Státní výzkumný ústav zdravotní v Praze svolává mimořádnou poradu, aby rozřešila problém jedné pracující ženy, která zaslala do ústavu tento dopis: „Žádám vás o laskavé sdělení, jsem-li zvíře nebo žena. Já sama to nedovedu posoudit, ale věc je taková: Ráno vyletím z postele jako pták, běžím do práce jako zajíc, jsem vyplašená jako sůva, abych dorazila včas. V práci dřu jako vůl a žádá-li mě vedoucí o něco, říká mi holubičko. Ženy však tvrdí, že jsem pyšná jako páv. V poledne po tom shonu mám hlad jako vlk. V závodní kuchyni vaří jako pro prasata a porce dávají jak pro vrabce. Po obědě běžím zpět jako jelen, pak jdu na schůzi, kde sedím jako kvočna a na všechno kývám hlavou jako osel. Po schůzi běhám po nákupech jako honící pes a nákup táhnu jako medvěd. Doma pak uklízím, vařím a běhám jako srna a při tom krákorám jako vrána, ač bych chtěla zpívat jako slavík nebo kanárek. Pak přijde manžel a ptá se mě: „Co si uvařila, beruško?” Odpovím: „Zatím nic.” On na to: „Tak co jsi dělala celý den, ty huso?! Řeči máš jak opice a pomalá jsi jako slimák.” To mě uráží a mlčím jako ryba. Pak vlezu do postele jako jezevec a spím jako liška. Tak to jde den za dnem, ačkoliv manžel říká, že jsem líná jak veš a hubená jako koza. Nejraději bych vztekem řvala jako lev. Tak řeknete mi, jsem zvíře, nebo žena?“
Volají si dvě slečny. jedna je blondýna druhá brunetka. Brunetka se na něco ptá bloondýny, ale ona jí vůbec neodpovídá. Ptá se znovu a pořád nic. brunetka se naštve a zakřičí do telefonu: Jsi hluchá nebo co!! A blondýna ji dpoví: Vždyť jsem ti kývala, že jo!!!
Jasně, že s dětma toho musíte hrozně moc, ale zas je i pár věcí, které nemusíte vůbec: 1) nemusíte šetřit, není z čeho 2) nemusíte řešit, co s volným časem, protože beztak žádnej nemáte 3) nemusíte se obávat, jestli už není pozdě na to, dát si kafe, i kdybyste si o půlnoci dali čtyři redbully, budete spát jak zabití 4) nemusíte se trápit dietou dělené stravy, děti si celou vaši porci rozdělí mezi sebou 5) nemusíte se s manželem hádat, jestli vám nechá v televizi puštěnou komedii anebo to přepne na bitvu o Velkou Británii, oba budete koukat na Jim Jam 6) nemusíte se návštěvám omlouvat, že zrovna nemáte uklizeno, všichni si už dávno zvykli, že bordel je u vás pořád 7) nemusíte rozhodovat, u které benzínové pumpy bude nejlepší zastavit, zastavíte úplně u všech 8) nemusíte se bát, že prošvihnete nějakou oslavu nebo večírek, nikdo už vás stejně nikam nezve 9) nemusíte předstírat, že posedět si osamoceně v restauraci vám rozhodně nevadí, každej pochopil, že to řvoucí dítě pod vedlejším stolem je vaše 10) a hlavně už vůbec nemusíte přemýšlet nad tím, jak asi vypadá skutečné štěstí, protože to kupodivu vypadá přesně takhle:)
inzerce
