VTÍPKY > O MUŽÍCH

Simona P. (mosina) ID 37180
Simona Pagáčová

mimibazar.cz/mosina

Oblast: Brno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 10.1.2007

Naposledy: 21.8.2023 20:46

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 76055477

HODNOCENÍ 673

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 69

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 20 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O MUŽÍCH

Pat a Mat byli na melouchu

je tohle vůbec možné?????

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.9.2007, 11:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Vřed

Jeden řidič dálkového kamiónu má hrozně ukecanýho závozníka, který ještě koktá. Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič:
"Hele Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek."
Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se:
"Hele Franto a co doma?"
Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak:
"Franto, prej máš na péru vředa?"
"Vy-vy-vyřid svojí starý, že je pěkná drbna!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 26.8.2007, 9:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

červencový krasavec

A máme tu červenec a sním dalšího neodolatelného krasavce z erotického kalendáře pro ženy:-)

KOMENTÁŘE (8) poslední: 3.7.2007, 22:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

super odpověď

Ranní e-mail:
"Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když
piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend,
ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
A odpověď:
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.6.2007, 2:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Červnový krasavec

A co tenhle?

KOMENTÁŘE (9) poslední: 14.6.2007, 9:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

a má to:-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

dodávka

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

počítač

KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.5.2007, 7:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

novomanžel

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má
znamenat.-Je možné, že je ve stresu?
Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v
čem je problém - navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá
vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod
kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal
zkoušet.
Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál........

KOMENTÁŘE (2) poslední: 11.5.2007, 17:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

trestanec

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba ! Buď silná, miláčku. Miluji Tě." Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 25.5.2007, 21:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

foto z dovolené:-)

před tím než uděláš fotku........je dobrý se porozhlédnout kolem!!!!

KOMENTÁŘE (26) poslední: 8.1.2008, 15:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

zlatý český ručičky:-)

Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi. a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem." Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman řekne: "To jsem viděl, do kotle!" Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!" A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dubnový krasavec:-)

KOMENTÁŘE (6) poslední: 16.4.2007, 12:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

odpověď mužům na jejich pravidla

pozn.: u každé jedničky je vždy jako první pravidlo mužů a následuje odpověď od žen

Vzkaz mužů ženám
Milé ženy,
pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1.
Vaši Muži

Vzkaz žen mužům
Milí muži,
děkujeme vám, že jste nám nastínili svá pravidla. Konečně víme, co se ve vás odehrává, zatím co mlčíte. Díky pregnantním formulacím a ujasnění témat nejvyšší důležitosti, jsme pro vás nyní mohly vypracovat cílenou specifikaci tezí. Vzhledem k tomu, že korespondují s vašimi precedenty, mají rovněž všechny číslo 1. Vítáme vaši iniciativu a těšíme se na další spolupráci
Vaše Ženy
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.
Když si něco koupíme, nepátrejte, jestli a proč to potřebujeme a co s tím budeme dělat

1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
Občas menstruujeme – smiřte se s tím

1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
Sobota = úklid. Je to totéž co tornádo nebo blizard. Nic s tím nenaděláte.

1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
24hodinová nepřetržitá služba u dětí není dovolená a nikdy ji za dovolenou považovat
nebudeme

1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít
odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
Pochopte, že záchodové prkýnko ani podlaha nejsou vhodné pro značkování teritoria – jste už
velcí kluci - když nacákáte, utřete po sobě.

1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky
nezabírají. Prostě to řekněte!
Vyjasněme si jedno: Jasně formulované žádosti nejsou sekýrování.

1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
„Ne“ znamená „Ne“ a „Nechci“ znamená „Nechci“, nepřemlouvejte nás, že je to jinak.

1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní
ženské.
Nikdy se nás neptejte, o čem můžeme tak dlouho mluvit s kamarádkou.

1. Kontrolujte prosím olej v autě!
Když vyluxujete lednici, aspoň nám o tom řekněte.

1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako
hoši z telenovely.
To, že chceme, abyste si občas vzali čisté oblečení neznamená, že se máte oblékat jako hoši
z telenovely.
To, že chceme, abyste se oblékali jako hoši z telenovely znamená, že chceme nosit prádlo
jako fotomodelky.

1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to
odpovídat.
Na otázku, jestli nejsme tlusté, odpovídejte vždy a za všech okolností: „Jsi krásná!“

1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.
Nechte nás chovat se nelogicky, stejně se tak chovat budeme - máme to v genech.

1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
Prosíme - o reklamních přestávkách nepřepínejte na jiné kanály a nechoďte si pro pivo, ať
vám můžeme sdělit to, co vám už dlouho chceme říci.

1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
Pokud nemáme dojet někam jinam než kam míříme, dovolte nám někdy, ať se zeptáme
občana na cestu.

1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili.
Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
Nikdy nebudeme vařit jako vaše maminka. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat.

1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme
nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Proto nám
věřte, když řekneme, že to, co máte na sobě, se k sobě nehodí.

1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou
nechcete slyšet.
Pláč v extrémních situacích není hysterie. Extrémní situaci poznáte podle toho, že pláčeme.
Reagujte objetím, v opačném případě očekávejte reakci, kterou nechcete zažít.

1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic
nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.
Pokud vidíte, že se něco stalo, neptejte se co. Prostě nás odproste, obejměte a polibte.
Jakékoli jiné chování vyvolá hádku, a to vám za to přece nestojí.

1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás
nezajímáte.
Nejsme jasnovidky. Naše neschopnost poznat, že máte s někým nebo něčím problémy
neznamená, že jsme večeři nedosolily schválně.

1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
Kosmetická kůra je pro nás stejně vzrušující jako pro vás pivo.

1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.
Jsme krásné, sexy a žádoucí! Prsa po tatínkovi jsou taky prsa.

Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr. Vaši MUŽI

Děkujeme vám, že jste si to přečetli. Víme, že mnohé z nás zažijí osamělý víkend, ale to nevadí. Bereme to jako relax. Vaše ŽENY

KOMENTÁŘE (2) poslední: 4.4.2007, 13:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

zvědavej chlap:-)

Chlápek v nóbl restauraci potrebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemuže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tri knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáckne knoflík a teplá voda mu omyje prirození. Hmmmm, skvelé, to musíme na > pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáckne a osuší ho horký > vzduch. "Hmmmm, to > si taky musíme porídit," Strašne si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!" Zmáckne > knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jenotce intenzívní péce, kde mu orosené celo utírá sestricka a ptá se ho: Pane, co jste prosím vás delal?!" "No, já nevím, byl jsem na záchode dámském, byly tam tri knoflíky, a tak jsem je zkoušel." "A Vy jste zmáckl i ten poslední?!!" ptá se zdešene sestřička. No, asi ano, už si nic nepamatuju,co to bylo zac?!" Pane, "AOT" je automatický odstranovac tampónu. Penis máte pod polštárem."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 25.3.2007, 16:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 20 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz