končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování | Soutěže | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 127 (zobrazuje se 91-105) | << předchozí 1,.,2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 další >> |
ČERNÝ HUMOR |
Pár vtípků na páteční den !!!! |
Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem moucha a ptá se:" Aerobic?" "Ne biolit." "Mami, já bych chtěl pejska." "Tak si ukroj, v ledničce je ještě kousek." "Pane doktore, co mi je?" "To ukáže až pitva." Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl požádal ho o odpuštění. Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou?!?!? Konají se třídní schůzky! Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického vedení??!?!? Popelka... O sex mi nejde. U žen vždy hledám vnitřní krásu. Jakmile jsem uvnitř - KRÁSA! Chlapeček holčičce na pískovišti říká: "Heč, ty nemáš pinďoura!" Holčička na to: "Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!" Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, žejiž před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení. Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí facku. "Sakra, to už jsem doma?" Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, Jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!" Já nejsem tlustá, jen tepelně izolovaná. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
Tak tohle mě dostalo ...... |
KOMENTÁŘE (10) poslední: 3.8.2008, 14:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O DĚTECH |
Inteligentní synek :-) |
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta kráva v kuchyni!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
KDY SE MŮŽE ŘÍCT - ........ A DO PRDELE |
:-) |
KOMENTÁŘE (10) poslední: 29.7.2008, 13:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
KDY SE MŮŽE ŘÍCT - ........ A DO PRDELE |
:-) |
KOMENTÁŘE (5) poslední: 29.7.2008, 18:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
KDY SE MŮŽE ŘÍCT - ........ A DO PRDELE |
:-) |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.7.2008, 13:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Pár střípků od Haliny Pawlowské |
Pár střípků od Haliny Pawlowské 1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam. 2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo. 3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně. 4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty. 5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný. 6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády. 7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomi. 8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky. 9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí. 10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?! 11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno. 12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají. 13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ŽENÁCH |
Jak se vážit .-) |
:-) |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Nevím zda to tady už nebylo :-) |
ale je to zajímavý ..... |
KOMENTÁŘE (13) poslední: 25.4.2008, 16:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Dr. Oetker |
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?" "A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?" "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit." "Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid." Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" "Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty." "A jaké jsi upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Kalkulátor věku :-) |
KOLIKA LET SE DOŽIJETE ??????? |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (10) poslední: 25.3.2008, 15:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Rowan Atkinson - Neviditelné bubny |
super :-) |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
VELKÁ OMLUVA :-) |
Všem příbuzným, přátelům i nepřátelům se omlouvám, ale od zítřka nebudu mít na nikoho z vás příliš času, potkal jsem totiž Procházku a potřebuje trošku pomoct s počítáním, opravdu se na mě nezlobte, |
KOMENTÁŘE (6) poslední: 27.1.2008, 13:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
VIDEA |
Oskar reklama s Macháčkem - NA VELIKOSTI NEZÁLEŽÍ :-) |
taky super reklama .-) |
KOMENTÁŘE (14) poslední: 16.1.2008, 19:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Reklama OSKAR TELENOVELA - pamatujete ????? |
hledala jsem jí dloooooooooouho :-) |
PŘEJÍT NA ODKAZ |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 127 (zobrazuje se 91-105) | << předchozí 1,.,2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 další >> |