VTÍPKY

Jana V. (Janinka.v) ID 146205

mimibazar.cz/janinkav

Oblast: Chrudim

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 19.7.2008

Naposledy: 23.10.2018 19:21

Aktualizace: 2.2.2015 18:33

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 293

VŠECHNY FOTOGRAFIE 332
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 45

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Maminky, chodím do práce a tak prosím o strpení ve vyřizování. O cenách nesmlouvám a věci neměním!!! Děkuji za pochopení.

Celkem: 42 (zobrazuje se 31-42)

<< předchozí 1, 2, 3

O MUŽÍCH

Jak se nenudit při nákupech !!

> # # Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.
> # #
> # # "Vážená paní Fentonová,
> # # v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší
> bezpečnostní
> # # služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy
> # nakupujete.
> # # Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených
> bezpečnostní
> # # kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
> # # Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě
> obchodu,
> # což
> # # ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje
> žena
> # # nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu
> # # manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam
> # # aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
> # #
> # # 15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků
> # nakupujícím,
> # # kteří se nedívali.
> # #
> # # 2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby
> # zvonily
> # # v pětiminutových intervalech.
> # #
> # # 7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu
> # rajčatovým
> # # džusem.
> # #
> # # 24.červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním
> # tónem
> # # "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
> # #
> # # 4.srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M´s
> # # (lentilky) na splátky.
> # #
> # # 14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
> # #
> # # 15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempinkové části a zval nakupující dál s
> # # podmínkou, aby si přinesli polštář.
> # #
> # # 23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal
> se
> # a
> # # křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
> # #
> # # 4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako
> zrcadlo,
> # # šťoural se v nose.
> # #
> # # 10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou
> # # antidepresiva.
> # #
> # # 3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom
> pobrukoval
> # # melodii z Mission Impossile.
> # #
> # # 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich
> # # probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
> # #
> # # 21.prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na
> zem
> # do
> # # klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
> # #
> # # 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi
> # # hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"
> # #
> # # Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel
> # # :o))

KOMENTÁŘE (15) poslední: 8.12.2009, 18:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Od každého něco

Váš horoskop na zítřejší den:
"Zítra Vás budou všichni jenom chválit,
budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej" ...

Tak jsem nechal utratit svého psa..."
"Byl vzteklej ?"
"No, nadšenej 2x nebyl"...

V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!"

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč./hod.

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže
pochopit!"

Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
"Každému z Vás splním jedno přání".
Cikán: "Chci, aby žid zdechnul!"
Žid: "Chci, aby cikán zdechnul!"
Skinhead: "Tak, to já v tom případě už jenom kávičku!

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec počká, která svině se k němu přidá....

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
"Chci metr mléka!"
Prodavačka, aniž by dala něco najevo, vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
"Mě nenasereš - zabalit!"

Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a pochopitelně neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: "Je Vám 48 let!"
Na to učitel řekne:
"Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
Pepíček odpoví:
"Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
že je napůl debil

KOMENTÁŘE (3) poslední: 9.11.2009, 22:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Instalace programu Manžel

Milá technická podporo,
loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.

Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo Hokej 3.0.

Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje.
Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to.
Co mám dělat?

Zoufalá.

**************************************************************************************************************************************************

Vážená Zoufalá
uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program Manžel 1.0 je operační systém.

Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.

Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.

V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!

Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.

Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.

Hodně štěstí!

Vaše technická podpora

KOMENTÁŘE (1) poslední: 16.8.2011, 14:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

KDYŽ POZVEŠ MAMINKU NA OBĚD …

Ani nemusíš být matka, aby ses tím pobavila …

Kamil pozval svou matku na oběd.
Během jídla si Kamilova matka nemohla nevšimnout, jak krásná je Kamilova spolubydlící Lucie. Dlouho nemohla uvěřit, že vztah mezi Kamilem a Lucií je pouze platonický a její zvědavost se stále zvětšovala.
Během večera sledovala jejich vzájemné reakce a začala se zajímat, zda mezi Kamilem a Lucií nejde o něco více než vidí.
Jakoby Kamil četl její myšlenky, prohodil: „Vím co si teď určitě myslíš, ale ujišťuji tě, že Lucie a já jsme jen spolubydlící.
Asi o týden později přišla Lucie za Kamilem a říká mu: „Od té doby, co byla tvá matka u nás na večeři, nemůžu najít naši krásnou stříbrnou naběračku. Nepředpokládáš, že by ji vzala, že?“
Kamil řekl: „No, pochybuji o tom, ale pro jistotu jí pošlu e-mail. Tak si sednul a napsal:

Ahoj maminko,

víš, neříkám, že jsi vzala z našeho domu naběračku, ani neříkám ani, že jsi ji nevzala. Ale faktem zůstává, že od té doby, co jsi tu byla na oběd, jedna chybí.

Se srdečným pozdravem
Kamil

O několik dnů později dostal Kamil email od své matky, kde se píše:

Drahý synu,

víš, neříkám, že spíš s Lucií, ani neříkám ani, že s ní nespíš. Ale faktem zůstává, že kdyby Lucie spala ve své posteli, musela by tam tu naběračku již dávno najít.

Se srdečným pozdravem
Maminka

Ponaučení na dnešní den:

MAMINCE SE NIKDY NELŽE

KOMENTÁŘE (3) poslední: 6.12.2009, 18:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

...........................

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří
Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě
dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v
nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat
silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a
další plastické úpravy,
aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu
sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe! Slíbil jsi
mi ještě dalších 40 let?!"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt
nepoznal!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.9.2009, 22:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Večerní modlitba

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
Tak večer zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc tati,dobrou noc mami,dobrou noc babi, sbohem dědo." Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi." A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo,a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc mami,sbohem tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka,všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 3.9.2009, 22:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pro zasmání

Manželé večer leží spolu v posteli.
Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!
Manželka roztouženě : Drahý rychle pojď ke mně blíž!
Manžel vystrašeně : Pssst! Aby Tě nepoznal po hlase!

*

Baví se dvě přítelkyně.
Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?
- Ano.
- A jak sa tvářil ???
- Stál ve dveřích a čumel jak debil...

*

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před
odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel
se ptá:
"Tak jak bylo?"
Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."

*

U zvěrolékaře:
"Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."
"A proč?"
"Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit jakékoliv náznaky radosti z jejího příchodu..."

*

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
"Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

*

Pátek 18.30
Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?
Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?
Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 24.8.2009, 19:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Něco pro pobavení :

a.. V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí
být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí.
(Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)
b.. V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale
nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v
zrcadle.
c.. Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také
vztahuje na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být
neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou??)
d.. Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak říkám
které "hlavy"?)
e.. V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a
deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce
platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě
chvíli přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by se alespoň
přiblížilo k tomuto?)
f.. V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela,
musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita
jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!)
g.. V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale
pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!)
h.. V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a
když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek celého
aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím.)
i.. V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její
dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým
problémem.)
j.. V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno
umístit je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci tamtéž."
(že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)
k.. Pokud byste křičeli celých 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali
byste dostatek energie na zahřátí jednoho šálku kávy. (To stěží stojí za
to.)
l.. Pokud byste prděli důsledně 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste dost
plynu na vytvoření energie srovnatelné s energií atomové bomby. (No, to už
je lepší.)
m.. U prasat trvá orgasmus celých 30 minut. (V mém příštím životě chci být
prase.)
n.. Budete-li bušit vaší hlavou do zdi, spálíte 150 kalorií za hodinu. (To
pořád nepřekonává ten prasečí kousek.)
o.. Lidé a delfíni jsou jediné dva živočišné druhy, které dělají sex pro
potěšení. (A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!)
p.. Nejsilnější lidský sval je jazyk. (Hmmmmm.TENHLE raději nekomentuji..)
q.. Praváci žijí v průměru o devět let déle nez leváci. (Když umíte
používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)
r.. Mravenec uzvedne až padesátinásobek své váhy, může táhnout až
třicetinásobek své váhy a vždy padá na pravou stranu, je-li intoxikován.
(pitím malých lahviček čehosi..?) (Jestlipak tenhle výzkum nesponzorovala
vláda?)
s.. Polární medvedi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak
jste to zjistili?)
t.. Sumec má více nez 27000 chutových pohárku. (Co muze být tak chutného
na dne rybníka?)
u.. Blecha dokáze skocit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky.To
jako kdyby clovek dokázal preskocit celé fotbalové hriste. (30 minut? Umíte
si to predstavit? A proc zrovna cuníci?)
v.. Sváb dokáze zit az devet dní bez hlavy a az teprve potom zemre.
(Hruzostrasné!)
w.. Samecek kudlanky nábozné si nemuze uzívat sexuálních radovánek s
hlavou, protoze samicka zacíná sex tím, ze mu hlavu urízne. (Milácku, uz
jsem doma ... Coz si takhle...)
x.. Někteří lvi se páří více než padesátkrát denně. (V mém daląím životě
chci POŘÁD být prase - kvalita vítězí nad kvantitou.)
y.. Motýli mají chuové orgány na chodidlech. (Jé. To je skoro stejne
strasné jako sumec!)
z.. Oko pštrosa je větší než jeho mozek (Takový lidi znám.)
aa.. Hvězdice mozek nemají. (Takový lidi taky znám.)

KOMENTÁŘE (23) poslední: 18.8.2009, 23:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pro pesimisty

Jestlize jsi dnes ráno vstal z postele spíse zdráv nez nemocen.
- jsi stastnejsí nez 1 milion lidí, kterí se nedozijí prístího týdne.

Jestlize jsi nikdy nezazil boj ve válce, nepocítil osamelost ve vezení,
agónii týraných nebo hlad.
-pak jsi stastnejsí nez 500 milionu lidí naseho sveta.

Jestlize muzes vyznávat nábozenství beze strachu z hrozby, ze budes zatcen
nebo zabit.
-jsi stastnejsí nez 3 miliardy lidí na Zemi.

Jestlize más jídlo v lednicce, jsi oblecen, más strechu nad hlavou a
svou postel
-jsi bohatsí nez 75% obyvatel tohoto sveta.

Jestlize más konto v bance, nejake penize v penezence a hromadku drobnych v
krabicce.
-patrís k 8 % blahobytných lidí na svete.

Nekdo jednou rekl:
Pracujte, jako byste nepotrebovali zádné peníze;
Milujte, jako by vás nikdy nikdo nezranil;
Tancete, jako by se nikdo nedíval;
Zpívejte, jako kdyby nikdo neposlouchal;
Zijte, jako kdyby byl Ráj na Zemi.

Jestlize ctes tuto zprávu, jsi pozehnán dvojnásobne, vzdyt:
-Nekdo na tebe myslel.
-Nepatrís ke 2 miliardám lidí, kterí neumí císt.
-A ... más pocítac!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Směs

Maminko, maminko, co je to orgasmus?
Nevim, milacku. Zeptej se tatinka.
---------------------------------------------------------------------
Vis, jaky je rozdil mezi chlapem a paprikou?
Zadnej, oba jsou duty a plny semene.
---------------------------------------------------------------------
Jake vitaminy chybi muzum?
IQ
---------------------------------------------------------------------
Vite, proc chlapi nemuzou dostat nemoc silenych krav?
Protoze jsou to sileny prasata
---------------------------------------------------------------------
Vite, proc chodi chlapi v zime v oteplovakach a na hlave nenosi nic?
Potrebuji mit mozek v teple.
---------------------------------------------------------------------
Vite, jakej je rozdil mezi pismenem "Q" a chlapem ?
No zadnej, oboji je nula s ocaskem.
---------------------------------------------------------------------
Stejne Pan Buh stvoril tu Evu jen proto, ze videl, jak je ten
blbec Adam nedokonaly...
---------------------------------------------------------------------
Vite o tom, ze muzi meli kdysi davno mezi nohama TRI koule?!???
No, a pak si na nich tak dlouho sedeli, az vysedeli ptaka...
---------------------------------------------------------------------
Vite, co se stane, kdyz se necha muz rozvest se zenou?
Ztrati 90% sve inteligence.
---------------------------------------------------------------------
Vis, jaky je rozdil mezi muzem a mlecnym zubem?
Mlecny zub vi, kdy ma vypadnout..
---------------------------------------------------------------------
Dnes jsem po dvaceti letech mela poprve radost, ze vidim sveho muze.
A co se stalo???!!!
Pozvali me na identifikaci.
---------------------------------------------------------------------
"Uz jsi slysela, ze se od Jany odstehoval manzel?"
"Jo? A jak to snasi?"
"No, ted uz je v pohode, ale ze zacatku mela strach, ze se vrati."
---------------------------------------------------------------------
Jak trenuje muz na plazi?
Tim,ze vzdycky zatahne bricho, jakmile uvidi nejake bikiny.
---------------------------------------------------------------------
Co rozumi muz pod pojmem delat domaci prace?
Musi zvednout nohu, abys mohla vysavat.
---------------------------------------------------------------------
Kdy muz mysli na vecer pri svickach?
Kdyz vypnou proud.
---------------------------------------------------------------------
Potkaji se dve zname...
"Jak se mas?"
"Ale blbe, poslala jsem manzela pro brambory a zajelo ho auto."
"No to je strasny a co budes delat?"
"Ale, asi ryzi..."
---------------------------------------------------------------------
Proc vazi vdane zeny vic nez ty, ktere ziji samy?
Svobodne zeny prijdou domu, podivaji se do lednice a pak jdou do postele.
Vdane zeny prijdou domu, podivaji se do postele a pak se jdou podivat do
lednice.
---------------------------------------------------------------------
Jak se nejrychleji zbavite 90 kilo odporneho tuku?
Date se rozvest.
---------------------------------------------------------------------
"Uz jsi nekdy pozorovala manzela pri sexu?"
"Jo, parkrat jo."
"A jak se u toho tvari?"
"Ale, stoji ve dverich a blbe cumi."
---------------------------------------------------------------------
Kolik cestnych inteligentnich pozornych muzu je na svete vytizeno mytim
nadobi?
Oba dva.
---------------------------------------------------------------------
Proc zeny nemrkaji pri milostne predehre?
Nestihnou to.
---------------------------------------------------------------------
Proc je potreba milion spermii na oplodneni jednoho vajicka?
Odmitaji zastavit, aby se zeptaly na cestu.
---------------------------------------------------------------------
Co maji muzi a spermie spolecneho?
Oboji maji sanci jedna ku milionu, ze se z nich stane lidska bytost.
---------------------------------------------------------------------
Podle ceho se pozna, ze muz dela plany do budoucnosti?
Koupi si dve bedny piva.
---------------------------------------------------------------------
Proc jsou vtipy o blondynach tak kratke?
Aby si je muzi byli schopni zapamatovat.
---------------------------------------------------------------------
Kolik muzu zamestna vymena jedne role toaletniho papiru?
Nevime, jeste nikdy se takova vec nestala.
---------------------------------------------------------------------
Proc je obtizne najit muze, kteri jsou citlivi, pozorni a hezci?
Vsichni uz maji pritele (milence).
---------------------------------------------------------------------
Jak se rika zene, ktera vzdycky vi, kde je jeji muz v noci?
Vdova.
---------------------------------------------------------------------
Co rekl Buh pote, co stvoril muze?
Prece snad umim udelat neco lepsiho!
Co rekl Buh, kdyz stvoril Evu?
Dostatek praxe vede k dokonalosti.
---------------------------------------------------------------------
Co maji spolecneho mista pro parkovani a muzi?
Ty dobry jsou vzdycky zabrany.
---------------------------------------------------------------------
Jaky je rozdil mezi E.T. a muzem?
E.T. volal domu.
---------------------------------------------------------------------
Vis proc maji muzi na konci penisu dirku?
Aby byl mozek zasobovan kyslikem.
---------------------------------------------------------------------
Cim se lisi muz a pocitac?
Pocitaci staci vsechno rict jen jednou.
---------------------------------------------------------------------
Proc tolik zen predstira orgasmus?
Protoze tolik muzu predstira predehru.
---------------------------------------------------------------------
Co maji muzi a zeny spolecneho?
Neduveru k muzum.
---------------------------------------------------------------------
Zeny sni o svetovem miru, cistem zivotnim prostredi a o odstraneni hladu.
O cem sni muzi?
Zustat viset ve vytahu s atraktivnimi dvojcaty.
---------------------------------------------------------------------
Jak se nazyva muz, ktery ceka pri druhe schuzce sex?
Pomaly.
---------------------------------------------------------------------
Co maji spolecneho vsichni muzi v baru pro osamocene?
Jsou zenati.
---------------------------------------------------------------------
Jak se pozna, ze muz lze?
Jeho rty se pohybuji.
---------------------------------------------------------------------
Proc jsou muzi jako cokolada?
1. Nikdy dlouho nevydrzi.
2. Vzdycky zanechaji fleky, kdyz se rozehreji.
---------------------------------------------------------------------
Jaky je rozdil mezi muzi a prasaty?
Prase se nestane muzskym, kdyz se opije.
---------------------------------------------------------------------
Proc nechaji muzi lezet svoje obleceni na podlaze, kdyz se opili vrati domu?
Protoze v nem jeste jsou.
---------------------------------------------------------------------
Co muz nazyva "pravou laskou"?
Erekci.
---------------------------------------------------------------------
Proc jsou muzi dukazem reinkarnace?
Clovek se nemuze stat tak hloupym behem jednoho zivota.
---------------------------------------------------------------------
Jak definuji muzi vztah "fifty-fifty"?
Vy varite - my jime; vy uklizite - my delame binec; vy zehlite - my mackame.
---------------------------------------------------------------------
Proc jsou muzi s nausnici vhodnejsi pro manzelstvi?
Uz vytrpeli bolest a kupovali sperky.
---------------------------------------------------------------------
Proc jsou pernikovi muzi nejlepsi?
Jsou roztomili, sladci a kdyz zacnou byt drzi, muzete jim ukousnout hlavu.
---------------------------------------------------------------------
Proc je muz jako pes?
1. Oba maji neopodstatneny strach z vysavace.
2. Oba jsou prehnane fascinovani klinem zeny.
3. Oba neduveruji postakovi.
---------------------------------------------------------------------
Jak rika muz tomu, kdyz si zena sundava kalhotky?
Predehra.
---------------------------------------------------------------------
Jak se rika muzi, ktery ztratil 90% mozku?
Vykastrovany.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Dopis z tábora

Ahoj mami,
Náš skautský vedoucí povídal, abysme napsali rodičům, jestli
jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach.
My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan
A dva spacáky.Naštěstí se nikdo z nás neutopil,
neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu.
Prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo
v pořádku.Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře.
Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu.
Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli,kdyby nebylo těch
blesků.
Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na tůru
sám a nikomu nic neřekl.Jožo tvrdí,že to řekl,ale bylo
to zrovna v době toho požáru,takže ho nikdo neslyšel.
Ostatně,víš,že když naleješ benzín do ohně,že to vybouchne?
Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet,zato chytil jeden z našich
stanů a taky některé naše věci.
Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou
Znovu vlasy.
Vrátíme se v sobotu,teda jestli se našemu vedoucímu podaří
opravit auto. Ta bouračka taky nebyla jeho chyba.
Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku.
Vedoucí povídal,že ale máme očekávat,že se na takovým starým
Autě určitě něco pokazí.Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit.
Ale my si myslíme, že je to skvělé auto.
Našemu vedoucímu vůbec nevadilo,že jsme mu ho zašpinili
a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku.
Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí.
Vedoucí nám také dovolil,aby jsme šoférovali a ti,co už se
Nevešli do auta, byli v přívěsu.
Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal.
Náš vedoucí je fakt super chlapík. Ted učí řídit Tomáše.
Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách,kde není
provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.
Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd,protože jsme se vsadili
jestli Jožka po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne.
Jožka tvrdil,že je to jen vosa a já říkal,že je to sršeň
a vyhrál jsem!
Vedoucí se na nás ale trochu zlobil,že jsme měli Jožku
Odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí.
Ale zase nás pochválil,jaký jsme udělali skvělý nosítka ze
dřeva a že jsme se nesázeli o peníze.
To ale ani nešlo,protože jsme se ze všech našich peněz
Složili pokutu pro toho policajta.
Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera
a potom měli jezero přeplavat.Ale protože já neumím plavat
a Míša se bál, že se utopí,tak nám vedoucí dal kanoe.
V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně.
Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty,ale nechtěli jsme ho
votravovat,protože opravoval auto.
Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci.
To bylo,když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku.
A kromě toho,já a Vláďa jsme dostali vyrážku.
Náš vedoucí povídal,že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete.
On povídal,že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve
vězení.
Já jsem rád,že se odtamtud dostal a stal se naším skautským
vedoucím.
Povídal,že za ten čas,co tam byl,zjistil,jak se stát lepším.
Teď už, ale musím jít.
Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje

KOMENTÁŘE (23) poslední: 20.9.2009, 15:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Křečové žíly

Přijde chlap k Vietnamci a povídá:
"Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?"
Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 9.7.2009, 15:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 42 (zobrazuje se 31-42)

<< předchozí 1, 2, 3

MIMIAUKCE.cz