VTÍPKY

Romana Viktorie M. (KriOn) ID 170116

mimibazar.cz/romana-mynarikova

Oblast: Blansko

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 23.10.2008

Naposledy: 12.12.2019 14:03

Aktualizace: 1.11.2015 13:34

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 213

VŠECHNY FOTOGRAFIE 382
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 5

RECEPTY 5

NÁVODY 5

Celkem: 83 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6 další >>

O ŠKOLE

Školní inspektor

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se Dvěma kruhy - malým a velkým.K velkému byl nápis Tohle je váš mozek před drogou a k malému Tohle je váš mozek po droze.
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se Dvěma kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis

Tohle je váš anální otvor před vězením,a tohle je po vězení

KOMENTÁŘE (15) poslední: 14.10.2009, 5:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Slepice a vajíčko

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů..
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho
mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová..
Jak se ti vede?"

"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole"..
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to
přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!

KOMENTÁŘE (6) poslední: 4.10.2009, 20:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Kůzlátka

Jde koza do města a říká kůzlatům:
"Když někdo bude chtít jít dovnitř tak se zeptejte na heslo. Heslo je - polib si vemínko."
Vlk to zaslechl a jak koza odešla, hned zaťukal. A řekl:
"Kůzlátka otevřete! Já jsem maminka."
A to nejchytřejší se zeptalo:
"Jaký je naše heslo?"
Vlk řekl:
"Polib si vemínko."
A kůzlata:
"A ty si polib prdel my máme kukátko."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 4.10.2009, 22:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Slušné ženy

# # Dvě spořádané ženy,kamarádky, si vyrazí na
# # dámskou jízdu a nejak nechtěně se ožerou jako dogy.. Vrací se v noci domů a
# # když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou teda
# # mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír. První si teda stáhne kalhotky,
# # utře se s nimi a zahodí je..
# # Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat.
# # Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a
# # vytře se tou stuhou z věnce.
# # Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy spořádané a slušné
# # ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli.
# # Jeden z nich si ještě podotkne:
# # Ty vole ale začínám tušit to nejhorší.... Ta moje
# # přišla bez kalhotek !
# # A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí čouhá z půlek nějaká
# # pentle a na ní je napsáno: *OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU -
# # NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME*

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Papoušek a Viagra

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž a rozpůlí viagru.Ta jedna polovina mu ale odletí až k papouškovi do klece a ten ji okamžitě sezobne. Vyděšený ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu,co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí,že má papouška dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i
zabít. Chlap tedy vezme papoucha a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si ale na něj až za hodinu a půl. Ihned letí k mrazáku, otevře dveře a tam papouch celý zpocený,otře si čelo a říká:

"uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy.."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

panoramatická prohlídka Elysejskeho paláce

Klikni na ikonu salonu, pak přidrz levým tlačítkem myši a otáčej se v mistnosti.

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Bomba na moři

Pááááááááááni

KOMENTÁŘE (36) poslední: 27.9.2009, 23:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dovolená

Ahoj, zítra odjíždím na 3 týdny na dovolenou, mám k Tobě prosbu.
Zalévej mi květiny, stači dvakrát týdně. Žebřík je u sousedky Bohunky, to je ta v modrých šatech.
Děkuji

KOMENTÁŘE (4) poslední: 19.9.2009, 13:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Desatero pro štíhlů líniu od Bolka Polívku:

1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.

2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož
tá ti ty kalorie zruší.

3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty,to budeš najštíhlejší.

4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní najvíc.

5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítatače, jako polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a né do jídla.

6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.

7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to
nejíte, ale koštujete.

8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.

9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat.

a navíc

10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha !!! A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí !!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Slunce v duši

KOMENTÁŘE (1) poslední: 17.9.2009, 21:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Jak naučit ženu šetřit?

KOMENTÁŘE (10) poslední: 14.9.2009, 19:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Muž a bůh

Muž se prochází po pláži v Kalifornii, hluboce ponořen do modlení.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě věrně následuješ, splním ti jedno přání.."
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl:
"To není zrovna lehké přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství železa a oceli k jejich vybudování? To je úkol, jehož současné lidstvo není schopno dosáhnout! Zamysli se ještě jednou, a zkus vymyslet něco, co by uctilo i mne."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě.
Chtěl bych vědět, jak se cítí;
na co myslí, když se mnou nemluví;
proč pláče;
co tím myslí, když říká, že se nic neděje;
a jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl:

"Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?"

KOMENTÁŘE (10) poslední: 5.9.2009, 16:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

K baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana,
který na ní může nechat oči.
Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže,
pomalu se těmi fousy probírá a zapřede:
"Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do
pusy, aby ho moh cucat,
"tak mu vyřiďte, že na hajzlu není papír"...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.9.2009, 8:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Tučňák

Klikni na odkaz, potom vepiš své
jméno
do
kolonky
message
bez
diakritiky
a čekej. Je to paráda!!!

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (3) poslední: 19.7.2009, 21:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

EUTANÁZIE

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :

- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do
Záchodu.

.. No není blbá !??

KOMENTÁŘE (3) poslední: 14.7.2009, 12:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 83 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6 další >>

MIMIAUKCE.cz