VTÍPKY > OSTATNÍ

Lenka S. (lenunada) ID 469382

mimibazar.cz/lenunada

Oblast: Plzeň - sever

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 4.2.2013

Naposledy: 29.9.2023 10:37

Aktualizace: 7.1.2019 18:18

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 322

VŠECHNY FOTOGRAFIE 88
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 54

RECEPTY 15

NÁVODY 3

BLOGY 2

Celkem: 20 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

Aktuální

KOMENTÁŘE (4) poslední: 29.5.2019, 20:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Není přirození jako přirození

KOMENTÁŘE (1) poslední: 11.2.2019, 11:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

To má za to

KOMENTÁŘE (4) poslední: 14.6.2017, 19:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

SRDEČNÍ CHOROBY

KOMENTÁŘE (8) poslední: 6.3.2017, 17:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

MÁSLO

Bylo, nebylo. Jednoho krásného dne švadlenka šila u řeky a z ničeho nic její náprstek spadl do vody. Vykřikla a najednou se Bůh shora zeptal : „Proč pláčeš, mé dítě?“"Můj náprstek spadl do vody! Potřebuji ho, abych mohla pomoci manželovi uživit rodinu.“ Bůh neváhal, ponořil svou ruku do vody a náprstek vytáhl zdobený safíry. „Je toto tvůj náprstek?“ zeptal se Bůh a švadlenka odpověděla: „Ne, Bože.“ Tak Bůh vnořil ruku zpět do vody a vytáhl zlatý náprstek bohatě zdobený rubíny. „Je toto tvůj náprstek?“ tázal se. „Ne,“ pravila švadlenka. Bůh znovu ponořil ruku do vody a vytáhl kožený náprstek. „Je tohle tvůj náprstek?“ zeptal se Bůh. Švadlenka konečně pravila ANO Bůh byl potěšen švadlenčinou upřímností a dal jí všechny tři náprstky. Švadlenka šla domů přešťastná. O několik let později šla švadlenka na procházku s manželem kolem řeky, muž uklouzl a zmizel pod hladinou. Švadlenka zoufale křičela a Bůh se znovu objevil: „Proč pláčeš, má dcero?“ "Můj muž spadl do vody, pomoz nám!“ Bůh šel pod vodu a vytáhl George Clooneyho. “Je tohle tvůj manžel?“ optal se Bůh.„ANO!“ vykřikla švadlenka. Bůh se rozzlobil: „LŽEŠ, TO NENÍ PRAVDA.“ Švadlenka odpověděla. „Prosím, odpusť mi Bože. To je nedorozumění. Víš, kdybych řekla NE Georgi Clooneymu, přišel bys potom s Bradem Pittem. Potom bych řekla NE jemu a pak bys přišel s mým manželem. Tomu bych řekla ANO a ty bys mi pak dal všechny tři. Nemám už nejlepší roky, abych se postarala o všechny tři muže, a proto jsem řekla ANO Georgovi.“ A tak jí Bůh nechal George Clooneyho. Ponaučení z této pohádky: KDYKOLIV ŽENA LŽE, MÁ TO SVŮJ OPRÁVNĚNÝ DŮVOD A JE TO VŽDY PRO DOBRO OSTATNÍCH. Kdybychom Pomazánkové máslo včas přejmenovali na Máslo Václava Havla, měli bychom od Bruselu pokoj.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 1.3.2017, 8:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

MÁCHŮV MÁJ

TO MĚ POBAVILO

KOMENTÁŘE (1) poslední: 30.1.2017, 22:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

PO VÍKENDU...PRODLOUŽENÉM ZVLÁŠTĚ

KOMENTÁŘE (2) poslední: 31.10.2016, 11:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kupuj chléb Šumava z Alberta....

,,,,,

KOMENTÁŘE (3) poslední: 27.10.2016, 8:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

.....jó to byly časy

KOMENTÁŘE (5) poslední: 4.10.2016, 20:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

LŽÍCE

,,,

KOMENTÁŘE (4) poslední: 8.8.2016, 9:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Bílá vrána

KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.7.2016, 9:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Je jich hodně, ale převáženě jsou dobrý

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc..."

S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

"Prej ses oženil." "Jo jo, oženil." "To musíš být šťastnej." "No, to musím."

Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, nebo-li opačně..

Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.

"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!" "Děkuji pane!"

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o
recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: "A pozítří už máme středu!"

Vegetarián je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

Včera ve 3 hodiny v noci u mne zvonil soused. Normálně přišel ve 3 hodiny v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Jsem jako džin ... Zjevím se všude, kde se otevře láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.

Muži mají také city. Například cítí hlad.

"Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život. Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná."

Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál.

Proč ženy vždy vědí, kde co je? Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo!

"Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti."
"A jak to dopadlo?" "Teď mám peníze já a on zkušenosti."

Facebook spadl a nefunguje. Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent.

Pan učitel se ptá zkoušeného: "Když máš v jedné kapse 100 Kč a v druhé kapse 100 Kč, co máš?" "Cizí kalhoty," odpoví žák.

"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?" "Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju."

Nehubnu do plavek .... tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.

V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je tedy v lednici světlo?!

Život je jako bonboniéra. Tlustým lidem nevydrží dlouho.

Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž, který se o tom zmíní.

Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta ... jen ty lidi jsou čím dál blbější.

Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy. V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.

Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: "Věříš na život po Vánocích?"

Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever.

Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy, je jednou na ně zapomenout.

KOMENTÁŘE (16) poslední: 24.6.2016, 10:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

....nenašel