VTÍPKY

Michaela Honešová (Avelien) ID 145299

Oblast: Nový Jičín

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.7.2008

Naposledy: 8.12.2017 5:06

Aktualizace: 19.5.2014 21:21

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 106

VŠECHNY FOTOGRAFIE 55
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 35

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 29 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

Vtip

ŠESTNÁCTILETÁ DÍVČINA SE VRÁTÍ DOMŮ A SMUTNĚ OZNÁMÍ RODIČŮM,ŽE JE TĚHOTNÁ.
OTEC SE ROZZUŘÍ,NABIJE PISTOLI A CHCE VĚDĚT ,CO JE TO ZA BASTARDA,
ŽE HO ZABIJE.DCERKA NA TO ,ŽE JE TO SLUŠNÝ HOCH A POSTAVÍ SE K TOMU ZODPOVĚDNĚ.
V TOM ZASTAVÍ PŘED DOMEM ŠPIČKOVÉ AUTO A VYSTOUPÍ PŘÍJEMNĚ VYPADAJÍCÍ MLADÝMUŽ. POZDRAVÍ RODINU ,POSADÍ SE PŘED RODIČE DĚVČETE.
ZADÍVÁ SE JIM DO OČÍ A HOVOŘÍ...,,MĚL SEM POMĚR S VAŠÍ DCEROU,ALE BOHUŽEL MOJE
RODINA MI NEDOVOLÍ SI JÍ VZÍT.PROTOŽE SEM VÁŽENÝ ČLOVĚK,CHCI NÉST NÁSLEDKY
ZA VZNIKLOU SITUACI,PROTO NAVRHUJI NÁSLEDOVNÉ:KDYŽ SE NARODÍ CHLAPEČEK POŠLU NA JEHO ÚČET MILION EURO A BUDE ŘÍDIT 5 POBOČEK ALFA ROMEO,POKUD SE NARODÍ DĚVČE DOSTANE NA ÚČET MILION EURO A 10 SALONŮ KRÁSY. KDYBY, ALE NÁHODOU POTRATILA....... OTEC HO PŘERUŠÍ, POLOŽÍ MU RUKU NA RAMENO A HOVOŘÍ:
TAK JÍ PŘEFIKNEŠ ZNOVA, ŽÁDNÝ PROBLÉM.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 6.8.2008, 23:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Na benzínové pumpě

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto že jo?" Manželka na manžela: "Co říkal?"
"Že máme nové auto." chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
Manželka na manžela: "Co říkal?"
Že jsme z Hradce!" Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!"
Manželka zase na manžela: "Co říkal?" "Že Tě zná!"

KOMENTÁŘE (15) poslední: 4.8.2008, 10:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V blázinci

Během inspekce v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií rozhodují, zda někdo bude zavřen, nebo ne. Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku,
hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil."Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem, nebo bez?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kameňák

Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva zlodeji,
kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene hotovosti a cennostmi.
Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku rozmistenych po cele bance.
Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku.
Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl:
"Aspon se teda trochu najime."
Pak zlodeji otevreli další trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu, sperku nebo penez.
Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli všechny trezory.
Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle a potichu opustili banku,
prejedeni vanilkovym pudinkem.
Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky. Titulek znel:
Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka..

KOMENTÁŘE (3) poslední: 30.7.2008, 23:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Politická

Jakej je rozdíl mezi politiky a holubi?
Žádný, zvysoka na vás serou a je zakázané je odstřelit.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.7.2008, 13:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

První Máj

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"

KOMENTÁŘE (13) poslední: 2.8.2008, 15:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

:-)

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 29.7.2008, 13:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kouzelník

Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy pot

KOMENTÁŘE (4) poslední: 29.7.2008, 13:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Na čundr

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O SPORTU

To je gól

Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan.
A mizerný fotbalista se řekne? Spar Ťan!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Taplouši

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
(Rozhovor mezi nimi)
„Já tě miluji.“
„Já tebe taky. Jsi úžasný.“
„Ty taky.“
“Budeme se tu scházet vždycky.“
„Ano, každý den. Já bydlím v Praze.“
„Ty jo, já taky. Na Dejvický.“
„Ty bláho, já taky. Číslo 150.“
“To není možné, já taky !!!“
“Karle ?! „
„Tati ?!“

KOMENTÁŘE (6) poslední: 25.7.2008, 10:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Chlapská hádanka

Jakej je rozdíl mezi ženskou a mlhou? Když se ráno vytratí, tak je pěkný den.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ta dnešní mládež

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jedna cikánská

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky a říká:
"Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:
"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:
"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá:"Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?" "
Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Farmářovi ovce

Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z
nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce
neotěhotní.
Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění.
Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se
akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho,
že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu."
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet.
Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám.
Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se
do každé udělal.
Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí.
Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a
udělal to každé raději dvakrát.
Třetí den ráno zjistil, že zase nic.
Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den.
Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele.
Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout.
Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?" "Ne, jsou na korbě
auta a jedna troubí na klakson."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 23.7.2008, 19:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 29 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz