| Celkem: 53 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2, 3, 4 další >> |
| jdou dva cikáni stanovat . . |
| jdou dva cikáni stanovat . . Jednoho sežere krokodýl a kouká mu jen hlava . . A druhej na to : ´ Dyk, dělá frajera, že má spacák Lacoste :D |
| KOMENTÁŘE (13) poslední: 22.11.2012, 20:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Milan |
Barmanka: "Aá, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou.
"Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu je striptýz, striptérka odhodí všechno a najednou zavolá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí: "Miláááán!"
Manželka naskočí do taxíku, on za ní, ona nadává: "Myslela jsem si, že jsi normální, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu si tady ještě neměl :D |
| KOMENTÁŘE (8) poslední: 21.10.2012, 21:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Přijde muž do koupelny |
| Přijde muž do koupelny, koukne na sebe do zrcadla a říká zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ču*áka na světě? Z ložnice se ozve žena jááá :D |
| KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.10.2012, 17:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Zastaví manželský pár u benzinové pumpy |
Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto, že?"
Žena na to: "Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař povídá: "Podle espézetky koukám, že jste z Čáslavi !"
... ... Žena zase na to : "Co říkal?"
"Že jsme z Čáslavi.."
Pumpař na to: "No já jsem znal jednu ženskou z Čáslavi, to byla hrůza, ta byla tak blbá a ošklivá, navíc neuměla ani šukat, ani vařit, no zkrátka děs."
Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
"Že tě zná." |
| KOMENTÁŘE (12) poslední: 31.1.2012, 11:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Jede muž po silnici |
Jede muž po silnici a proti nemu jede žena, když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zařve „Prase!“.
Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní „Děvko!“.
Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty …:D :D
Poučení: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy …. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Žena smaží volské oko |
| Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor!!! Pozor!!! Víc oleje !!! Potřebujeme víc oleje!!!! Pozor!!!! Otočit, otočit, otočit.. rychle!!! Pozor!!! Zbláznila si se??? Ten olej!!!! Proboha, sůl!!!! Nezapomeň na sůl!!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš?! Myslíš si, že neumím udělat volské oko?´ Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení." |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Na štědrý den ženská nadává manželovi |
Na štědrý den ženská nadává manželovi:"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase"!
Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne,já nemusím,já už ju vidím..." |
| KOMENTÁŘE (13) poslední: 29.1.2012, 23:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji |
| Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. “A máte alespoň holčičku?” ptá se opět Pepíček. “Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.” Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: “A s jiným ptákem jste to nezkusila?” :-DD |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Taxikář |
Taxikář přiveze chlapa na místo a říká:
\"To bude za 500,-\"
Chlap mu dá 250,- a chce jít pryč, ale taxikář na něj volá:0
\"Říkal jsem 500!\"
Chlap se na něj otočí:
\"A ty ses nevezl, pi*o?\" |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Dívejte se na hvězdu na nose |
 |
Dívejte se na hvězdu na nose po dobu 30 sekund.
2. Pak své oči obraťte na stěnu (nebo jinou hladku plochu) a zamrkejte.
3. Funguje ? :) |
| KOMENTÁŘE (17) poslední: 13.11.2011, 12:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Dědeček s babičkou chtějí omládnout |
Dědeček s babičkou chtějí omládnout. Babička tedy pošle dědu k doktorovi a ten mu říká o jejich problému. Doktor se zamyslí, dá dědovi projímadlo a řekne mu, ať si ho večer před spaním oba vezmou. Ráno povídá babička dědovi: „Dědo, já jsem ti vyskočila na záchod jak osmnáctka.”
„To nic není,” říká děda, „já jsem se posral jak mimino!” |
| KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.12.2011, 10:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška |
Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli říká. „Sestro mám prosbu. Nemohla byste mi ho vykouřit?“
Sestra na to: „Není problém, jsi-li svobodný a katolík, tak se domluvíme.“
Tak sjedou z cesty a když je povšem, muž řekne: „Sestro, já vám lhal, jsem žid a jsem ženatý.“
Ona na to: „To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní.“ |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Proč má muž o dvě mozkové buňky víc než pes |
| Proč má muž o dvě mozkové buňky víc než pes??? Aby se netočil dokola, když si honí ocas :-D |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Klokan neustále utíkal |
| Klokan neustále utíkal ze svého výběhu. Správce zoo proto nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot. Druhý den byl klokan zase venku a hopkal po zoo. Správce nechal plot zvýšit na šest metrů. Klokan zase utekl. Když výška plotu vyšplhala na 15 metrů, zeptal se velbloud ze sousedního výběhu klokana: "Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?" "No, tak do sto metrů, ledaže by je napadlo na noc zamknout bránu!" |
| KOMENTÁŘE (8) poslední: 2.1.2012, 15:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Hranař probudí o půlnoci svojí ženu |
Hranař probudí o půlnoci svojí ženu:
- "Tady máš Ibuprofen."
- "Ale mě nebolí hlava..."
- "Super, tak jdeme šukat !" |
| KOMENTÁŘE (4) poslední: 23.10.2011, 22:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 53 (zobrazuje se 1-15) | 1, 2, 3, 4 další >> |
inzerce
