končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování | Soutěže | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 34 (zobrazuje se 31-34) | << předchozí 1, 2, 3 |
O ALKOHOLU |
Kázání...... |
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa,co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: \"Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.\" Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. - Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. - Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. - Máme 10 přikázání, ne 12. - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. - Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme \"JC & His Boys\". - Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný - Svatému Kříži neříkáme \"Velký Téčko\" - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho \"dojebal\", ani mu nedal \"lekci na kterou do smrti nezapomněl\". - Jidáše neoznačujeme za \"zkurveného zmrda\". - Svatého Otce sa nesluší nazývat \"Papa Ratzi\". - Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: \"Vaše spropitné je můj plat\" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. - Hříšníci půjdou do pekla, ne do p@či. - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je \"buzík v sukni\" a \"transvestita bez mejkapu\", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem, Arcibiskup |
KOMENTÁŘE (30) poslední: 24.6.2011, 7:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Řidič |
Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se: „Tak co, pane řidiči, zasekl jste se, že?“ „Ne, ty vole , vezu most a došla mi nafta.“ :D |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 15.12.2010, 15:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Manager... |
Do firmy nastoupí nový manager. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?" Muž trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?" "Dovezlo nám pizzu...." ........ :-) :-) |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Politici |
V letadle se baví politici o těžké finanční situaci nás dole.Paroubek říká:"Otevřu okno vyhodím 10tisícovek,ať aspoň 10lidí má radost!"Topolánek konkuruje:"Já vyhodím 20pětistovek,ať má radost 20lidí!"Pilot se na ně otočí a povídá:"Já vás vyhodím oba vy dementi,ať mají radost všichni!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 34 (zobrazuje se 31-34) | << předchozí 1, 2, 3 |