VTÍPKY > O ŠKOLE

Celkem: 574 (zobrazuje se 316-330)

<< předchozí 1,.,17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27,.,39 další >>

O ŠKOLE

Po vzoru Komenského

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky:
„Milé děti, chtěla bych vám říct…“
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá:
„Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to dělal Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat.“
Ředitel rozkopne dveře do třídy…
„Nazdar parchanti zatracený!“
„Ahoj řediteli!“
„Dokážete, vy polointeligentní hovádka, natáhnout prezervativ na glóbus?“
„A co je to glóbus?“
„Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka.“

Vložil(a) Blanka R. (dolik76) ID 63037 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.6.2009, 23:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

TEST

Test
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."

Vložil(a) Denisa V. (tchira) ID 63764 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 3.5.2009, 15:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Čelo

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo
čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá:
"Tatínek hraje na čelo."
Paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát."
Přihlásí se Anička a říká: "Tatínekhraje na čelo a violončelo." "A nyní
děti, aby to slovo tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček A říká:
"Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

Vložil(a) Andrea Č. (newyork) ID 193636 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (8) poslední: 22.4.2009, 21:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Čelo

Paní učitelka povídá dětem:
,,Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo.,,
Přihlásí se Mařenka a povídá:
,,Tatínek hraje na čelo.,,
Paní učitelka jí pochválí a říká:
,,A nyní, aby to slovo tam bylo dvakrát.,,
Přihlásí se Anička a říká:
,, Tatínek hraje na čelo a violončelo.,,
,,A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát.,,
Hlásí se Pepíček a říká:
,, Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a p@cali jen to fičelo.,,

Vložil(a) Michaela F. (Michaela F.) ID 102441 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (5) poslední: 29.3.2009, 9:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

LUXUSNÍ

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou
Krásnou učitelkou.Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde
Není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak
Učitelka usadí inspektora tam,
napíše na tabuli
Anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili.
Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí
kalhotky. Nikdo se nehlásí,jenom Pepa vzadu má ruku
nahoře.
"No,je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když se
Nikdo jiný nehlásí," říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?" Pepa se
Postaví a říká: "Já bych ji šukal, já
bych ji tááák rád šukal!" Učitelka zrudne.Takový
trapas a před inspektorem:
"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš
Dvojku z chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:

"Když neumíš anglicky,tak
příště neraď, debile!"

Vložil(a) Radka B. (blu) ID 53537 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 12.8.2009, 22:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Ze života učitelky MŠ

Vložil(a) Radana Malíková (MIMIPLUSÍK) ID 85276 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Vrchol drzosti!

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: \"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.\"

Student se zvedl s odpovědí: \"Tak já letím.\"

Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.

Proto mu dává poslední otázku: \"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?\"

Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.

Profesor vítězoslavně: \"No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem.\"

Student neváhá: \"Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.\"

Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.

Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:

\"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...\"

Vložil(a) Kateřina F. (Fifinaa) ID 88732 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (3) poslední: 13.3.2009, 19:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Profesor a student

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Vložil(a) Jana H. (Jancaaa) ID 166404 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.4.2009, 21:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

PŘIŠLO MI MEJLEM - NEJLEPŠÍ POZNÁMKY V ŽÁKOVSKÉ KNÍŽCE

NEJLEPŠÍ POZNÁMKY V ŽÁKOVSKÉ KNÍŽCE:

Erotické:
-Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Rozvratné:
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš.....
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
-Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

Vložil(a) Šárka B. (Saraa) ID 25116 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

poznámky v žákovských knížkách

- Hází po spolužačce sušeným semenem.
- Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
- Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
- Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
odpověď: Tomu nevěřím .Holub
- Vyhodil spolužákovi tužku z okna se slovy:,, Pokud tě má ráda,vrátí se.''
- Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Dává pozor ,jestli dávám pozor,a když si myslí,že nedávám pozor,tak nedává pozor.
- Smrká mi do výkladu.
- Dívá se na mě skrz pravítko a směje se ,že jsem zelená.
- Směje se mi za zády do očí.

Vložil(a) Renáta K. (kasren) ID 87632 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

PEPÍČEK VE ŠKOLE

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu,

kde je slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje

na čelo." Paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát."

Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo." "

A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká:

"Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

Vložil(a) HELENA V. (kus) ID 37045 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

KDYŽ ŘEDITEL ZASÁHNE

# # # Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy,
> postaví
> # # # se
> # # # # před žáky a začne:
> # # # # "Děti chtěla bych Vám říct... "
> # # # # Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby
> vypadla.
> # # # # Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
> # # # # "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je
> třeba
> # # # # zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
> # # # # Ředitel rozkopne dveře do třídy...
> # # # # "Nazdar vy parchanti zasraný!"
> # # # # "Ahoj řediteli!"
> # # # # "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na
> glóbus?"
> # # # # "A co je to glóbus?"
> # # # # "Právě to Vám teď vysvětlí vaše nová paní učitelka

Vložil(a) Jana FRAŇKOVÁ (frako) ID 26742 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Student z Arabských Emirátů..v Brně

Syn arabského šejka se, Aláh ví proč, rozhodl studovat v ČR, konkrétně v
Brně.
Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se
mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do
školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám
některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny... tak je to docela
trapné."
Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
"Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!!"

Vložil(a) Sylva Lichtenbergová (carodejka71) ID 2359 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Poznámky v žákovské knížce

Erotické

- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.

- Ruší spolužáky svými vzdechy!

- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

- Při hodině onanuje, prý za světový mír.

- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.

- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Poetické

- Plive kuličky z železné trubičky.

- Na zem plival. Josef Dibal

- Močí do výše očí.

Rozvratné

- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým

výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ...?

- Mlátí lavicí o strop.

- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.

- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš

- Maže tabuli příliš mokrou houbou.

- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

- Pořád se hlásí.

- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš

- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

- Zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo

slyšet po celé třídě.

- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žádná úcta k autoritám

- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.

- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

- Směje se mi za zády do očí.

- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

- Bez dovolení padá ze židle.

- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník

- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál

- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

- Vyhrožuje mi smrtí.

- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč .

- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“

- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý

učitelský sbor.

- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“

- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to

školník požádal.

Výherci filmu na DVD

- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

- Běhá po třídě a zvrací židličky.

- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak

si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

Vložil(a) Lucie Z. (Škopína) ID 39469 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

NEJLEPŠÍ POZNÁMKY V ŽÁKOVSKÉ KNÍŽCE-vyšly v denním tisku dne 31.1.2009

# # EROTICKÉ

- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
# #
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
# #
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
# #
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
# #
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
# #
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
# #
- Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
# #
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

# # POETICKÉ

- Plive kuličky z železné trubičky.
# #
- Na zem plival. Josef Dibal
# #
- Močí do výše očí.

# # ROZVRATNÉ

- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
# #
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
# #
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

# # JAK TOHLE DOKÁZALI ...?

- Mlátí lavicí o strop.
# #
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
# #
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
# #
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
# #
- Rozbila spolužákovi svačinu.

# # VŠEM SE HOLT NEZAVDĚČÍŠ

- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
# #
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
# #
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
# #
- Pořád se hlásí.
# #
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

# # KDYŽ MUSÍŠ, TAK MUSÍŠ

- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
# #
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
# #
- Honza zakřičel: "Ticho!" , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
# #
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
# #
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
# #
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

# # ŽÁDNÁ ÚCTA K AUTORITÁM

- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale povolil sníst jen chléb.
# #
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
# #
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
# #
- Směje se mi za zády do očí.
# #
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
# #
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
# #
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
# #
- Bez dovolení padá ze židle.
# #
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

# # ŠKOLA NENÍ HOLUBNÍK

- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
# #
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

# # TEN ROSTE PRO KRIMINÁL

- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
# #
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
# #
- Vyhrožuje mi smrtí.
# #
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
# #
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

# # TYTO POZNÁMKY OCENILA REDAKCE ČÁSTKOU 500,- Kč.

- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr....!"
# #
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor.
# #
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
# #
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
# #
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

# # VÝHERCI FILMU NA DVD

- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel
se na záchodě.
# #
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
# #
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že
propadá z chemie.
# #
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
# #
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší
jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o
životě.

Vložil(a) Anonymní uživatel (Zrušený účet) ID 8185 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (21) poslední: 25.3.2009, 19:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 574 (zobrazuje se 316-330)