VTÍPKY > O ŠKOLE

Celkem: 574 (zobrazuje se 331-345)

<< předchozí 1,.,18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28,.,39 další >>

O ŠKOLE

JENÍČEK U TABULE

Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla.
# Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
# "Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
# A tak Jeníček spustí:
# "5 cm - Romeo a Julie,
# 10 cm - Mnoho povyku pro nic,
# 15 cm - Jak se vám líbí,
# 20 cm - Sen noci svatojánské,
# 25 cm Zkrocení zlé ženy."
# "Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?"
# "Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
# "A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
# "Mám, ale to už je jen od Nerudy: Kam s ním."

Vložil(a) HELENA V. (kus) ID 37045 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

JENÍČEK VE ŠKOLE

Paní učitelka se ptá ve škole žáků:
# "Děti, řekněte mi, která věc se například dává do pusy?"
# Přihlásí se Maruška a povídá: "Třeba chléb s máslem"
# Pak se přihlásí Karlíček a povídá: "Třeba čokoláda."
# V tom se přihlásí Jeníček a odpovídá: "Světlo."
# "Světlo?" Táže se paní učitelka. "Jak si na to přišel?"
# "Včera večer jsem slyšel maminku z ložnice jak povídá
# tatínkovi, aby zhasl to světlo a dal jí ho do pusy."

Vložil(a) HELENA V. (kus) ID 37045 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.1.2011, 16:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Telefonát profesorovi - něco pro studující mamky

Ve tři hodiny ráno zazvoní profesorovi telefon, profesor zvedne telefon a ze sluchátka se ozve: vzbudila jsem Vás? Profesor odpoví ano, hmmm. Studentka odpoví: to je dobře ty hajzle protože já se ještě učím

Vložil(a) Lucie K. (teacherkalejova) ID 182499 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (7) poslední: 19.4.2009, 22:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Nejlepší poznámky

Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009. Protože jsou některé velmi povedené, rozhodla jsem se, že je pro Vás opíši:

Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.

Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým
výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý
učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to
školník požádal.

Výherci filmu na DVD
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak
si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

Vložil(a) Magdaléna K. (AdVoMa) ID 71581 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (5) poslední: 10.9.2009, 22:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

STUDENTI

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co
# nejobšírněji napsat.Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
# Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují
# o tom, co kdo napsal.
# Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si.
# "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden.
# "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
# "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."

Vložil(a) HELENA V. (kus) ID 37045 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

PEPÍČEK

Vtípky od paní učitelky - ty nemají chybu!
# Malý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na
# zem mezi lavice myš.
# Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla. Do žákovské
# knížky napsala: "Váš syn dostane dvojku z chování, protože
# namaloval na zem myš a já se jí polekala".
# Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval
# na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu".

Vložil(a) HELENA V. (kus) ID 37045 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (5) poslední: 19.2.2009, 18:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

ZASE PEPÍČEK

Pepíček přinese domů poznámku: Umýt,smrdí !!! Tatínek se naštve a učitelce odepíše: Nečuchat,učit!!!

Vložil(a) VERKA T. (verrinek) ID 134132 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.2.2009, 13:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

ZÁPOČTY

Záchody na vysoké škole,po zápočtech. Z jedné kabinky: Tak co? Dostal jsi zápočet? Z druhé kabinky: Nedostal,ten debil mi ho nedal. A z třetí kabinky: Ani příště ti ho nedám!!!

Vložil(a) VERKA T. (verrinek) ID 134132 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Jak mají děti rády Topolánka

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Topolánka.
Přihlásí se Anička : "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám
vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou,tak se bude zvětšovat .
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s
mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď
půjde do píči nebo bude viset."

Vložil(a) Emil G. (vyglos) ID 159488 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Školáci

Klikněte dole na Skolaci_pps.pps

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Blanka R. (dolik76) ID 63037 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.2.2009, 23:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Učitelské noviny-TO NEMÁ CHYBU

Učitelské noviny Navod???

Jedna střední ekonomická škola z Litomyšle se potýkala s velmi unikátním problémem. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily si malovat ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechavajíce tak na něm desítky otisků rtu. Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J. N. odhodlala s tím něco udělat. Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2.patře a setkala se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklizečkou. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení, neboť pak se musí každý večer zrdcadlo náročně čistit. Aby názorně demontrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer. Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo. Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu. Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...

Vložil(a) Veronika Š. (nikkanikka) ID 3723 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (15) poslední: 5.2.2009, 20:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Slohová práce žáka ZŠ

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

Vložil(a) Romana Viktorie M. (KriOn) ID 170116 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.2.2009, 21:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Vysvědčení

Táta se dívá na synovo vysvědčení. ,,Synu,synu,to vypadá na pěkný mazec!!´´ ,,Dobře,tati.Pojdˇ,já ti ukážu kde bydlí učitelka.´´

Vložil(a) Dana P. (danapyszkova) ID 156425 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

profesor

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
- Probudil jsem tě?
- Hmmm.. ano...
- Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

Vložil(a) Ester Š. (StRoEsSt) ID 134633 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

aktuální :-)

Paní učitelka:
"Čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"
A děti odpoví "...chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova.
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty Honzíku?" ptá se dále.
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Honzík.
"Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "... no, i taková
zaměstnání jsou..." O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Honzíku!
Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"
A Honzík odvětí: Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..."

Vložil(a) Alena V. (Alivot) ID 95766 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 574 (zobrazuje se 331-345)