VTÍPKY

Dana P. (Dunda) ID 11809

mimibazar.cz/dunda

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 8.3.2006

Naposledy: 2.10.2024 10:32

Aktualizace: 30.4.2024 11:19

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 2339

VŠECHNY FOTOGRAFIE 70
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 62

RECEPTY 2

NÁVODY 0

Celkem: 56 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

O MUŽÍCH

vtip

Na štědrý den ženská nadává manželovi :

"Od rána furt něco žereš! Večer uvidíš tak leda piču a ne zlaté prase!"

Manžel se zasměje a říká: "Nene, já nemusím, já už ji vidím...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 11.12.2012, 20:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Houbařský kameňák

Šel chlapík do lesa na houby a najednou uvidí mladou ženskou, jak
přijde k hříbku, odlomí klobouk, vyhrne si sukni a hezky bez
kalhotek si na
nožičku houby zasedne a vrtí se. Když se to tak třikrát opakuje,
chlapík si říká že
toho musí využít. Zahrabe se
do listí, na ztopořený úd nasadí klobouk od

houby, kterou předtím našel, a nehnutě čeká. Mladá houbařka
k němu přijde,
odlomí klobouk a
vítězoslavně vykřikne : "Konečně pravák!" Vytáhne z kapsy kudlu a
šmik.......
=

KOMENTÁŘE (11) poslední: 5.12.2012, 22:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

to nemá chybu!!!!!!!!!!!!!!!!

Chlápek přišel do Lidla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl.
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 29.3.2012, 14:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

vtip

Chlapec vyjadril dievčine svoje city a ona mu hneď položila dve otázky:
- Máš dva mercedesy??
- Nemám.
- A trojposchodový dom??
- Ani ten nemám - smutne odvetil chlapec.
- V tom prípade sa nemáme o čom baviť!!!
Smutný chlapec odišiel k otcovi po radu.
Otec hovorí:
- Neviem, čo ti mám na to povedať. Ak ju tak strašne miluješ, môžeš predať Ferrari, alebo Lamborghini a za to kúpiť Mercedesy. Ale dve poschodia kvôli nejakej piči búrať nebudem!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.1.2012, 20:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

vtip

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské
ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on
jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval
na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednohodne zpozoroval,jak se po ostrovní
říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části
ostrova.
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky.
"A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a
i
sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je
holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína,na sobě jen nějaký ten
fíkový list...
Přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten
čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co bys právě teď chtěl
dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu
zkontrolovat e-maily?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

vtip

On: Miláčku, uděláme si krásný víkend???
Ona: Jistě zlatíčko, jsem pro!
On: Tak zdar v pondělí ...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

vtip

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"
Vyjdu z baráku, slyším výstřel ... Zastřelila se ....?
Vracím se domů ....šampaňský otevřela, svině!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

vtip

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním
stolku a znejistí.

"To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá.

"Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se k němu.

"Tvůj přítel tedy?" "Ne,vůbec ne," ona odpoví.

"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", vyšetřuje on a snaží se být klidný.

"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"

"To jsem já před operací."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 22.10.2011, 14:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vtip

Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

špek jak sviňa

Bača ráno vychádza z koliby a vidí, ako mladý športovec robí vonku
kliky.
Podíde
k nemu a hovorí:
„Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu
ukradli,
to
veru ešte nie …"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 2.7.2011, 21:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

vtip

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to sežere, tak ten
ohryzek určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."

Chlap dojí jablko, a když vidí číhající policajty, vezme
ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají:
"Chlape,proč jste to nehodil na zem,ale strčil do kapsy?
Chlap povídá:"Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek
vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně
bystří rozum!"

"Fakt jo", povídá policajt. "Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou
dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. Najednou jeden
povídá:"Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít
za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná
účinkovat!" :-))

KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.6.2011, 15:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

vtip

P O H Á D K A - O - Ž A B Í M - P R I N C I   BOMBA pro všechny ženy -
muži neurazit se!!!

  Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.
  Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z
  potoka žába a řekla jí:
  "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek,
  abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se
můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci
  milovat, připravovat mně jídlo, prát moje košile a rodit moje děti.
Budeme velmi šťastní!"
  Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích
  stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: Tos uhod, blbečku..."

KOMENTÁŘE (15) poslední: 4.7.2011, 20:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

vtip

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná,
všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,
na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.

Kalousek se shovívavě usměje a říká
"My dva už do školy chodit nebudeme" !!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 13.6.2011, 12:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

vtip

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

vtip

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.5.2011, 21:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 56 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

MIMIAUKCE.cz