VTÍPKY > O ŠKOLE

Celkem: 574 (zobrazuje se 211-225)

<< předchozí 1,.,10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,.,39 další >>

O ŠKOLE

Ananas

Paní učitelka říká třídě, ať vymyslí nějakou větu se slovem ananas.
Přihlásí se Anička a říká: "Byla jsem s maminkou v obchodě a koupili jsme ananas."
"Výborně," Anička má jedničku.
Přihlásí se Frantík a říká: "Ananas je dobré ovoce."
"Výborně," Frantík má také jedničku.
"A co ty, Pepíčku?
Pepíček říká: "Přišel domu táta, přinesl si 4 piva a na ananas se vysral"

Vložil(a) Andrea Š. (Aja S) ID 146533 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Test do třetí třídy

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3?“
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6?“
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě?“
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne?“
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé?“
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?“
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?“
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."

Vložil(a) Eva A. (kurimanka) ID 51316 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (5) poslední: 13.8.2010, 23:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Učitel tvrdej chleba má

Vložil(a) Silvie S. (sieta) ID 247864 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (18) poslední: 12.8.2010, 17:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

:-)ŠKOLA

Přijde nová učitelka zeměpisu první den do školy. Otevře dveře do své třídy,
postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, ať neotravuje a aby
vypadla. Celá uplakaná utíká za ředitelem školy. Ředitel povídá: "Paní kolegyně,
já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a až pak
začít s výkladem. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy a zařve: "Nazdar parchanti!"
"Ahoj, řediteli!" ozve se sborově.
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?", ptá se
třídy.
"A co je to glóbus?", ozve se z lavic.
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu, tak poslouchejte!"

Vložil(a) Olga V. (olinkar) ID 89548 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.7.2010, 19:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Která je vdaná?

Paní učitelka se ptá ve třídě:
"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne. "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček:
"Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to říká: "Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"

Vložil(a) Blanka R. (dolik76) ID 63037 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Slohové cvičení ve 2. třídě

Vložil(a) Jana O. (janulka007) ID 56386 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (39) poslední: 25.6.2010, 13:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

školská

tímhle mě momentálně baví dcera :o)

Vložil(a) Veronika Č. (super-ponožky) ID 7153 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (25) poslední: 14.8.2010, 19:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Názorný příklad

Otec vysvětluje synovi záporná čísla:
\" Představ si, v autobusu sa vezou čtyři lidi.. Na další zastávce vystoupí šest a aby byl autobus prázdný, musejí dva nastoupit....\"

Vložil(a) Katarína Š. (garzonka) ID 221004 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (6) poslední: 3.6.2010, 13:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Tykáním se mění pointa

Pepíček dává ve škole paní učitelce hádanku:
Schválně jestli, paní učitelko, uhodnete, co to je:
"Je to pro vás a strká se to do vás?"
"No, Pepíčku !!! Takový sprosťárny."
"Ale paní učitelko ... to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz."
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni: "Hele, mám super hádanku
.Hádej,co to je:
Je to pro Tebe a strká se to do Tebe....."
Jde okolo Pepíček a říká: "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to kokot."

☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺
☺☺☺☺
☺☺☺
☺☺
☺

Vložil(a) Kateřina M. (calexaci) ID 33716 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (17) poslední: 1.6.2010, 11:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Příklad z matematiky

Matka telefonuje učitelce:
Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80kč.
Manžel nemohl celou noc usnout.

Vložil(a) Eva Š. (sibec) ID 264187 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (8) poslední: 1.6.2010, 9:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Jak máte rádi Paroubka

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si
ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se
bude Paroubek zvětšovat".
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v
jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám
vytetovat na pindíka.
Buď půjde do p@či, do prd@le, nebo bude viset."

Vložil(a) Daniela N. (Erda) ID 282586 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (9) poslední: 26.5.2010, 17:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Naprosto chápu tento vztah k matice :)

Vložil(a) Jana K. (jaku) ID 14621 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (21) poslední: 26.5.2010, 12:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Srovnávací test

Test žáka:
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla
potíže s jedním ze svých žáků.
Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: Já jsem chytřejší než na druhou třídu.
Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona.
Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy. Učitelka
odpověděla:"To
musí rozhodnout pan ředitel, půjdeme do ředitelny."
Harry čekal a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde.
Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší.
Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek,
půjde zpátky do druhé třídy a hotovo.
Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky
a Harry
souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?" Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?" Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si
ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět.
Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že
Harry už může do třetí třídy."
Učitelka povídá šeptem řediteli:
"Já ho dostanu! Dám taky pár otázek."
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A,
je to většinou kudrnaté,blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř,
a ven to jde měkké mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit,
Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na
třech nohách?"
Harry: "Podává ruku."
Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je
u toho spousta vzrušení?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce:
"Dejte Harryho hned až do páté třídy.Moje odpovědi na
těch posledních šest otázek by totiž byly všechny špatně."

Vložil(a) Klára K. (klar) ID 63701 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (4) poslední: 25.7.2010, 19:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Zase Pepíček

Učitelka se ptá Pepíčka:
Máte doma pejska? Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval
krmit masem, a já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro
psa se nevyplatilo.
No to je hrozné Pepíčku, a kočičku máte? Tu jsme také měli, ale já
mlíko nepiju, tatínek také ne, tak jsme jí taky zabili.
Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou.... I maminku
jsme
měli, ale já ještě šukat neumím, tatínek už nemůže a kvůli
sousedovi jí přece doma držet nebudeme....

Vložil(a) Liběna N. (Vevali) ID 142005 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

ZÁKLADKA...

Ty vole, na základní škole...

Lákají vás adrenalinové sporty? Už máte za sebou bungee jumping, let stíhačkou, potápění mezi žraloky či střemhlavý skok do propasti?
Tak zkuste něco opravdu nebezpečného-
– učit na základní škole!

Pokud si myslíte, že učitelem může být každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. Dnes verbují do školství důstojníky s výcvikem pro přežití v extrémních podmínkách. Současné učitelství je služba v permanentně nepřátelském prostředí bez možnosti obrany. Krizové situace tu jedou na běžícím pásu a napětí, stres a adrenalin stříkají jak Niagarské vodopády. Jedna hodina učitele rovná se tři hodiny v jiné práci. Zkuste si to jediný den! Vsaďte se, že o velké přestávce se budete cítit vyčerpaní, jako byste holýma rukama povalili stoletý dub, a po odpoledce radši strčíte hlavu lvovi do tlamy, než byste si znovu stoupli před tabuli.

Vítejte v klubu odvážlivců! Cestou za adrenalinovým nářezem si nevšímejte dopravního značení – všechny otočené a zasprejované značky jsou jen dílem žáků krátících si cestu z domova. Zásadně neparkujte před školou, pokud nechcete mít urvané stěrače, ucpaný výfuk, poplivané sklo.. Jo, ještě před otevřením školy si dojděte na záchod. Až tu budou žáci, mohli by vás na WC zabarikádovat. Pokud budete nuceni se jít vymočit během dne, stoupněte si zády ke dveřím. Jinak vás vyfotí mobilem a fotku pověsí na web školy.
Po pravdě řečeno, dnešní základka druhého stupně je tak trochu odpadkový koš školství. Lepší žáci odešli na gymnázia a zůstalo to, co zůstalo. Abyste si užili, vybral jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni přijati na střední školy. Člověk by řekl, proč sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola druh zábavy, estráda, show.

Tak, připraveni ke vstupu do třídy?

Totální výtlem
Nenechte se zmýlit malým počtem žáků v učebně. Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky – musí nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední lavice plastové lahve, které se občas za letu srazí. „Kreténe, debile, zmrde!“ ozve se obvykle po takové kolizi, což druhá strana kvituje slovy: „Mrdám na tebe, čůráku vyjebanej! (oslovení „čůráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat stejně jako kdysi „vole“).
Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny. Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi na lavice dospat noc strávenou na ICQ či Wowku (World of WarCraft), třetina si začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic či, patří-li k hnutí emo, do svého předloktí. Nyní můžete začít s výkladem. Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál dívenky, kterou vzali bez přijímaček na gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“ či „lžýce“.
Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě nebyl špendlík a uvnitř tabule přilepená vložka nebo použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty jako Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu. Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat, nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino. Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici celý obsah ředidla a ve třídě je rázem nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí hustý dým.

To si snad děláte...
Vytrženi cvrkotem z letargie začnou žáci kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat, vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně typu: „Jsem gay, jsem teplej!“ Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste jednička“ (vivat, Topolánek). Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý propadlík na čtyřkolce. Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní modelína (!). Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž hubu, prase, buzno, faráři!“ Směřují k žákovi v přední lavici, který celou hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník. To víte, jsou to citlivé děti z rozvedených rodin a mají svůj názor.
„Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj. 60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už dávno ztratil pojem o realitě. Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce na WC, nepustíte ho. „To si snad děláte prdel? To je moje právo!“ začne křičet a vy máte máte chuť srolovat závěsnou tabuli Práva dítěte, co visí na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal tabuli. Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil, vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši, žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního obtěžování. A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy konečně zavolal, že je ve škole bomba.
Tím adrenalinová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce ukazovátkem. Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.

Vložil(a) hana d. (kankalinka) ID 274098 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.5.2010, 13:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 574 (zobrazuje se 211-225)