VTÍPKY

Celkem: 223 (zobrazuje se 121-135)

<< předchozí 1,.,4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14,.,15 další >>

A co říkáte na toto? ;)))) Falco - Jeanny

Toto nepotřebuje komentář :) Prostě úžasné, poslechněte a zavzpomínejte všichni co pamatujete dobu, kdy to byl Mega hit. :)

KOMENTÁŘE (5) poslední: 17.2.2008, 20:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

A ještě jednou :)

UVOLNĚTE SE PROSÍM :)))

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.2.2008, 13:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Nebezpečná inspirace pro naše děti. :)

Nebezpečný pořad pro děti.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Vydržte až do konce :)))

Tak u tohohle se také pěkně nachechtáte. :D:D:D

KOMENTÁŘE (4) poslední: 16.2.2008, 10:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Je tááááááákhle malinkatéééé :D))))))

Dva policajti na Ruzyni... koukají na Boeing, který se chystá ke startu.
"Já ti vůbec nechápu, jak ty teroristi můžou ukradnout tááákle veliký letadlo =/" povídá první.
A druhý odpovídá: "Jsi blbej viď, když je ve vzduchu, tak je tááákle majinký... "

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Neviděli jste uklízečku?

Do IT firmy přijmou do oddělení vývoje jako specialisty pět kanibalů. Během uvítacího ceremoniálu jim šéf říká: "Máme tady takovou podnikovou kantýnu, chodit tam samozřejmě můžete, ale jen za předpokladu, že nebudete obtěžovat ostatní spolupracovníky."

Kanibalové slíbí, že nikoho obtěžovat nebudou. Za měsíc za nimi přijde šéf znovu a povídá: "Jsem s vámi spokojen, všichni pracujete dobře. Mám ale jeden problém: zmizela nám uklízečka, nevíte náhodou, co se s ní stalo?" Všichni kanibalové se dušujou, že nic nevědí. Šéf jim uvěří a odejde, načež náčelník kanibalů se ptá: "Kterej idiot sežral tu uklízečku?!"

Jeden kanibal se přihlásí a náčelník na něj řve: "Ty blbče, už měsíc tady žerem manažery, projektové manažery, vedoucí oddělení a nikdo si ničeho nevšimnul a ty musíš sežrat zrovna uklízečku!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

A ČTYŘI STOVKY JSOU V......

Jde ženská darovat krev do nemocnice. Dole u výtahu se sejde s nějakým chlapem. Ten se jí ptá kam jede. "Do druhého patra darovat krev za 200,-Kč. A Vy?" "Já jedu do 4.patra darovat sperma za 400,-Kč." Potkají se zase za měsíc u výtahu. "Jedete do 2.?" Ženska se tváří, že ho neslyší. "Jedete do 2.?" "Povídám, jedete do 2.?!" Ženská najednou vvyprskne a říká: "Do čtvrtýho, a čtyři stovky jsou v prdeli."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 8.2.2008, 10:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Základní vědomosti při chovu muže

Všeobecná pravidla Chovat muže není zdaleka tak bezproblémové jako za časů našich maminek a babiček a vyvstává otázka, jestli se chov muže v dnešních časech vůbec vyplácí. Chovaný exemplář by měl splňovat aspoň 2 z těchto předpokladů:

§1 Základní vlastnosti muže
a) musí být užitečný (zručnost, šikovnost a snaha v domácnosti a v posteli není na škodu)
b) musí být pohledný (tj. jeho vzhled by neměl vzbuzovat lítost a soustrast)
c) výše jmenované vlastnosti nemusí platit v případě, že platí § 2.

§ 2 Je bohatý!!!!!!!!!!!

§3 Podmínky chovu
Jeho pořízení a chov si rozumně rozvažte, dopřejte si dostatek času na výběr vhodného exempláře a nechte se přesvědčit o jeho skutečných přednostech a schopnostech.Zvažte skutečnost, že muž má tendence ukazovat se z té lepší strany, což je často následováno návratem k původnímu stavu. Skryté vady a neduhy objevíte až po delší době. Proto také počet odložených mužů narůstá. Mnohé exempláře bloudí bezcílně po okolí nebo hledají útočiště u nových majitelek. Doporučuje se pořídit si už vycvičeného muže (§5). Exempláře nabízené v second handech jsou často velmi výhodným řešením, mají již osvojené žádoucí návyky. V případě již více použitých exemplářů je ovšem varování víc než na místě. Jestliže byli chováni na mnohých místech a u mnohých žen, mají sklon k krátkodobé ztrátě paměti, takže si neumí vzpomenout na svůj domov ani na majitelku.

§4 Krmení
Muž je ve své podstatě všežravec. Kvůli vyrovnané stravě se doporučuje občas vystřídat konzervy za čerstvou zeleninu. Alkohol by neměl být striktně zakázán, pokud si ho dokáže zajistit od svých kamarádů. To platí všeobecně i pro sladkosti. Pozor na přežírání !!! zvažte, jestli pohyblivost obézního muže rapidně klesá a tím jeho výkonnost v posteli a domácnosti.

§5 Chov
Co se týče ubytování, je muž relativně nenáročný. Všeobecně mu stačí televizor a postel.(dálkové ovládání je nevyhnutelné) Pokud je k dispozici počítač, je možné dokonce vypustit televizor. Není dobré ho na celý den zavírat, mohlo by to vést k depresivním stavům, odmítání stravy a úplnému zkapání. Na pravidelný přívod kyslíku a udržení přiměřené pohyblivosti se osvědčila práce na zahradě. Kromě toho je dobré vzít ho 1x denně mezi lidi, aby měl výběh.

§6 Péče
Dohlédněte na to, aby se aspoň 1 x denně umyl. Aby se vyhnul poranění, občas mu ostříhejte nehty a občas navštívil holiče. Velmi důležité je dohlédnout na to, aby si pravidelně měnil spodní prádlo.

§7 Choroby
Muž má od přírody sklon k dramatizování a přehánění. Dispozice k hypochondrii je mu vrozená. Nezapomínejte: Při prochlazení obyčejná kombinace postel x čaj úplně postačí. Upřímné politování nemocného může proces ozdravění výrazně prodloužit. Někteří muži mají bohužel sklon k vypadávání vlasů. Jelikož to neovlivňuje jejich kondici, není třeba se tím výrazně zaobírat.

§ 8 Výcvik
Muž zkrotne velmi rychle, když se s ním správně zachází. Běžné povely k noze, dones, pohov ovládají ti bystřejší již po několika hodinách výcviku. Nezapomeňte na pravidelnost. V případě, že se do výcviku hodlá zapojit i tchýně, je nutno určit jasná pravidla.

§9 Rozmnožování
Muži jsou plodní celý rok a podle toho se chovají. V souvislosti s tím je případná tužba mít dítě předčasná. Často je to jen účelem, který světí prostředky. Zapůjčte si od rodiny nebo známých pár dětí, tak nejlépe prověříte jeho otcovské schopnosti.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.2.2008, 16:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Izer & Dobrodinský NaPalmě - Lunetic

:D:D:D

KOMENTÁŘE (4) poslední: 1.2.2008, 11:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V neděli 3. února představí Seznam.cz nový televizní spot. My ale už víme, jak vypadá!

Seznam.cz představí nový lechtivý spot
Jak nám potvrdila Rita Gabrielová ze Seznamu, nová upotávka se objeví na televizních obrazovkách 3. února ve večerních hodinách.

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ŽENY ČEKAJÍCÍ NA DOKONALÉHO MUŽE.

I takhle prý mohou některé z nás dopadnout :D:D:D
Tak pozor ať nepřeberetééééééééééééé :) ;)))))))))))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Tříletý Akim - malý Mozart

Klobouk dolů :)
To fakt je neuvěřitelné, prostě nádhera. :))))
Normálně mě mrazí.

KOMENTÁŘE (11) poslední: 25.2.2008, 0:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Mazééééc :D:D:D

S Barborou Tachecí :)
Opět si někdo skvěle vyhrál :)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Tak tohle nemá chybu :D:D:D

Fakt bombááááááááááá :D

KOMENTÁŘE (4) poslední: 23.1.2008, 14:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dospělost a neb dvacet pět příznaků dospělosti :D

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá
kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na
vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo
ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle
odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak
vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro
prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako
dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který
se na tebe nevztahuje.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.12.2007, 21:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 223 (zobrazuje se 121-135)