mě najdou, než budu smrdět, nebo adekvátní jiná opatření - např. v zimě když mrzne.
Volím takové místo, kam může zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem paša, aby se se mnou někdo tahal ještě po smrti.
Nevolím různé avantgardní metody - rozpuštění v kyselině, převálcovaní apod. - jelikož jsem si vědom, že tyto nestandardní metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Jak se určí pohlaví mouchy?

Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy. "Co děláš?" ptá se. Muž odpoví: "Zabíjím mouchy..." "No a už jsi nějaké zabil? " "Jo. 3 samce a 2 samičky." Žena se překvapeně ptá: "A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?"Muž odpoví: "3 seděli na sklenici s pivem a 2 na telefonním sluchátku ............."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Jsou kočky cikánského původu ?

Předem mé úvahy bych chtěl upozornit, že tenhle článek nemá za cíl vzbuzovat žádné rasistické podtexty ani nic podobného, jen mě zarazila až prapodivná podivnost kočičího nicnedělání a neustálého lenošení.

Nedávno, vypnuli proud či co, jsem vstal od počítače a poprvé si všiml, že máme doma čtyřletého kocoura. A ten se tímto stal ústředním zájmem mého sledování po dalších 94 minut a 36,74 sekund, než opět elektrický proud a následně Windows naskočily.

A za tuto dobu pozorného sledování a zkoumání jsem zjistil, že kocour značně svou povahou připomíná cikána. Alespoň si to myslím, nemůžu to bohužel zatím posoudit reálně, zatím jsem v sobě nenašel tolik odvahy, abych si to bytu nastěhoval a živil cikána (i když bůhví co potkám v bytě při příštím výpadku elektrického proudu).

Proto jsem vypracoval shrnutí základních vlastností:
věc kočka cikán
činnost nic nedělá nic nedělá
lov na venkově je občas loví psy na venkově občas loví psy
chování nezná hranice (leze pod ploty) nezná hranice (leze přes ploty)
stravování čeká až dostane nažrat čeká až dostane sociální dávky
dodatek nají se i z cizí misky nají se i z cizího nákupu
spánek spí přes den, v noci se rvou a bývají hluční spí přes den, v noci se rvou a bývají hluční

Ke vší smůle se však kočka na rozdíl od cikána občas nechá přejet autem.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Příprava na děti…

Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe.

Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené
rodičovské poslání dobře připraveni, řiďte se
následujícímí pokyny:

1a. Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý.
Oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi.
Noste ho devět měsíců, potom desetinu fazolí odeberte.

1. Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie, vysypte
obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik chce. Pak
zajděte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od vašeho
zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.

2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od
pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni při tom držte mokrou tašku
o váze tří až šesti kilogramů.
V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné.
Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete,
ve dvě vstaňte a dejte si panáka.
Ve tři čtvrtě na tři ale určitě jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit, hbitě
vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík
nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani.
Dělejte to pět let. Tvařte se při tom vesele.

3. Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň.
Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku,
zavěste ho na provázku ke stropu a rozhoupejte. Vezměte misku krupičné kaše
a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat, že jste
letadlo, to znamená, že byste měli vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby.
Vytrvejte, dokud polovina kaše nezmizí, a potom si zbytek vylijte do klína.
Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmení ročního miminka.
Abyste se přichystali na batole, pomažte pohovku nějakou pomazánkou a
všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a několik
měsíců ho tam nechte.

4. Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zdá.
K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat
chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven.
Máte na to celé dopoledne.

5. Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, že s ním
budete moci parkovat před domem.
Rodinnými auty se totiž majitelé nemůžou moc chlubit.
Chcete-li vědět, jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a položte
ho do přihrádky pod přístrojovou desku.
Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových
sušenek a drobty vysypte na zadní sedadlo.
Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi.
To by snad stačilo.

6. Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem.
Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte.
Totéž zopakujte ještě dvakrát.
Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu.
Nakonec vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte.
Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a mrtvého
brouka, které najdete. Občas se pár metrů vraťte, a pak teprve pokračujte dál.
Ve chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani minutu,
jste připraveni vzít dítko na procházku.
Vyjevených sousedů si nevšímejte.

7. Běžte do supermarketu.
Vezměte si s sebou něco, co se podobá předškolnímu dítěti.
Ideální je dospělá koza. Plánujete-li více dětí, jedna koza nebude stačit.
Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak.
Uhraďte všechno, co snědí nebo zničí.

8. Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků,
Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče.
Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového
večerníčku Hajaja, budete na rodičovství dobře připraveni.

9. Všechno, co řeknete, minimálně pětkrát zopakujte.

10. Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým
nešťastníkům, kteří už děti mají.
Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve výchově dopustili,
a vysvětlete jim, jak by měli postupovat. Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti
a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne.
Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst příborem,
poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání.
Vychutnejte si to – bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno
odpověď.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 2.11.2006, 20:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

ve zvewimexu

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k
výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího
chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá:
"No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na
bauwu doceua seue."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.10.2006, 22:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Zkouška

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl od
stolu s odpovědí: "Hmm, tak já letím." Čímž pana profesora
namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj student na vše odpověděl naprosto bezchybně.
Proto mu
dává
poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve
druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně praví:
"No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá s odpovědí: "Vzdyť jo, každý si vybere to, co mu
chybí."
Profesor už je tak vytočený, že do studentova indexu napíše BLBEC
a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na své ohodnocení a po chvíli
se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal
jste tu žádnou známku...

KOMENTÁŘE (10) poslední: 9.10.2007, 1:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Policajt a bondýnka

Stojí blondýna pod sloupem veřejného osvětlení a klepe na sloup.
Jde kolem policista a ptá se ji :"Slečno, proč klepete na ten sloup?"
A blondýna mu odpoví :"Ale je tu napsáno prodám byt 2+1 a tak klepu ale asi nikdo není
doma."
Policista ji odvětí: "Tak klepejte dál někdo musí být doma, protože nahoře se svítí."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

V nemocnici

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně říká:
Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu.
Jedinou nadějí pro Vašeho Milovaného je transplantace mozku.
Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy, za nový mozek budete muset zaplatit. Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá:
No a kolik takový mozek stojí? 500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům.
Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
A proč stojí mužský mozek 25x víc?
Lékař se shovívavě usměje nevinné otázce.
To jsou už běžné tržní ceny.
Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

No a pak jen že blondýnky . . . . . . .

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel
obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups
tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři
knoflíky.

Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být? Na prvním
je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne
knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na
pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším.
" Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme
pořídit," Strašně si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to
mohlo být? Tak to vyzkouším!!!
" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se na JIP,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:

"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky,
tak jsem je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, nic si nepamatuju, co to bylo zač?!"

"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte
pod polštářem."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 12.10.2006, 22:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

INZERÁT

Sem úplně normální chlap a hledám úplně normální děvče. Je tu taková, která splní většinu těchto kritérií a chce konečně něco trvalého vedle sebe?
- ročník 1977 - 1981
- alespoň jednoho sourozence
- dobré vztahy s vlastní rodinou
- svobodná, bezdětná, nezávislá na rodičích
- Vysoká škola ( dokončená - ne žádná studentka ), žádné obory jako estetika, výtvarné umění nebo podobná finanční traumata budoucnosti
- alespoň 1 světový jazyk
- minimální praxe - prostě ví, co je to zaměstnání
- umí hrát na nějaký hudební nástroj ,alespoň základ hry ( ne hřeben, ne triangl.....)
- umí vařit
- je schopná vést společenské rozhovory
- kariéru a vlastní práci považuje za důležitou, ale těhotenství se výrazně nebrání
- i když možná nic nevlastní, ale cítí, že má perspektivu
- zdravě sebevědomá, dokáže kritizovat, řekne otevřeně vlastní názor
- není náladová (!)
- nezakomplexovaná, pohodová
- nemíní 70% výplaty utratit za oblečení či kosmetiku
- pozná žehličku od pračky
- tolerantní, skromná
- rodinně založená
- veselá s optimistickým pohledem na život ( to je velmi důležité )
- nepotřebuje se moc malovat, protože je přirozeně pěkná
- katolický duch, ale ne fanatička
- se zájmem o sport, kino, divadlo
- ráda cestuje ( Bibione však není její sen........)
- chce ( a může ) mít děti
- výška 167 - 174
- tmavomodré oči
- ne krátké vlasy
- velikost nohy maximálně 6 ( žádný lyže ! )
- ne orlí a nebo jinak zakřivený nos
- pěkné ruce, ale umít oškrabat brambory
- pěkné zuby
- štíhlá, žádný pneumatiky na břiše a nebo velký zadek, má prsa
- jednoduše pěkná
- souhru v posteli považuje za velmi důležitou, spí jen s tím koho miluje
- v harmonickém vztahu chce sex pravidelně každý ( druhý ) den, ví, co je to orgazmus, je schopná ho pravidelně dosahovat
- netrpí vážnějšími zdravotními problémy, nemá piercing, nekouří a má normální cyklus

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Hádají se tři muži

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První praví: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní
potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního
patra a koupila si rogalo."
Třetí povídá: "To nic není. Ta moje jede na čtrnáct dní do lázní,
koupila si padesát prezervativů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

výplata

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena.
V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku.
A ten sem si dal před cestou do kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
"Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 9.8.2006, 8:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Bar

Žena sedí u baru a vychutnává si koktail po práci. Vtom se otevřou dveře a vstoupí ten nejfantastičtější chlap jakého kdy viděla.
Vysoký, svalnatý a hezký, s hustými tmavými vlasy a krásnýma, zelenýma a jiskřivýma očima. Z každého jeho pohybu přímo sálalo mužství a smyslnost. Žena si prostě nemohla pomoct a jen zírala.
Chlap si všiml že je předmětem ženina hlubokého zájmu a s prohnaným sexy úsměvem k ní přistoupil. Zatímco se červenala a připravovala k omluvě, že na něj tak zírala, se k ní naklonil a zašeptal jí do ucha.
"Udělám cokoliv", zašeptal hlubokým, hebkým hlasem. "Cokoliv,
absolutně cokoliv chcete, cokoliv o čem jste kdy snila, za padesát dolarů. Mám jen jednu podmínku..." Celá se třásla očekáváním a tak se ho zeptala co to je za podmínku. Muž
řekl: "budete mi to muset říct jen ve třech slovech."
Žena zírala do do jeho hypnotických očí a zvažovala návrh, poté sáhla do kabelky a vytáhla padesát dolarů. Napsala svou adresu na ubrousek, složila ho kolem peněz a podala mu to. Potom se k němu naklonila a pošeptala mu do ucha: "Ukliď ... mi .. barák."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 223 (zobrazuje se 211-223)

<< předchozí 1,.,10, 11, 12, 13, 14, 15

Ivona Chloubová (tajemno 01-005505)

Ivona Chloubová 01-005505

ID 7627