VTÍPKY

Olga P. (Freya) ID 37220

mimibazar.cz/freya

Oblast: Kladno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 10.1.2007

Naposledy: 22.10.2018 10:48

Aktualizace: 23.7.2016 23:18

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 479

VŠECHNY FOTOGRAFIE 12
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 0

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 53 (zobrazuje se 46-53)

<< předchozí 1, 2, 3, 4

O DĚTECH

NA CO TI JAPONCI NEPŘIJDOU :-)

KOMENTÁŘE (4) poslední: 6.1.2008, 12:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ESKYMÁCI

Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglu?"
"Tím bumerangem, co jsi měl na posteli."
"Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

PORUCHA

Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 25.10.2007, 16:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

VÝHRA :-)

Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku:
"Jelikož jste měl správně připevněn bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10 000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?"
Řidič odpoví: "Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičský průkaz."
Manželka ho přeruší: "Pane policisto, neberte ho vážně, takhle hloupé vtipy má vždycky, když se opije."
Křik vzbudí dalšího cestujícího v autě, který prohlásí: "Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedeme."
A z kufru se ozve: "To už jsme za hranicemi?"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 30.5.2007, 9:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

PRVNÍ, DRUHÉ A TŘETÍ DÍTĚ

Ano, rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění

s každým dítětem. Zde jsou některé příklady,

jak se mění s druhým a třetím dítětem.

VAŠE OBLEČENÍ

1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám

doktor potvrdí, že jste těhotná.

2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.

3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

JMÉNO DÍTĚTE

1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní

kombinací všech vašich oblíbených jmen.

2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Agáty.

Můžete to být klidně i vy.

3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno,

do kterého se zabodl váš prst.

PŘÍPRAVA NA POROD

1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.

2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete,

že dýchání posledně vůbec nepomohlo.

3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

VÝBAVIČKA

1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle

barev a srovnané uložíte do skříňky.

2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty

s nejtmavšími skvrnami.

3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?

STAROSTLIVOST

1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.

2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí

prvorozeně.

3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

AKTIVITY

1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek

v knihovně či divadle.

2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.

3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

ODCHODY Z DOMOVA

1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání,

zavoláte během té doby 5 krát domů.

2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní

číslo, na kterém je vás možno zastihnout.

3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy,

když se objeví krev.

DOMA

1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.

2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec

nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.

3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.

KOMENTÁŘE (29) poslední: 6.1.2008, 12:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

3 NEJVĚTŠÍ ČESKÉ LŽI

Tři největší české lži :

1. jdeme na jedno
2. dopijem a pudem
3. od zejtra nechlastám

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

MANŽELKA JEZDÍ DO PRÁCE DVOJKOU, JÁ OSMIČKOU :-)

KOMENTÁŘE (5) poslední: 10.7.2007, 15:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

FARÁŘ

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl
mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má
dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech
budete trochu klidnejší."
Farář poslechl a skutečne, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve
vichřici.
Po bohoslužbe se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším
připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

- na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a
líbat.
- máme 10 přikázání, ne 12.
- apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
- Svatému Kříži neríkáme "Velký Téčko"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, ze by ho "dojebal",
ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšovi smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvežení zátylku.
- nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme veřícím
- veřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis:
"Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- hříšníci půjdou do pekla, ne do prdele.
- při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,ale
dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, ze to je "buzík v
sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští
neděle tyto nedostatky napravíte.
S pozdravem, Arcibiskup

KOMENTÁŘE (3) poslední: 5.1.2008, 23:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 53 (zobrazuje se 46-53)

<< předchozí 1, 2, 3, 4

MIMIAUKCE.cz