VTÍPKY

Celkem: 56 (zobrazuje se 31-45)

VTIP

ČEKÁ CHLÁPEK V PORODNICI , JAKÝ BUDE PŘÍRÚSTEK DO RODINY, PŘÍJDE K NĚMU SESTŘIČKA A ŘÍKÁ : "GRATULUJU JSOU TO ČTYŘČATA!" MANÍK SE NAFOUKNE SAMOU PÝCHOU A VYCHLOUBAČNĚ PROMLUVÍ NA SESTŘIČKU: "TO MÁM ALE ROURU, CO???? " A SESTŘIČKA NA TO: " TO ASI JO, ALE MĚL BYSTE SI JI NECHAT VYMÉST, VŠECHNA DĚCKA JSOU TOTIŽ ČERNÁ !"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.10.2007, 17:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TAMAGOČI

MÁÁMÍÍ, MÁÁMÍÍ, CO MÁM DĚLAT, MOJE TAMAGOČI JE V JINÉM STAVU." " TO NENÍ MOŽNÉ, CO JE TO ZA DIVNOU HRAČKU, PŘINES MI TO , JÁ SE NA TO MUSÍM PODÍVAT."DÍTĚ PŘINESE SVOJE TAMAGOČI, MAMINKA ČTE A ZBRUNÁTNÍ.
NA DISPLEY JE SKUTEČNĚ NAPSÁNO : " JSEM V JINÉM STAVU, CO BUDEŠ DĚLAT??" " TO ALE NENÍ TVOJE TAMAGOČI, ANIČKO, TO JE TATÍNKŮV MOBIL.....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

VTIP

OTEC SE SYNEM JDOU MĚSTEM A UVIDÍ POČÍTAČ, KTERÝ VŠECHNO UHÁDNE.
OTEC DOSTANE NÁPAD: " HELE JÁ SE SCHOVÁM ZA ROHEM A TY SE HO ZEPTEJ, KDE JSEM."
SYN TO UDĚLÁ A POČÍTAČ ODPOVÍ: " TVŮJ OTEC JE V AMERICE, ALE TOMU BLBCI ZA ROHEM TO NEŘÍKEJ!!! "

KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.10.2007, 18:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

DOBREJ!!!!!!!!!!

> # # # # # # # >> # Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný
> bzučivý
> zvuk,
> # #
> # #
> # # # # # # # # >> vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a
> zjistí,
> že
> # dcera
> # # #
> # # #
> # # # # # # # # >> používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to
> probůh
> # děláš?"
> # # # # # # # # >> # Dcera jí odpoví:"Mami, je mi dvacet osm, nejsem vdaná
> a
> tato
> # # věc
> # # # mi
> # # # #
> # # # # # # # # >> # celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a
> nechej
> # mě
> # # #
> # # #
> # # # # # # # # >> být." Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení,
> které
> # vychází
> # # z
> # # # #
> # # # #
> # # # # # # # # >> dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde
> dceru, jak
> # #
> # #
> # # # # # # # # >> vášnivě používá svůj vibrátor.Na jeho dotaz,co to dělá,
> dcera
> # # # # odpoví:
> # # # # # # # # >> # "Tati, je mi dvacetosm, nejsem vdaná a tato # věc mi
> celkem
> # # # slušně
> # # # #
> # # # # # # # # >> nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej # mě
> být.
> "
> # # # # # # # # >> # O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí
> nákup na
> # # pult
> # # # #
> # # # #
> # # # # # # # # >> v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát
> vychází
> z
> # # # obýváku.
> # # # # # # # # >> # Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči,
> zírá na
> # #
> # #
> # # # # # # # # >> televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako
> šílený.
> # # # # # # # # >> # Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?"
> # # # # # # # # >> # Manžel klidně odpoví: "Co by - dívám se se zeťákem na
> # fotbal".
> # # # # #

KOMENTÁŘE (3) poslední: 18.5.2007, 13:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

vtípek

# Sedi dva zajici v lese u reky a kouri travu. Uz jsou totalne zhuleny, kdyz
# se setmi a tak jdou spat. Vtom se objevi krokodyl a jednoho zajice chce
# snist. Kdyz uz je chudak zajic v krokodylove tlame a uz mu trci jen hlava,
# ozve se druhy zajic: "Ty jsi ale pekna kurva, ani jsi mi nerekl, ze mas
# spacak od Lacoste!!!?"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 23.11.2007, 23:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TENISOVÝ LOKET

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

KOMENTÁŘE (6) poslední: 23.11.2007, 23:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

vtip

# # # # Pátek 18.30
# # # #
# # # # Manžel:"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
# # # #
# # # # Manželka:"Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
# # # #
# # # # Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 24.4.2007, 12:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

vtip

# # # # Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: "Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
# # # #
# # # # Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."
# # # #

KOMENTÁŘE (6) poslední: 26.8.2007, 21:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

vtip

# # # # Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem
# # # # kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží
# # # # tepláky.
# # # #
# # # # Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?"
# # # #
# # # # Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,
# # # # tancovaly
# # # # v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 23.11.2007, 23:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

vtip

# # # Děti, jak dělá ovečka? Béé!
# # # #
# # # # Dobře.
# # # #
# # # # A jak dělá kohoutek? Kykyryký!
# # # #
# # # # Dobře.
# # # #
# # # # A jak dělá svině?
# # # #
# # # # Dobrý den, kontrola finančního úřadu, předložte vaše účetní doklady
# # # # prosím!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

vtip

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a
# # # # pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
# # # #
# # # # Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 25.5.2007, 22:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

VLÁČKY

# Vláčky
# Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v
# obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy
# kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední
# zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem,protože
# hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě
# takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a
# zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým
# vláčkem.Chci ale, abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn vyjde ze
# svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka
# slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nazapomněli vzít
# zavazadla.Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste
# strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují,
# připomínáme,aby i malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že
# kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu." Když se
# matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal: "A pro vás, kdo jste nasraný
# z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat té krávě v kuchyni!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 7.4.2007, 12:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TO NEMÁ CHYBU

Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty.
# # >> # # # Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, ze
# # >> # # # Dagmar,Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá
# # >> # kalhotky!
# # >> # # #
# # >> # # # Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát.
# # >> # # # Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za nim Dagmar s
# # >> # # # otázkou:
# # >> # # # Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?'
# # >> # # # Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
# # >> # # # 'Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000.'
# # >> # # #
# # >> # # # Poté, co Pavel zhodnotil svojefinanční možnosti a zahodil všechny
# # >> # morální
# # >> # # #
# # >> # # # předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, ze její muž
# # >> # # pracuje v
# # >> # # # pátek vždy déle
# # >> # # # a ze se tedy Pavel má u ni ve dvě ukázat. Samozřejmě, ze Pavel
# # >> # byl
# # >> # # # přesný, dal ji 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili.
# # >> # # # V pul čtvrté Pavel odešel.
# # >> # # # Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer.
# # >> # # # Hned po příchodu se ptá své ženy: 'Byl tu dnes odpoledne Pavel?
# # >> # # #
# # >> # # # 'Dagmar,i když šokována, v klidu odpovídá:
# # >> # # # 'Ano, zastavil se na par minut.
# # >> # # # 'A dal ti 2000,- ?'
# # >> # # # Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný vyraz a povídá:
# # >> # # # 'Ano, dal mi 2000,-.'
# # >> # # # Honza se spokojeně usmál a povídá: 'Dobře. Pavel přišel dnes ráno
# # >> # # # za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, ze se dnes
# # >> # odpoledne
# # >> # # u
# # >> # # # tebe staví a vrátí je.'
# # >> # # #

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

POHÁDKA

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena,ale podívám se, co je výš.
Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní.
No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

DO NOVÉHO PRACOVNÍHO TÝDNE.....

Jede sanitka.
V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.
Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk.
Dusi se, oci ma nekde na cele.
Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned
prestal zachvat, chyta volant a jedou dal.
Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusi.
Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Jsem ve 3 rocniku a znam jen
teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody
lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny.
Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?
Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel, tak si z
ni delame prdel...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 56 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4 další >>

Dana P. (Dunda)

ID 11809