VTÍPKY

Lenka V. (Lenka W) ID 259186

mimibazar.cz/lenkaw02

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 6.11.2009

Naposledy: 30.11.2022 15:03

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 153

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 50

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 45 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3

O DĚTECH

lina mrcha :))

Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rut, jak se daří dětem?"
"Ani se neptej, náš Mojše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!"
"A co Esterka?"
"Ta si vzala učiněného světce! Snídani jí nosí do postele, koupí jí všecko, nač si vzpomene, a večer ji vodí do prvotřídních podniků."

KOMENTÁŘE (13) poslední: 24.7.2011, 18:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

nezamestnani

Liška říká:
"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Na to říká vlk:
"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili". Medvěd se chlubí:
"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
Vlk s Liškou se diví:
"V cihelně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.7.2011, 22:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

v autoskole

Zkoušky v autoškole... Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm..."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 30.4.2011, 9:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

novy rabin

Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení od jiné židovské obce, v němž stálo:
"Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš, jako Bůh sám."
Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce:
"Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?"
"Jaképak lhaní," odpovídá druhý předseda. "Šalamoun měl taky třista žen. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Posledni vule

Zemřel bohatý žid. Notář čte poslední vůli:
"A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav."

KOMENTÁŘE (10) poslední: 28.4.2011, 18:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

policajt

Policista staví řidiče: „Jel jste příliš rychle!”
„Naopak, jel jsem pomalu.”
„A jak mi to chcete dokázat?”
„Jedu na nádraží pro tchyni!”

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

jedinacek

jde takhle cigan, jedináček...

KOMENTÁŘE (9) poslední: 12.1.2011, 9:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O SPORTU

nehoda na golfu

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne.

Trefila totiž přesně směrem čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce.

A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit.

Chlap tam leží, úpí bolestí, slečna mu nabízí pomoc.
On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.

Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí.

On odpovídá: "Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefenej palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa"...

KOMENTÁŘE (12) poslední: 12.1.2011, 9:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Chuck Noris

Jedině Chuck Noris dokáže udělat z USA ...
.
.
.
USB...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.1.2011, 21:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

nejkratsi esej

Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o naboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 13.1.2011, 20:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

2046

V roce 2046 byla vyslána první romská posádka do vesmíru. A to bylo také naposledy, co byl na obloze spatřen Malý vůz.

KOMENTÁŘE (11) poslední: 7.1.2011, 8:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Rádio Jerevan

Dotaz: Je prosím pravda, že v Petrohradě u Něvy rozdávají auta?
Odpověď: A no! Je to pravda! Ale není to v Petrohradu, ale v Moskvě. Není to u Něvy ale je to na Něvském prospektu a nedávají tam auta, ale kradou tam kola!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

zvlastni naklad

Ridic nakladniho auta jede v desti a veze naklad bowlingovych kouli.
Na krajnici vidi stat dva romy, tak se mu jich zzeli a necha je nastoupit pod podminkou, ze si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvili nakladak zastavi policajt a pta se, kam ridic jede. Ten odpovi, ze do Rakouska.
Policajt jde dozadu podivat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprni, pribehne k ridici a rychle na nej drmoli: "Okamzite nastartujte a jedte co nejrychleji, at jste co nejdrive za statni hranici"!
Ridic na to dupne a jede, co motor da. Policajt zatim vola pres operacni stredisko: "Vsem jednotkam. Ke statni hranici jede vysokou rychlosti ridic bileho Iveca. Prosim nezastavovat a nechat volny prujezd. Veze naklad cikanskych vajec a dva uz se mu na korbe vylihli!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

james bond

James Bond laškuje v báru s překrásnou ženou :
" ... a mám taky úžasně chytré hodinky. Tak teď třeba mi říkají, že na sobě nemáte kalhotky",
žena na to : "ale já mám na sobě kalhotky".
James poklepe na hodinky, přiloží zkušeně ucho a povídá : "Sakra, že by sly napřed ?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 8.1.2011, 13:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

US agent v rusku

V usa perfektně vycvičí agenta s úmyslem, nasadit ho do ruska. nejen že uměl perfektně rusky, táke uměl pít jako rus. a tančit jako rus. nic ho nemohlo odhalit. Na letišti v Petrohradě mávl na taxík, nastoupil.. po chvilce rozhovoru řidič říká: ,,Hmmm, mluvíš jako rus, ale nejsi rus."
Agent je šokován - není tu ani půl hodiny a už ho někdo odhalil.. zaplatí a vystoupí dřív. uvidí bar a řekne si, že tohle chce panáka. po příchodu si objedná dvojtou vodku, a vypije ji na ,,ex\". barman uznale pokývá hlavou a praví: no, nato že nejsi rus tak chlastáš jako rus.
Agent začíná být zoufalý. najednou z rádia začnou hrát ruské lidovky a agent se snaží zachránit situaci. vyskočí ze židle a začne tančit kozáčka, hosté uznale pokyvují hlavami, někteří povzbudivě tleskají. kdyz skončí, někdo mu uznale poplacal po rameni a říkal: ,,teda, na to že nejsi rus tak tančíš jako jeden z nás.."
to už agent nevydrží a z hospody uteče.. rovnou zpatky na letiště, o něco málo později zpět do států. přijde na velitelství a zdrceně podá hlášení, s tím že byl prakticky okamžitě odhalen.. jeho nadřízený jen kroutí hlavou a říká: ,,s váma negrama se fakt nedá pracovat.."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 45 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3

MIMIAUKCE.cz