VTÍPKY

Jana H. (hradniberuska) ID 340222

Oblast: Plzeň

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 23.11.2010

Naposledy: 22.11.2022 19:25

Aktualizace: 16.12.2021 19:28

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 381

VŠECHNY FOTOGRAFIE 3
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 34

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 34 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

O DĚTECH

Hlášky dětí :o)

1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.
2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.
3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl.
4. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.
5. Babička je tlustá, protože je plná lásky.
6. Strašně bych si přála ještě bratříčka, Ale máma stále používá tampón...
7. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.
8. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.
9. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.
10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.
11. Aj maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?
12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.
13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.
14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.
15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.
16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.
17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat:
přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho
jménem můžeme dokonce i nadávat.
18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.
19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.
20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.
21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.
22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.
23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.
24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.
25. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.
26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše ...
27. Poloostrov je taký ostrov, který úplně nedokončili.
28. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 17.1.2014, 20:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Tak tuhle váhu chci!!!

A vy?

:o)))

KOMENTÁŘE (8) poslední: 3.2.2013, 21:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Ze života :o)))

Když žena říká "Cože?", tak není hluchá.

Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, jinak, opačně...

KOMENTÁŘE (7) poslední: 1.1.2013, 15:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Národnosti :o)))

Myslím, že docela povedené :o)

KOMENTÁŘE (12) poslední: 20.10.2012, 21:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Zas jeden manželský :o)))

Manželka se ptá muže:

"Pepóó, budeš jíst tu polívku?

Jestli ne, přidám tam maso a dám ji psovi......."

KOMENTÁŘE (9) poslední: 1.10.2012, 22:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Ne, babi....

KOMENTÁŘE (12) poslední: 9.9.2012, 18:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Zase jeden manželský :o)

Muž se dívá na televizi a najednou začne křičet:
"Nechoď tááááám, nechoď do toho kostela, ty blbče, nechooooooď tam!!!!!"
Manželka se z kuchyně ptá: "Na co to koukáš, miláčku?"
Muž na to: "Ale, na video z naší svatby...."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 28.7.2012, 0:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Malá srandička pro “3. věk” - aneb kontrola sluchu :o)

Dva šedesátníci mluví o “slastech” stárnutí a jeden říká druhému: "Nejhorší to je pro naše ženy. Nechtějí si připustit, že jim léta také přibývají a snaží se to stále různě zamlouvat a skrývat ."
"Máš pravdu," říká druhý, "ale já jsem našel takovou dobrou fintu, jak je doběhnout a dopídit se pravdy. Chceš-li vědět, zda Tvá žena začíná špatně slyšet, postav se na 10 metrů od ní a polož jí nějakou otázku. Neodpoví-li, přibliž se na 5 metrů, 2 metry a nakonec na 1 metr. A jestli Ti na tuto dálku stále neodpoví,
musí pak připustit, že je evidentně hluchá!"
Stařík shledal nápad jako výborný a když přišel domů, postavil se 10 metrů od ženy a silným hlasem se zeptal: “Miláčku, co bude dnes k večeři?”
Žádná odpověď !
Přiblížil se tedy na 5 metrů a opakoval svoji otázku: “ Miláčku, co bude dnes k večeři?”
Stále žádná odpověď !...
Stoupl si tedy na 2 metry a znovu se zeptal: “Miláčku, co bude dnes k večeři?”
Stále nic!...
Stařík nevěřil svým uším !
Přiblížil se na 1 metr od ženy a zařval: “MILÁČKU, CO BUDE DNES K VEČEŘI???”

Žena se namíchnutě otočila a kroutíc hlavou odpověděla :
“Už počtvrté Ti opakuji, že kuře s bramborem!!!”

KOMENTÁŘE (30) poslední: 3.7.2012, 20:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O SPORTU

EURO 2012 - už to máte doma zavedeno???

ÚPLNÉ ZNĚNÍ ZÁKONA č. 153/2012 Sb
o pravidlech chování manželek v době konání ME ve fotbale 2012

§ 1
V době od 8.6.2012 do 1.7.2012 včetně je manžel absolutním vládcem nad TV přijímačem a zejména jeho dálkovým ovládáním
§ 2
Manželka se v uvedené době mlčky věnuje domácím pracím a jiným činnostem jež zajišťují pohodu v domácnosti
§ 3
Před každým zápasem musí manželovi položit k televiznímu křeslu přepravku vychlazeného piva, přičemž důraz se klade na slovo „vychlazené“.
Ještě jednou se jej zeptá (nejpozději 20 minut před výkopem), zda-li opravdu nemá obvolat jeho kamarády ke společnému sledování utkání
§ 4
Manželce je přísně zakázáno zdržovat se v televizní místnosti v průběhu hry
§ 5
O přestávce má manželka 12 minutové právo vstupu, aby mohla vyprázdnit popelníky a nahradit již vypité lahve chlazenými plnými lahvemi. V případě zájmu se podávají různé pamlsky. Šustění obaly je nepřípustné.
Jelikož o přestávce probíhá studio ME a probíhá rozbor zajímavých herních situací je upřednostňována nonverbální komunikace. Verbální komunikace je povolena pouze v nejnutnějších případech a to v holých větách
§ 6
Nejpozději 30 minut před začátkem zápasu musí manželovi předložit s láskou připravené zpravidla teplé jídlo
I v této době platí pravidla pro komunikaci dle § 5 obdobně
Manžel nesmí být rušen při mentální přípravě na nadcházející hru
§ 7
V době hraní zápasů mistrovství Evropy je nutné se vyvarovat jakékoliv sexuální činnosti. Manželka má zakázané nosit oblečení, které by mohlo u manžela vyvolat touhu po takovéto činnosti Po skončení studia ME a všech utkání daného dne ovšem musí již být manželka k dispozici, aby se mohl manžel zbavit stresu nahromaděného v průběhu hracího dne
§ 8
V případě, že manžel velkodušně dovolí manželce shlédnout na minutku a nebo dvě průběh hry, musí se tato zdržet jakýchkoliv projevů a otázek, které by prozradily její nedostatečnou úroveň fotbalovotechnického intelektu (např. „Co je to ofsajd?“).
Okamžitým vykázáním z místnosti budou ohodnocené poznámky typu: „Ach, ten Beckham dnes opět vypadá úžasně“.
§ 9
Jestliže manželky neporuší ani jedno ustanovení předcházejících článků, je manžel povinný odměnit manželku tím, že:
a) nerozlije pivo
b) nenatrousí zbytky pokrmů dále než 3 metry okolo svého trenérského (televizního) křesla
c) při spotřebě pokrmu uvedeného v § 6 nebude neustále připomínat kulinářské schopnosti své matky
§ 10
Tento zákon nabývá účinnosti dne 8. června 2012

KOMENTÁŘE (22) poslední: 23.6.2012, 14:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

ZAHRADNÍ BAZÉN

Daly byste si říct? :o)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (16) poslední: 20.5.2012, 19:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

PREZIDENTI