VTÍPKY

Markéta P. (mpt87) ID 27652

Oblast: Třebíč

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 20.10.2006

Naposledy: 13.5.2022 9:50

Aktualizace: 19.12.2015 18:11

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 67

VŠECHNY FOTOGRAFIE 12
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 11

RECEPTY 18

NÁVODY 0

Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10)

OSTATNÍ

jak nalézt klid v duši trochu jinak :-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dobrej!

Přijde žena domů a povídá manželovi:
"Co bys , dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"

On povídá:"Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se
daleko.
" Manželka vytáhne tiket a povídá: "Tak to je fajn, že jsi
férovej.

Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.7.2009, 11:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Jak vytočit policajta

Návod

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Víš, co se děje uvnitř?

KOMENTÁŘE (1) poslední: 18.10.2008, 19:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Víš, co se děje uvnitř?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Víš, co se děje uvnitř?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

nic proti blondýnám II

Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá:"Slečno, jak to, že Váš pes nemá košík?"
"My ale nejdeme nakupovat.."
"Aha, tak promiňte.."

Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé:
"Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

nic proti blondýnám :-)

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky:
"A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá:
"Čáry máry, igelitka!"

Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávaly?"

Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku.
" Blondýnka:
"Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká:
"Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to:
"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí:
"Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
“Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam mlíčko a lžička.."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...
"Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně:
"Protože je vycpanej, vycpanej a vycpanej."

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

Blondýnka už delší čas stojí na autobusové zastávce.
Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek."
Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"

Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!! " Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."

KOMENTÁŘE (10) poslední: 6.9.2008, 23:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Američan versus Francouz

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem),
když se k němu posadí typický Američan, žvykajícížvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O SPORTU

manželky, to je pro Vás

ÚPLNÉ ZNĚNÍ
ZÁKONA
č. 153/2008 Sb.,
o pravidlech chování manželek v době konání ME ve fotbale 2008

§ 1
V době od 7.6.2006 do 29.6.2008 včetně je manžel absolutním vládcem nad TV přijímačem a zejména jeho dálkovým ovládáním.
§ 2
Manželka se v uvedené době mlčky věnuje domácím pracím a jiným činnostem jež zajišťují pohodu v domácnosti.
§ 3
Před každým zápasem musí manželovi položit k televiznímu křeslu přepravku vychlazeného piva, přičemž důraz se klade na slovo "vychlazené".
Ještě jednou se jej zeptá (nejpozději 20 minut před výkopem), zda-li opravdu nemá obvolat jeho kamarády ke společnému sledování utkání.
§ 4
Manželce je přísně zakázáno zdržovat se v televizní místnosti v průběhu hry.
§ 5
O přestávce má manželka 12 minutové právo vstupu, aby mohla vyprázdnit popelníky a nahradit již vypité láhve chlazenými plnými láhvemi. V případě zájmu se podávají různé pamlsky. Šustění obaly je nepřípustné.
Jelikož o přestávce probíhá studio ME a probíhá rozbor zajímavých herních situací je upřednostňována nonverbální komunikace.Verbální komunikace je povolena pouze nejnutnějších případech, ale to v holých větách.
§ 6
Nejpozději 30 minut před začátkem zápasu musí manželovi předložit s láskou připravené zpravidla teplé jídlo.
I v této době platí pravidla pro komunikaci dle §5 obdobně.
Manžel nesmí být rušen při mentální přípravě na nadcházející hru.
§ 7
V době hraní zápasů mistrovství Evropy je nutné se vyvarovat jakékoliv sexuální činnosti. Manželka má zakázané nosit oblečení, které by mohlo u manžela vyvolat touhu po takovéto činnosti.
Po skončení studia ME a všech utkání daného dne ovšem musí již být manželka k dispozici, aby se mohl manžel zbavit stresu nahromaděného v průběhu hracího dne.
§ 8
V případě, že manžel velkodušně dovolí manželce zhlédnout na minutku anebo dvě průběh hry, musí se tato zdržet jakýchkoliv projevů a otázek, které by prozradily její nedostatečnou úroveň fotbalovotechnického intelektu (např.: Co je to ofsajd?).
Okamžitým vykázáním z místnosti budou ohodnocené poznámky typu: "Ach, ten Beckham dnes opět vypadá úžasně".
§ 9
Jestliže manželky neporuší ani jedno ustanovení předcházejících článků, manžel je povinný odměnit manželku tím, že:
a) nerozleje pivo
b) nenatrousí zbytky pokrmů přesahující 3 metry okolo svého trenérského (televizního) křesla
c) při spotřebě pokrmu uvedeného v § 6 nebude neustále připomínat kulinářské schopnosti své matky
§ 10
Tento zákon nabývá účinnosti dne 7. června 2008.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 16.6.2008, 13:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10)

MIMIAUKCE.cz