VTÍPKY > OSTATNÍ

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

Malý slovník realitních makléřů

Místo s vynikající dopravní dostupností
Hlučná lokalita s hustým provozem přímo pod okny.

Útulný, dobře řešený byt
Malá kůča, kde se pomalu ani neotočíte.

Stylová vilka s prvorepublikovou atmosférou
Ruina, do které nasypete spoustu peněz za novou elektriku, okna a podlahy.

Ložnice do klidného vnitrobloku
Byt, jehož zbytek má okna do rušné ulice.

Byt prošel částečnou rekonstrukcí
Je vymalováno a v lepším případě máte na podlaze nejlevnější laminátovou podlahu.

Prostor k úpravám dle vlastního uvážení
Půda, kterou musíte vykydat od holubího trusu a byt tam teprve zbudovat.

Poslední volné byty
Neprodejné nemovitosti v megalomanském developerském projektu, jehož majitel má na krku bankrot.

KOMENTÁŘE (8) poslední: 5.10.2020, 10:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zeď nářků

Přijde ateista v Jeruzalému ke Zdi nářku a ptá se Žida, který se právě u ní modlí:

"Jak dlouho se tu modlíte?"

" Každý den už třicet. " odpoví Žid

" A pomáhá to?" ptá se ateista.

"Ani ne, jako bych mluvil do zdi."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Teorie Pekla

Teorie Pekla

Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka:

Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Lživá pravda

V hospodě chlap říká o sobě:
"Nemluvím sprostě, nekouřím ani nepiju."

A za chvíli promluví znovu:
"Ty vole, zase mě spadlo cigáro do piva."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V nebi

Přijde velmi pokorný věřící, který se celý život postil, do nebe a myslí si, že zde bude jen nebeská hostina.

První den ráno dostane jen jogurt a rohlík. S pokorou to sní a těší se na další den. Další den opět dostane jen jogurt a rohlík. Sní to, ale již není nadšen, ale stále doufá. Třetí den, když dostane opět jogurt a rohlík, se podívá dolů do pekla a tam vidí, jak si vaří guláš, maso, ..... Jde proto za Bohem a povídá mu:

"Pane Bože, proč mám každý den jagurt a rohlík, celý život jsem žil skromně a postil se. Čekal jsem tu jiné jídlo, proč v pekle mají maso?

"Nevyplatí se mi vařit jen pro dva." odpoví Bůh.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.6.2011, 7:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Výpočet mzdy

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
\"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně.\"

Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:

\"Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000Kč ročně, ale...
rok má 365 dní.
Z toho je 52 sobot a 52 nedělí.
To je už jen 261 dní.
Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní.
Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní.
To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce ?
Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně.\"

Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat.\"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NA PUSTÉM OSTROVĚ - hymna

NA PUSTÉM OSTROVĚ SE OCITNOU ANGLIČAN, SLOVÁK A ČECH. CHYTNOU JE KANIBALOVÉ. ŠAMAN POVÍDÁ:
"ZAZPÍVEJTE MI SVOJI NÁRODNÍ HYMNU A JÁ SE ROZHODNU, CO S VÁMI."

ANGLIČAN TEDY ZAZPÍVÁ - OCHRAŇUJ NAŠI KRÁLOVNU,.....
A ŠAMAN NA TO: "TY BUDEŠ K SNÍDANI."

SLOVÁK ZAZPÍVÁ - NAD TATROU SE BLÝSKÁ ,.....
ŠAMAN: "TY BUDEŠ K OBĚDU."

PŘIJDE K ČECHOVI A TEN SMUTNĚ SPUSTÍ - KDE, DOMOV MŮJ, KDE, DOMOV MŮJ ,....
ŠAMAN SE OKAMŽITĚ ROZBREČÍ A ŘÍKÁ: "TEBE PUSTÍM. TY ANI NEVÍŠ, KDEŠ MÁŠ SVŮJ DOMOV."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Na pustém ostrově - koule

Pluje Čech, Němec a Rus na lidi a ztroskotají na ostrově. Zajmou je lidojedi a šaman říká:
"Dám každému z Vás 2 skleněné koule a zavřu Vás na týden do chatrče, když mi s těmi koulemi ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak Vás nesníme."

Po týdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatřeče a koule se mu vznášejí nad hlavou. Šaman říká:
"To jsem už viděl - sníst."

Pak jde k Němci, tomu lítají koule po celé chatrči. Šaman říká:
" To už jsem viděl - sníst."

Nakonec jsou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrče ven a říká:
" Tohle jsem ještě neviděl! Ten blbec jednu kouli ztratil a druhou rozbil."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

Jana M. (OJOJ2)

ID 187048