inzerce
 |
končící aukce |  |
návod na inzerci | |
časté otázky | |
podmínky inzerce | |
možnosti reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Inzeráty | Testování | Soutěže | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |  |
VTÍPKY
|
|
| Celkem: 37 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2, 3 další >> |
| OSTATNÍ |
| Golf |
| Mladý nadšený golfař si jednou dopoledne našel trochu volna a rozhodl se, že stihne alespoň devět jamek. Když se na hřišti chystal k prvnímu odpalu, jeden hodně starý pán se zeptal, jestli se může přidat, že je tam taky sám. Mladík byl překvapen, že ačkoliv starý pán neměl příliš dlouhé odpaly, celkově ho moc nezdržoval, svižně se hýbal a neplýtval časem. Na deváté jamce se mladíkovi nepovedl odpal. Míček skončil tak nešťastně, že přímo mezi greenem a míčkem stála vysoká, silná borovice. Po chvíli přemýšlení se mladík obrátil s radou na starého pána. Ten povídá: "Víš, hochu, hrával jsem tady často, když jsem byl v tvých letech. A jednou jsem se dostal přesně do stejné situace. Tenkrát jsem to hrál přímo přes ten strom." Mladík zakroutil hlavou, ale šel to zkusit. Vybral vhodnou hůl, napřáhl se a dal pořádnou ránu. Míček vylétl do vzduchu, trefil kmen té borovice, odrazil se a dopadl asi deset centimetrů od místa, kde předtím byl. Mladík se zhluboka nadechl a zkusil to znova, s úplně stejným výsledkem. Když se mu to nepovedlo ani napotřetí, ptá se: "Safra, pane, jak se vám to povedlo, trefit to přes ten pitomej strom?" - "No, chlapče, když jsem byl ve tvých letech, ten strom měl do výšky asi metr." |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Inspirace pro maminky na mateřské |
| Vím, že to není nuda,ale kdyby náhodou některá z vás nevěděla co roupama tak zde máte inspiraci :) |
| PŘEJÍT NA ODKAZ |
| KOMENTÁŘE (3) poslední: 29.1.2007, 17:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| VIDEA |
| Policie české republiky v akci :) |
| .. |
| KOMENTÁŘE (18) poslední: 24.1.2007, 10:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Nový druh vývaru |
 |
| KOMENTÁŘE (4) poslední: 19.10.2006, 21:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Inzeráty |
| Za jediný dolar naolejujeme váš šicí stroj a vyrovnáme napětí u vás doma. Kdyby někdo měl náhodou sušenou vodu, zašlete mi jí na dobírku! # Tmu v prášku do tmavé komory vyměním za tmu ve spreji? Zn. spěchá # Vyměním 10 litrů vyjeté nafty za struny na saxofon. # Prodám vzduchoprázdno ze žárovky nebo vyměním za jiskru k autosvíčce. # Věnuji polovičku atomu vodíku tomu, kdo ho rozpůlí sekerou. # Nabízím černě svítící žárovku. Rozsvítíš a je tma. # Koupím kladivo v prášku # Scháním ložiska do krumpáče # Vyměním bublinky do sodovky za instantní harddisk # Prodám 2 dobrý rady. Kdo si koupí tu první za dvojnásobnou cenu, dostane k ní tu druhou zdarma. # Prodám rovnák na vohejbák # Mám doma navíc hřebíky ve spreji - levně # Vyměním tři pneumatiky z tramvaje (mírně jeté, hloubka dezenu 20cm) za úplně nové stěrače k ponorce # Kdo daruje troleje k helikoptéře # Potřebuju zpátečku ke stíhačce, nemáte to někdo? # Zbyla mi po babičce topná spirála do mrazáku, vlny do vany, barevný proužky do zubní pasty, písmenka do tiskárny a píčoviny do televize # Kdo přenechá prostredni tlačítko z dvoutlačítkový myši? # Sežeňte mi někdo teplo do faxové hlavy. Na původu nezáleží... # Levně prodám zbylé dva údery do jehličkové tiskárny. Nevhodný dárek # Kdo mi vypálí 2 CDčka hlubokého ticha? Ale ať jsou pořádně nabassovaný, rád si totiž pouštím ticho hodně nahlas! # Mám doma navíc číslo 7 do displeje k počítači # Za odvoz daruji kýbl laseru do laserový tiskárny, jehelníček pro 24jehličkovou tiskárnu a šanon na ztracený clustery |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Jak poznáte že žijete v roce 2006 ? |
| Odkial vies ze zijes v roku 2006? 1. Nahodou na mikrovlnke vytukas svoj PIN-kod. 2. Uz viac rokov si nehral sedmove karty. 3. Mas 15 roznych telefonnych cisel pre svoju trojclennu rodinu. 4. Posles e-mail vedla sediacemu. 5. Povies, ze preto si neudrziavas kontakty s ludmi lebo si stratil ich e-mail. 6. Aj doma sa ozves do telefonu s kancelarskym prizvukom. 7. Aj doma si prvkykrat natukas nulu predtym ako volas na mestske cislo. 8. Uz styri roky sedis pri tom istom stole, pricom si pracoval pre 3 rozne firmy. 10. Tvoj sef by nevedel spravit tvoju pracu. 11. Zavolas rodinu aby si sa dozvedel ci su doma, kym ty parkujes do garaze. 12. Na konci kazdej televiznej reklamy existuje webova adresa. 13. Ked nahodou si zabudnes doma svoj mobil, co si predtym ani nepoznal, spanikaris a vratis sa domov. 14. Rano je prve, ze si zapnes PC este predtym ako pojdes do kuchyne ci na WC. 15. Ked nahnes hlavu na bok, usmievas sa. 16. Usmievas sa a prikyvujes ako toto citas. 17. Este horsie: ze uz vies komu toto preposles. 18. Si prilis zaneprazdneny, aby si prisiel na to ze 9.-y riadok ani neexistuje. 19. Naozaj si si overil, ze to tam nie je. 20. ...a teraz sa uchechtavas nad sebou. |
| KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.10.2006, 22:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Poslední věty a myšlenky umírajících |
| ...postiženej ? co jo ruce k řízení tnepotřebuju... Stopnem si ty němce ? Cejtim ty plyn, rozsviť.... Jně že sem už s tim střílel !!!.... To je e dobry jidlo... Ty koleje už se dávno nepoužív... To neni z t vysoko Srzemětřesení, pojďme se schov do tý jeskyně... Je tmůmije ft mrtvá ? Nev se, odv se... Ale přece nebudu poslouchat ňákýho instruktora... Dyť řikam že je jenom na kukičky V týhle části Afriky lidojedi nežijou Proč mi nikdo nevěří že umím lítat? H2SO4 to mi něco říká Ale co když ty varovný cedule nelžou Co kecáš už si někdy viděl jedovatou žábu?! Vytáhni na policajty tu stříkací pistoli, bude sranda Táta by přece neměl vopravdickou zbraň Synku co to tam furt kutíš, a proč je tady všude rozházený to plutonium ?... Nevadí mi žít vedle Temelínu, cítím se zdravě a svěží... HAHAHA jasně, ty a terorista...HAHAHA... Co by prosim tě dělali teroristi v Děčíně ?... A teď si děti uděláme pokus s kyselinou... Mám rád zvířátka... Neboj co by se mi tak asi mohlo stát ? Kubánci jsou přátelští... Zvládne to, je to nejlepší pyrotechnik... Hele vojak zamávej mu !... Rýma ještě nikdy nikoho nezabila... Tady ten uzel se nikdy nerozváže... Zneškodnit bombu : ANO,NE - to je určitě chyták... Ty seš žízeň a já sprite... Slepice na člověka nikdy nezaůtočí... Zkusíme to jako v tom filmu... Nevěřim na horoskopy. .září - hele letadlo... Ha netrefil Seš si jistej, že to je váha a ne mina...? Prosim tě uř si někdy viděl aby jen tak bouchlo auto ? Nech mě řídit mám řidičák... ..cože doktore ? lepra ?... Takže ty šlapej na plyn a já budu řídit Hele stopař, vezmem ho... Ha nebolelo S tebou se mi nic nemůže stát... je gay Hele ještě nejsem tak blbej abych zapomněl vypnout proud Doktoři vědi co dělaj... Už bys měl vědět, že gumoví medvídci nejsou škodlivý... Konečně vidim zblízka minu! Poď na kolotoče... bandžííííí... .ale to má přece záchrannou brzdu... To sem přece nemůže nikdy doletět... Jé to vypadá jako doopravdickej granát... Ještěrky přece nekoušou... ...ááááá... ještě ž e mám ten druhej padák... Jakou že stranou se z tý bazuky střílí ?... Radši ne, co když jenom spí Páni už si někdy viděl tolik tarantulí pohromadě? Doufám že si ten padák zabalil správně Hele já poznám kdy je to nabitý a kdy ne NÉÉÉÉÉÉÉÉÉ já nechci do obřího friťáku Litr vodky na ex?! v pohodě... Cože pane doktore lepra ? Fuj ! Nikdy ! To rači chcípnu Mami v obálce nám přišel cukr Vsadim se že uhne první Radši do toho tygra nekopej Neboj to je jenom atrapa Hele neni to anakonda? Nezapaluj si, je tu ply... A KURV... Ale mami vždyť je ochočenej Hele sleduj jak to přeskočim Neboj ten proud je určitě vypnutej... Já se tě nebojim ty zasranej kulturisto! ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁch Tak co modrej nebo červenej... Vypij to, co když to není jedovatý... Ten větrák se netočí... Franta : sakra schořel mi komp... Hele hřib... Těch sto kilo v pohodě unesu... Sakra bouřka, poď pod ten smrk... Sakra upadlo mi mejdlo... Hale lom koukneme se zblízka... Kdo bude u tý střelnice první, vyhrál... To je ale pěknej pejsek, můžu si ho pohladit ?... Hele atomovka, poď se kouknou zblízka.. Zbušíme toho cikána je sám! Nivea, pečuje o mou pokožku... Klidně tam ten kámen hoď, to není okno cigánů Vidíš tu korbu u toho fereri ? - podej mi šutr... Nekouše ? Je ta žiletka vostrá ? Klidně toho pavouka zabij, přece nevěříš na pověry... Ten zásobník je prázdnej. Na co máš tu motyku ? Říkám ti že sova houká jinak Posledná veta elektrikára pred smrťou:"pustite ma k tomu,ja sa tomu rozumiem... posledné slová kamaráta narkomana:"mám to pod kontrolou je to iba občas a v malých dávkach... Jé, hele, had! To stihnu.. Hej type... ta zatacka kilem projet jde! Neboj to mi praskla jenom malá žilka Kecáš! Ale hovno!!! Tady v tom lese ti krvelačný medvědi už nejsou! Co děláš s tou pistolkou Od kdy meloun tiká ? Ty nejsi moc pěkná holka... Myslíš, že to je zabiják? Tak co ty špeku, jak to de Žralok? a tady u pobřeží ? Je tu mělčina skákej Ten medvěd je vycpanej. To letadlo se pořád zvětšuje. Hele votevřenej kryt vod kanálu. Hanibal Lektor, co to je za úchylný jméno ? Bajker :Ustupte, ukážu vám skvělej trik ! Franto, fakt se mi nic nestane, když mě střelíš do zad ?! Tak dělej ty srabe ! Nemáš na to,as mě zastřelil, co ??! Kouzelník : A nyní, ohnivá šou !!!... To horolezecký náčiní je na prd, já to zvládnu díky svým dovednostem.. Ne němčinu ne, to se radši zabiju... Žádnej strach viděl jsem to ve filmu Proč mě dáváte do hladomorny zrovna lidojedem??!! Co tady dělal Bush s jeho ochrankou, hoď po něm kámen bude prdel.. Počkej teď mě to napadlo, nevíš proč je tady na baráku ten nápis "demolice"? Radši na to nešahej.. Přece nebudem utrácet za nějakýho eletrikáře, já to zvládnu.. Co když přece jenom ten chemikář nekecal? Díky cvičené mysli ty jehlice ani neucítím... Pořád nechápu jak já souvisím s nějakým obětováním v nějaké sektě Na co manuál?! A teď pozorně sledujte a doma to radši nezkoušejte... Ty policajti nejdou po nás Masožravá kytka přece nesní člověka Ptačí hřipka v čechách neni Tyhle hou sou na 100%jedlý Proč ste mě přivázali k mraveništi Jen klid, von to tak nemyslel. Ten člověk je docela sympatickej dem s nim. A vopravdu nic neucítim doktore? Hele zkratka přes minové pole Přece ch neuklouz po banánové slupce Ha ty srando piraňa vypadá jinak. Přece mi v lékarně nedaly špatný léky. No jasně sme v juskym parku ha ha ha Hele opice ti neukousne ksicht Fakt tady tu střelnici zrušily.? Ještě jedno pivo tě přece nezabije. Ten most nevypada moc pevně Hele ta smrtka s kosou nejde určitě k nám. ...Ten šampon nějak pálí... Pravá česká smaženice... Ale prosim tě, hypochondry tu máme 2x denně... Neboj viděl jsem to ve filmu, ale zajímavý je že jsem to nedokoukal do konce. Hele neboj di tam, pes kterej štěká nekouše A co že je tu dynamit stejně si zapálim doutník Na lovu: a fakt vypadam jak jelen???????? Puč mi na chvíli tu motorovku Pche, že nevydržim 30 minut pod vodou?? Koukej. V Zoo: A co má bejt že utek lev Tak tohle bude nulák... Snad znám hou,ne? Jen klid ten strom padá na druhou stranu. Pche ty srando fakt je za náma lavina? No jistě Hele koukej jak se vyhnu tý padající cihle. Než ach to prozradil to tak to mě radši zabij. na přechodu tě auto nesrazí jdi Určitě si tu bombu nastavil na 30 minut? řikám ti že se to přežít dá koukej... Přilbu si neberu není to přece tak daleko..... Hele padá hvězda... Ta voda neni kontaminovaná Nosorožec nezaútočí na člověka jen tak, sleduj..... To auto se vyhne Uf, už se mi nic nemůže stát Ten chlápek s kulometem už nás nesleduje, neutíkej Podívám se na to zblízka Ten úchylnej debilní vůl co sedí vedle nás je hluchej.... Klidně mu nadávej stejně neumí česky Neboj, lev je býložravec Neboj ten vlak se vyhne Zjistíme, jestli v kanálu žijí krokodýli Tati ukaž mi ten čínský smrtící chvat Vsad se že ten vlak zastavim Bafni na toho vlka on uteče Hurá konec váky, už nám nic nehrozí... ! DANGER ! - sakra co to znamená... Kouzelník: a teď sledujte jak se probodnu mečem... Ser na hasiče, to v pohodě uhasim... Tak dobře, vyzkoušim jestli je ta mina ještě funkční Jako tou sekerou mě chceš zabít jo hahaha Ten vlak ještě doběhnu.... Ten pes vypadá hladově.... To neni tsunami to je jen malá vlnka žádnou paniku Hele v týhle lahvičce mám smrtící virus tak ji neupusť. Tak já jdu vyzkoušet ten nehořlavej oblek Pozor sou namrzlý schody ! Jen klid von se v tom vězení polepšil Ozářenej?? co má bejt ? Bungee jumping? skvělí taky si skočim. Já ti přidržim špalek, sekej ! Co to je za světlo?... Sem ptááááááááááááááááá... Neměls to vypojit ze zásuvky?... Není to ten vrah?... POZOR REAKTOR ! - zatáhni za tu páku.. Když jedeš na ledu tak nesmíš brzdit ! slyšíš! jako tady l někde vlak... Du opravit tu zásuvku... Vždyť to je jenom Helma co nam mohl udelat ... Ten nám nic neudělá! Snad nela tak blbá, a dala benzín do flašky od píva!! Je to vlak, není to vlak... A to se mám bát... Mami, já tu vázu nechtěl rozbít... Pust mě k tomu, udělám to sám!! Myslíš, že už jsme v tom iráku??? Tak já to vosí hnízdo teda schodim. Sršni vypadaj jinak, tohle je včela. Tohle vypadá jako léčka.... Janě že ten oheň přeskočim... Ještě roštípnu tohle polínko Jo takže ty si pojištěnej na 1000000 .. Poď sem na chvilku..... Když smícháš tyhle dvě kyseliny tak se nic nestane Ta sopka nevybuchne hoď tam ten granát Hele nezkoušej tady někde chemický zbraně? Cikán na srazu skinhedů: Nebojte já to přežiju Hele vezmi tu cihlu, přece kvůli ní nespadne celej barák Pane doktore, nebude to bolet? Zachráním tě vlastním tělem ! A že na to nemám??? Oholte mě plnovous... Hele, padá hevězda.. Hoď mi sem to kladivo! Chytila sem na pasece motýlka... Já nechci umřít... CHci mojí maminku ! Neboj ten sem nedostřelí. Na lodi: Žádnou paniku, ten ledovec se uhne Tak a ted vyzkoušim, jestli anakonda sežere celýho člověka Nevíš náhodou, co je ta tikající věc s displeyem na kterym je 00:05? Potápeč: Nevzal jsem si náhodou místo vzduchu hélium... Varování : Při vyšších teplotách počítač exploduje-Taková blbost, zatop ! Neni se čeho bát, ten medvěd je býložravec Nejsem tak blbej, ach nepoznal granát, hod to sem Vsaď se vo kilo, že vydržim pod vodou 20 minut Dobře já tedy ty okna umeju neveríš mi?? kilo na benč? pohoda nejede za mnou tramvaj? klidně tu toho vajgla zahod Pozdě... Vyjste z te sparty? Znam superr rikanku : Sparta sparta buzerantu... náledí?? a to mi má vadit, stejně zrychlim alespon na 170km/h Co se mi mohlo stát na přechodu pro chodce, rozhlížet se nemusim. Na semoforu: hezká červená, hezká oranžová, hezká zelená, hele červená ta už tu la jedem.... Nebojte zacházet s pyrotechnikou umim. Co tznamená ta cedule: Vojenský prostor nevstupovat????? Ha výlet do továrny na gilotiny, to je vtip ne Vsadim se s váma že přeběhnu dálnici a nic se mi nestane Ten komp sám od sebe nevybuchne Počkej nela tady někde ta past Miny už v Děčíně nejsou přes 30 let Proč si mě přivázal na silnici, sakra a neni to parní válec? Skok z Nuselskýho mostu se dá přežít, sleduj Z prava dobrý schválně,kdo tam bude dřív! Nacházíme se na najstarší přehradě na světě... Teď jsi půjdu pustit JUKEBOX já... Neházejte, jdu rozmotat ty kuželky! Chytej kaktus ! Mocomůrky nejsou jedovatý, jsou jenom halucinogení... Du posekat trávník... Dáme ruskou ruletu ? Jdu vyzkoušet ty nový supervýkoný sluchátka... tak takhle se drží škorpión takhle se zapaluje mega Můj nejnovější vynález je hotov ! teď stačí jen stisknou toto tlačítko... Jako bych tu někde cejtil plyn... Jéé zamrzlej rybník, dem se sklouznout tai můžu si jít pohladit toho Bílýho Medvidka .(Pro Radima věnování pro Pokorného) Dostaneš to jen přes mojí mrtvolu J8 lítáááááááááááááááááááááááááááám Neboj!! Šáhnu si jen jednou a naposled, slibuju Ty vol, to sou dudy Já vim, že to byla blbá sranda, ale chápeš to ne? Pojď sem ty srábku Tebe se tak leknu dovol abych se zasmál, ha ha chrhchrchxc Sakra ! co tady dělá vostnatej drát ?... Tak, a od teďka sem nekuřák. Du to uhasit ! Čepici si neberu, zas taková zima venku není... Podej mi ten hřebíkovač... Jupí, konečně jsem členem obětní sekty... Když spadnu, tak spadnu... tak ted si napíšeme písemčičku Tak nezdžuj a zapal už ten ohňostroj ! Hjůstne máte problém... zleva dobrý Tady zatočíme... Co kecáš, tenhle strom je pevnej , jako skála... Ten krokodýl je nafukovací? Tak já se teda rodičům přiznám.. Pust mě k tomu, já tomu rozumím. Zbijme ho, vzdyť je sám.. Klídek chlapi, to je nulák.. Hoď mi sem to kladivo! OK trenére, v příštím kole ho knokautuju. Hej Josef, budeš řídit! Jé..Pruhovaná kočička..a trochu velká... Tak sleduj, klidně na tý lávce skáču a nic jééé, v tý krabičce je nějakej budík... ať se na místě propadnu, jestli kecám bacháááá jede na nás bagrrrr moc nemachruj, já mám černej pásek v karate.. the end... chachá, zase sem vyhrál... ty woe, se pereš jak holka Z prava dobrý.. Tady to znám,tady žádný zatáčky nejsou.. Ty že si mafián,...Nevěřim... Ta neni nabitá.... Hele děti užovka.... Na přechodě:pojd vdit nic nejede nemněli by jsme už otevřit ten padak? Na horolezecke stěně:opravdu mně držiš pevně? Neboj ten most je pevný Z leva špatný Jé ty seš ale krásnej pejsek... Pes, který štěká, nekouše Je to pevný jako skála...jako skála říkáš Zpívání na kolejích: tram ta rá tram ta rá tam ta ta ta ta ta ta ta... tatatata....HAHA.....netrefil Já vim co s tím je...je to rozbitý Z prava dobré střihni ten červený Sakra ona byla nabytá a teď to bolí Jů hele ty domorodci nás zvou na večeři Miláčku sem těhotná V restauraci : Zul sem si boty Zapnout pračku snad umí každej idiot jůů to je roztomilé zviřátko ..ŤUŤU ŇUŇU Ješté bych vám rád zazpíval něco Proč na mě všichni tak divně koukáte ? ten tělocvik bude v poho neboj Baf Nešťouchej klackem do toho bezdomovce já se vznášim bondr.a jsem uz tuhej takze je to v.......cau mrtvolky lapaj1 Hele jak se irácky řekne Mohamad je teplouš? Apolo 13: Hele nechci bejt pesimista, ale neni támhleto okno naprasklí? No já nevim, radši taky půjdem, co když to s tou bombou nebyl cvičný poplach? Ale kluci neberte to tak vážně to s těma buzerantama byla jenom sranda.. Černobyl: Što eto za čúdlik.. Jé ahoj chlapečku chceš bonbon? Jóó, tak pojď se mnou támhle za roh, tam mám celou krabici... Hej kámo nekouří se z toho monitoru? Ty vole asi jo, počkej kouknu se plíž... Ne já se tě už nebojim, najdi si někoho jinýho kdo ti bude dělat úkoly a s tim nožem jsi už trapnej.. Tak já se mu jdu tedy omluvit Praskla mi guma Ani sem si nevšim že ten výtah tu neniiiiiiiiiiiiiiii Jeee kindervajíčko copak v něm asi bude Miláčku kde máme ten dlouhej tlustej provaz ? potřebu jít něco pověsit na půdu Lan Party : Já už ty cheaty fakt vypnu Policie ! ruce vzhůru ! Prosimtě trojitej kickflip přes lavičku dám uplné na jistotu Zatíkám vás za nedovolené ozbrojování a .... Ještě jednu vodku číšníku ????? ???? ???? ?????? ale prosimtě , želva mi přece nemůže nic udělat Posral mě holub Jůů ty veverky jsou roztomilé Myslíš že nás tu ten masovej vrah najde? Ve školce : Ale chlapečku musíš papat tu polívčičku ale ten kapesní nožíček se do školky nosit nesmí Bohoušku Pane doktore myslíte si že ta má operace proběhne bez komplikací ? Pejsku poď sem hehe už sem se lek že jsi ten hledaný masový vrah Na Snowboardu : Teď vám ukážu backflipa Jdu sehnat něco k jídlu nebo tu všichni chcípnem neboj Ta liška s pěnou u pusinky je tak roztomiloučká, jdu si jí pohladit Neboj maminko já už umím jezdit na kole Jdu umejt okna Modrej nebo červenej Tudy vlak nejezdí Osumdesátka je bezpečná rychlost Hele jede rolba... Hele vorel... ,2,1 Zážeh ! V obchodu se zbraněmi: Dobrý den mohl byste se prosim kouknout na tuhle zbraň myslim si že je zanesená hlaveň... V divadle: Sakra tenhle nůž není pravej, tak jakej nůž má potom ten herec? Neměj strach, já mám rád zvířádka a oni mají rádi mě.. Hele brácho nebuď pesimista co nám asi tak v tadytom státě můžou udělat za ukradnutou hrušku? Hezký hodinky more sakra když si zahodil pojistku od granatu tak kde je ten granát???? Já fakt znam Tatry jak svý boty a medvědi tu dávno nežijou Prej bažina trochu bláta a ty hned naděláš Hele krokodýl... nebooj, dyť to není nebezpečnej sport... Kam letíš, dyť nemáš padák... only for : Hele Podle Enemy Grenade!! Hele už jsi někdy viděl tupý kladívko dobrý den, chtěl jsem Vám jen oznámit, že vaše dcera je asi těhotná ... Hele pravej samurajskej meč... neboj,olej nikdy nikomu neublížil... Vis urcite ze to neni lev? Tužka se mi do nosu vejde Hele užovka. Jdu se podívat blíž k tomu zábradlí pridate mi tu vybornou houbovou omacku Začíná bouřka jdu se schovat pod ten velikej strom. Hmmm,ten ingoust vůbec nejni špatnej Ať se vyklánim, jak se vyklánim, žádnýho růžovýho slona nevidim.... Mami, neodpojuj ten přístroj!!!! Píchá mě u srdce Ňák se mi motá škepka!! Co mě nezabije, to mě posílí!!! Hele, tygr... Bacha, padá strop... Neboj, tady vlak nejel už 100..... Proberu se z tý narkózy??? Houstone, máme problém Jestli se zabijem, tak tě zabiju!! Já spadnu... Žene se sem voda Stejně mě nezabiješ, seš srab, nemáš na to!!! Srabe, srabe, srabe, sra....b...eeee Tohle letadlo je 100% bezpečný Já umírááááám Pesku, pojď sem.. Mě neco škrtí na krku.. Dívej, umim polknout meč aniž by se mi něco stalo Hele, co umim.. Posviď mi nad tím kanistrem s benzinem zapalovačem Nehoří tu něco?? Počkej, já ti tu kočku sundám Au, to bolí Mrkej jak to auto předjedu Ta večeře dneska chutná nějak divně... Poškrabte mě někdo na krku, třeba tím nožem... Podejte mi léky co mám na s..t..o...l..e.. Fakt je to lano pevný?? A do pič.. Nepřibralas náhodou...? Ta houbová omáčka je vynikající... Zprava volno.... kapitán ponorky:vyvětrat kdyš projdeš tu dálnici dám ti pádo hele užovka! VRRRRRRR-padáá To stihnu Neboj já se vyznam. Zprava dobrý =) Neboj, tu zatáčku projedem... baf jééé,koukej opuštěné medvídě To je ale hodný pes hjuustne mame problem Miláčku, nechces chvilku řídit??? Pepo, mě žádný mistrovství světa ve fotbale nezajímá, já tu televizi prostě vypnu! Hospodský: Pivo už došlo... Samozřejmě že mě ten žebřík udrží. Dnes musíme zasklít to okno v devátým patře Mrkej, jakýho hodím lomeňáka Já na to mám... Ty a mafián...Dovol abych se zasmál... Neboj..Pes který štěká nekouše... Neboj to je nulák... Schválně co se stane když to zmačknu... Cože to tam je napsaný... DANGER ... to je jedno od zítřka se začnu učit anglicky... POZOR ZLÝ PES....Beztak ma ratlíka.... Autodestrukce...proč bych to měl vipínat??... Cože to tam je napsaný... DANGER ... to je jedno od zítřka se začnu učit anglicky... Schválně co se stane když to zmačknu... Proč bych nemoh bejt vojak...V CSku sem KING... Požár...Neboj za chvíli sou tu hasiči,ty nás zachrání... Dívej jak tu petardu chytnu do ruky... Vážně ten plavací kruh nepraskne???... V tomhle moři žraloci nejsou... Vážně to jablko na mé hlavě trefíš???... Miláčku, na co máš ten nůž???... Vážne je ta operace bezpečná... Tahle nemoc neni smrtelna... Jéé miláčku dnes je opravdu naše víročí???... A vážně to musíš zkoušet na mně???... Co znamená ta cedule:Pozor nebezpečí radiace???... Tady jsme v bezpečí... Na techno party... Tohle se neda poslouchat... |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Zamyšlení |
| Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně? Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem? Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby? Proč není nikdy obsazeno, když člověk vytočí špatné číslo? Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat? Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu? Proč neexistuje krmení pro kočky s příchutí myši? Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima? Když se na teflonu nic nepřichytí, jak to, že se to na pánvi udrží? Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek? Proč se ve Státech používají při popravách tzv. "smrtící injekcí" sterilní jehly a stříkačky? Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce? Když jsou "černé skříňky" v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu? Kdo vymyslel ženské tělo? Inženýr !!! Jedině ten mohl umístit kanalizaci vedle zábavního parku ! Každý pohárek chlastu zkracuje život o 5 minut! Každý sexuální styk ho prodlužuje o 3 minuty! Takže sexuj jde Ti o kejhák!!!! A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale nasere tolik lidí, že je dobré si ji udržet !!! : Přeji příjemný víkend !!! |
| KOMENTÁŘE (2) poslední: 30.9.2006, 22:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Přesípací urny |
 |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Šperky pro náročné |
 |
| Naušnice a prstýnky. Na odkazu níže je větší výběr. |
| PŘEJÍT NA ODKAZ |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Bungee |
 |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| Spodní prádlo, které potěší každého tatínka 2 |
 |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| Spodní prádlo které potěší každého tatínka 1 |
 |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| Manažerská poučka |
| Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: " Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení" . ale ona odpověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! " Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov" Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty. Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje ??" .. Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE" MANAŽÉRSKÁ POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím než s ním budete souhlasit. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| Vyjížďka na koni |
 |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 37 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2, 3 další >> |
Nově na Mimibazaru
Reklama
|
Podmínky serveru
|
Ceník členství
|
Návod pro inzerci
|
Desatero
|
Ochrana kupujících
|
Dobrý prodejce
|
Osobní údaje
|
Kontakt
|
Jednotné kontaktní místo
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu