VTÍPKY

To nemá chybu - přeji hezký den

Manželka, nespokojená se svým starým autem říká manželovi:
"Drahoušku, kup mi k vánocům nějaké překvapení, které by mělo zrychlení z 0 na 100 za 4 sekundy ... a nejlépe aby bylo bleděmodré."
Manžel, jako vždy pozorný k přáním své ženy, jí to splnil....
To nemá chybu,hezký den

KOMENTÁŘE (4) poslední: 14.1.2009, 22:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Její a jeho deníček

Její a jeho deníček

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
.

JEHO deníček:

Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 22.12.2008, 16:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

ŽELVIČKY :-)

Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek.
"Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme, ale přeci si ho nebudeme brát,
Když do něj nemáme co dát."
Tak si kelímek nevzaly.
Šly dva roky, až došly k oáze.
"Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát, jedna z nás se musí
vrátit pro kelímek. Střihneme si."
Padlo to na třetí želvičku
"Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mi slíbit, že se beze
mne nenapijete vody."
"Slibujeme, slibujeme."
Uplynuly čtyři roky (cesta tam a zpátky) a želvička nikde.
"Tak už se napijeme," povídá první. "Slíbily jsme jí, že na
ni počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme,"povídá druhá.
Uplynuly další dva roky a třetí želvička se pořád nevrací.
"Tak už se napijeme, nebudeme čekat," povídá první želvička.
"Tak se teda napijeme," odpoví ta druhá.
Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá:
"Tak holky to teda ne, když Vám nemůžu věřit, tak já nikam
nepůjdu!!!"

NOVÁ ŠKODA SMART :-)

tak to mě po ránu rozesmálo :-)

KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.11.2008, 9:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Dost dobrý :-)

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek.
Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku,
že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale
večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu
tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou
kukačku v hodinách, jak kuká třikrát!
Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala
jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak
dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout
nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala
s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a
ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem
zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla
jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč,
miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka
zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala-
vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v
předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě
jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila
vedle mě, a zatímco kukala naposledy, už začala chrápat....

KOMENTÁŘE (4) poslední: 13.10.2008, 19:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Jednoduchý IQ test

# # > OTÁZKA :
# # >
# # > Němý si chce koupit kartáček na zuby. Předvádí činnost čištění zubů
# - tak
# # > se
# # > mu podaří vysvětlit prodavači co požaduje a prodej se uskuteční.
# # > Jak by se měl vyjádřit slepý, jestliže si chce koupit sluneční brýle ?
# # > Zauvažujte o tom, než se podíváte dolů na odpověď.
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # >
# # > Jednoduše řekne: "Rád bych si koupil sluneční brýle.
# # >
# # > Jestliže jste na tuto otázku odpověděli špatně, prosím, ukončete práci
# a
# # > jděte domů, už máte dost!
# # >
# #
# #
# #
#
#
#

KOMENTÁŘE (3) poslední: 10.1.2011, 21:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

To mi dneska přišlo do práce a celkem to sedí :-)

motto na dnešní den:)))

Prší, prší,jen se leje,
kam blbečci pojedeme,
pojedeme do práce,
tam nás čeká legrace.
Legrace se nekonala,
práce se nám klonovala,
budem makat celý den,
až se z toho poserem!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 6.10.2008, 19:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Jak starý je tvůj mozek?

Postup:
1.Klikni na odkaz
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
2. Klikni na "Start"
3. Pockej na 3, 2, 1
4. Zapamatuj si pozici čísel na obrazovce a potom
Klikej na prázdné kružnice podle velikosti zapamatovaných čísel - od
NEJMENŠÍHO do NEJVETŠÍHO !
5. Na konci hry Ti počítač oznámí číslo, což
Bude věk Tvého mozku

PŘEJÍT NA ODKAZ

A takhle to chodí :-)

:-)

Tak to je síla :-)

:-)

O MUŽÍCH

Vyšetření u doktora

Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.
On povídá: "No,chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku...
Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky...
Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je hajzl!!!

O MUŽÍCH

Jeden strašidelný

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí...
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu...strašidelně
pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj
zastaví, tak si naskočí...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo
nesedí!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase
pomaloučku do pohybu.
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy
pohnout.
Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Utíká, najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř,
objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví...
Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou....
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlápci,
poručej si grog rozhlížej se kolem.
A v tom jeden povídá druhýmu:
"Hele vole, to je ten kretén co si naskočil, když jsme tlačili..."

Prosbička :-))))

Ahoj!

Zítra odjíždíme na dovolenou, mám prosbu, zalej nám kytky,
stačí jednou denně! Klíče jsou u sousedky Bohuny, to je ta v těch modrých
šatech.

Díky.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 25.8.2008, 19:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Z blázince :-)

KOMENTÁŘE (16) poslední: 21.8.2008, 21:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Perpetuum mobile

Názorný příklad pro ty, kteří ještě neví, jak funguje perpetuum mobile:

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."Milenka soukromému
studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na
ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi
výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi:........