VTÍPKY

Stanislava K. (Broucek42) ID 35783

Oblast: Břeclav

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 25.12.2006

Naposledy: 25.6.2023 11:32

Aktualizace: 18.6.2023 22:24

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 92

VŠECHNY FOTOGRAFIE 494
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 40

RECEPTY 7

NÁVODY 3

Celkem: 38 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3 další >>

OSTATNÍ

JAK JE DŮLEŽITÉ MÍT VZDĚLÁNÍ

Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat septik.
Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho - ucpala se hadice,
vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů.
Jde ten, co tomu víc rozumí -50-tiletý zkušený hovnocucář.
Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří,
vyplivne sračky a říká tomu druhému:
\"Mladej podej mi hasák\", dostane ho, ponoří se, vynoří se, vyplivne sračky chce kladivo.
Zase ho dostane, vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák.
Zase se ponoří, vynoří, vyplivne sračky, vysápe se ven,
spustí mašinu a jede to dál.
S jistou hrdostí v hlase povídá:
\"Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen podávat nářadí!\"

KOMENTÁŘE (15) poslední: 11.9.2010, 23:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

POLICAJT V LETADLE

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem.
Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal."
Pilot lehce znervózněl a podletěl nízký most.
Policajt zase: "To jsem čekal!"
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.
Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal: "Prosim vás, vy už jste lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho komína, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy.
Že se poseru, až poletíte pod mostem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 18.7.2010, 22:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

PRO INTELIGENTNÍ ŽENY

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné ve stanovených úsecích lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout.
I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero.
Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu a začala číst.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá co děláte?"
"Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!", odpověděla klidně žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

A jaké je ponaučení?
NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.9.2010, 10:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

PÁR MOUDROSTÍ

Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy, když je jeden úhel tupý.

Moudrost nepřichází vždy s věkem. Někdy věk přichází sám.

Je odsouzeníhodné, když se sportovci opíjejí. Na druhou stranu je dobré a chvályhodné, když opilci sportují.

Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.

Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna, uvědomte si, že vám nasadili parohy,
a ne křídla.

Dobrá žena buď pije, nebo nalévá.

I ženatý může být šťastný. Jen se to nesmí dovědět manželka.

Když láska prochází žaludkem, tak kde potom,proboha končí?

Když muž otevře ženě dveře auta, je nové buď auto,nebo žena.

Beru svoji ženu všude, ona ale vždycky najde cestu zpátky.

Pane Bože, přijmi moji manželku s takovou láskou,s jakou Ti ji posílám (Epitaf).

Při stárnutí se mužům zmenšuje mozek a zvětšuje prostata.

Smích bez příčiny znamená, že jste buď idiot,nebo zlaťoučké děvčátko.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 8.5.2010, 9:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

SEDLÁK KUPUJE AUTO

Sedlák si chtěl místo starého auta koupit novou Fabii.
V novinách si přečetl, že základní model stojí 225 000,- Kč. Vybral tedy knížku a šel za dealerem. Ten mu spočítal, co by takové levnější provedení Fabie stálo.
Sedlák zaplatil 376 tisíc a naštvaně odjel.

Po čase se na něj Škodovka obrátila, že potřebuje koupit dvě dobré dojnice na statek v rekreačním zařízení, aby měli čerstvé mléko pro zaměstnance a aby si jejich děti mohly sáhnout na opravdovou krávu.
I sedlák nelenil, krávy odeslal a připojil fakturu:

položka Kč / ks ks celkem Kč

kráva, základní provedení 70 000,- Kč 2 140 000,- Kč
potah z pravé hovězí kůže 5 000,- Kč 2 10 000,- Kč
černo-bílý lak (příplatková barva) 3 000,- Kč 2 6 000,- Kč
zásobník mléka na celoroční provoz 8 000,- Kč 2 16 000,- Kč
2 x 4 vypouštěcí ventily k zásobníku mléka 2 000,- Kč 8 16 000,- Kč
2 ochranné přední oblouky (rohy) 3 000,- Kč 4 12 000,- Kč
celoroční kopyta 4 ks 1 500,- Kč 8 12 000,- Kč
poloautomatický odháněč hmyzu 5 000,- Kč 2 10 000,- Kč
jednohlasé signalizační zařízení 6 000,- Kč 2 12 000,- Kč
umělá inteligence v provedení Standard 24 000,- Kč 2 48 000,- Kč
čtyrstupňové zařízení na zpracování pohonné směsi 35 000,- Kč 2 70 000,- Kč
zařízení na ekologické hnojení 12 000,- Kč 2 24 000,- Kč

Celkem za 2 kusy dojnic 376 000,- Kč

KOMENTÁŘE (7) poslední: 7.3.2010, 16:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ROZDÍL MEZI ŽENAMI

Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou 48-letou?

Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.

Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele.

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý říká: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 20.2.2010, 19:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

ZPŮSOB UVAŽOVÁNÍ

Paní učitelka se ptá dětí ve škole:
Děti, když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí, kolik jich zbude?
Přihlásí se Pepíček: Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí.
Paní učitelka: Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku.
Pepíček: A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže.
Která je vdaná? Učitelka přemýšlí: No, asi ta, která ji cucá, ne?
Pepíček: Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.1.2010, 13:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

PRO HOLKY.....super

Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitého není."
Máma zase. "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitého není."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
"Bolí, co?"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 18.1.2010, 22:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BÁSNIČKY

PAMATUJEŠ ERBENOVU POLEDNICI??? - upravená verze

Tak tohle je paráda, napsat současnost, přitom zachovat rytmus, slovosled a význam , klasika!!!

K. J. Erben: Finančnice

U záložny lidé stáli,
z plna hrdla křičeli.
Kde jsou naše prachy, králi,
kam úspory zmizely?
Královy jim ruce kynou -
mlčte, dám vám svobodu!
Lid však kleje: piješ víno,
nás posíláš pro vodu!!!
Tady každá rada těžká
ve čtvrtek i v pondělí.
Zeptejte se Klause, Ježka,
kam se prachy poděly.
Král jim hází hračky z věže -
Klause, Ježka, Kohouta.
Všechno marno, Klaus i Ježek
bum bác letí do kouta.
Bude-li vám, lidi, zima,
bude-li se krátit dech,
chcete-li se míti prima,
čtěte si v mých dramatech.
Zase křičí, rudnou v líci -
čti si svoje kydy sám!
Že na vás, vy nezbedníci,
Koženého zavolám?
Pojď si pro ně, zbohatlíku,
pojď, vem si ty zlostníky!
A hle, kdosi bere kliku,
lodě, banky, podniky -
Jako stín se ruka plíží,
na co sáhne - otočí.
Z obýváků, ložnic, spíží
vybírá si obročí.
Již vztahuje černé ruce
po chlebě i po soli -
Sametová revoluce
dneska právě vrcholí.
Slyšte, první, druhá, třetí,
v poledne zvon udeří -
klika cvakla, dveře letí -
EU vchází do dveří.
Ve mdlobách tu národ leží,
na čele se perlí pot.
Pokladna je prázdná, temná -
zbudou prachy na důchod?

KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.12.2009, 10:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ZÁVADY NA LETADLE A JEJICH ODSTRANĚNÍ

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 24.11.2009, 17:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NEJKURIOZNĚJŠÍ ROZHOVORY MEZI DISPEČERY A PILOTY

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 25.11.2009, 6:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

ŽELVIČKA

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a jde se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny,
tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi...
Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu,
povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně,
zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě:
"Ty, hele, neměli bysme jí už konečně říct, že je adoptovaná?"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 12.10.2009, 13:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

GYNEKOLOG

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika.
Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů,
za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí."
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.
"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50,
no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul skrz výfuk."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 12.10.2009, 8:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

TO DOKÁŽOU JEN DĚTI

Co se dá naučit na stavbě.
Tento příběh je údajně skutečný a je o vztahu, který se vytvořil mezi skupinou zedníků a dítětem.
Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely, kde se stavěl nový dům.
Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství a začalo si povídat se zedníky.
Motalo se mezi nimi, ti měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman.
Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce,aby jí poskytli pocit důležitosti.
Dokonce dali děvčeti i pracovní rukavice, přilbu, což jej strašně těšilo.
Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat.
Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka jí navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance.
Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí "práci" na stavbě a že za to má dokonce
i "výplatu". "Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno "vydělala" poznamenala s úsměvem.
Děvčátko: "Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme velikánský dům!" "Bože můj", pokračovala paní "A budeš na stavbě dělat příští týden?"
Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo: "Myslím, že jo....
jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou cihly..."

KOMENTÁŘE (32) poslední: 10.10.2009, 19:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

FARÁŘ A SLEČNA ŽOFKA

Tenhle vtípek mi dneska přišel.

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár.
Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského
jazyka - jsou to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si
všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom.
Plával v nej totiž kondom. V tom sa vrátila slečna žofka s čajom a
koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby,
ale napokon neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu)
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park
a na tráve som našla ten malý milý balíček.
Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba umiestniť na organ,
udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.5.2009, 14:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 38 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz