VTÍPKY > O ŽENÁCH

Simona P. (mosina) ID 37180
Simona Pagáčová

mimibazar.cz/mosina

Oblast: Brno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 10.1.2007

Naposledy: 21.8.2023 20:46

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 76055477

HODNOCENÍ 673

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 69

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12)

O ŽENÁCH

Závislost na MMB a MMA:-)

Že by zrovna probíhala důležitá aukce??:-)

KOMENTÁŘE (11) poslední: 6.4.2008, 15:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

dárek

Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý syn řekl: "To já jsem matce koupil Mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Starší v kostele ho to učili celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro nevyužiju. A navíc ten řidič- to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 8.7.2007, 14:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

copak asi dělaly?

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak
nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází# okolo
hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na
utření. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy
spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší
... Moje došla bez kalhotek.. "
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou
cedulku, na které stálo
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU.
NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

vyšetření

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?
Já nevím, my tu jen malujeme...!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.4.2007, 22:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

taktnost

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně,ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 1.5.2007, 19:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

tchýně

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek : Děkuju,Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo : Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada,sedačky v kůži, CD výbava. Za stěračem lísteček : Díky, Děda.

KOMENTÁŘE (15) poslední: 3.5.2007, 14:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Trochu pravdy

Pár střípků od Haliny Pawlovské

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomi.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

dobrá rada

KOMENTÁŘE (2) poslední: 25.3.2007, 13:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

blondýnka a policajt

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: "Vás řidičák prosím".
Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. "Je to taková kartička a je
na ní Vaše fotka", snaží se pomoci policajt. Ona se začne přehrabovat
v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi. Ten se na
něj podívá, vrací ho zpátky a praví: "To jste měla říct hned, že jste
policajtka, jeďte."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

nákup

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 müsli tyčinku
1 koláč
1 krabici müsli
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne : "Svobodná ?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.2.2007, 15:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

místo

Žena: "Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili
místo!"
Muž: "A vešla ses?"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 27.2.2007, 0:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

prdy

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí.
Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet.
Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky.
"Pane doktore," spustí hned ve dveřích.
"Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor.
"Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 11.2.2007, 0:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12)

MIMIAUKCE.cz