VTÍPKY – 2. strana | Mimibazar.cz

z lékárny :-D

Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči: "Vaše dcerka je sexuálně aktivní?"
"Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!"

KOMENTÁŘE (41) poslední: 17.3.2014, 20:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

pohovor

Pracovní pohovor:
"Co je vaše největší slabost?"
"Upřímnost"
"Nemyslím si, že upřímnost je slabost"
"Mě je u prdele. co si myslíte!"

KOMENTÁŘE (33) poslední: 9.3.2013, 21:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Manžel říká manželce:
"Obleč se, jdu do hospody."
"Ty mě vezmeš s sebou?"
"Ne, stáhnu topení."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 27.2.2013, 15:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do
Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková
Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: "Je to oficiální,
jsem nejkrásnější na světě!"
Druhý vešel Paleček, vyšel také
rozzářený a šťastný a říká: "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"

Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný:
"Kdo je, do p@dele, Jiří Paroubek?!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 14.2.2013, 17:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

říká jeden anglický lord druhému: a víte, že v americe zvolili prezidentem černocha? druhý odpovídá: to bude mít jeho pán radost.

KOMENTÁŘE (8) poslední: 23.1.2013, 21:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

tříkrálová :-D

vzhledem k letošní amnestii upozorňujeme občany na skutečnost, že kolednické skupinky tří králů budou na většině území republiky složeny ze tří baltazarů.

KOMENTÁŘE (9) poslední: 7.1.2013, 21:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whisky. sedí u baru a pomalu upíjí a vedle něj se posadí slečna.
otočí se na něj a ptá se ho: "vy jste opravdový kovboj?"
"no, celý život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavím ploty... tak asi budu opravdový kovboj. a co jste vy?"
"já jsem lesba. celý den jen přemýšlím o ženách. když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi. musím na ně myslet, ať dělám cokoliv."
lesba odešla a za chvíli si vedle něj sedl mladý pán a zeptal se: "vy jste skutečný kovboj?"
"vždycky jsem si myslel, že ano, ale právě jsem zjistil, že jsem lesba."

KOMENTÁŘE (22) poslední: 1.10.2012, 18:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

dovolená

letí dva na dovolenou do thajska a jeden z nich je nahluchlej.
letadlo se odlepí od země, chvíli stoupá, a až vystoupá od určité výšky, zapne pilot intercom a hlásí cestujícím: "vážené dámy a pánové, vítám vás na palubě našeho letounu. v současné době se nacházíme ve výšce 10.000 metrů, okolní teplota je -54°C, nicméně v letadle máme příjemných 23°C. do bangkoku dorazíme za 12 hodin a já vam přeji příjemný let."
"co říkal?", ptá se nahluchlej.
"ále, že jsme pěkně vysoko, za 12h přistaneme, venku je kosa a tady pěkně teplo."
let pokračuje, cesta uběhne a letadlo jde v bangkoku na přistání. Letuška vezme mikrofon a informuje: " ...a teď mám ještě upozornění pro pánskou část cestujících: v thajsku je 80 % žen nakaženo aids a zbylých 20% má tuberkulózu...".
"co říká...?", ptá se zase hluchej.
"že máš šukat jenom ty co chrchlaj!"

KOMENTÁŘE (16) poslední: 16.1.2014, 21:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

peklo:-)

umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
otevře mu belzebub a říká: upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5.
doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. v jednom rohu jimi hendrix
s kytarou a vedle kurt cobain s jimem morrisonem. za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí:
kdes byl, čéče, čekáme na tebe. bubeník je v šoku a říká si:
tohle že má být peklo? to je ráj na zemi! a sedá k bicím.
hendrix bere kytaru a povídá: tak pánové, jedem. tři, čtyři...
u stánků, na levnou krásu..

KOMENTÁŘE (40) poslední: 16.1.2014, 21:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

...:-)

Rozprávajú sa dvaja žabaci:
- Kvak, myslím, že v tomto meste sme už pretiahli všetky baby.
- Kvak, to teda hej, ale čarodejníkovu ženu si si mohol odpustiť!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 30.5.2012, 15:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

nejkratší pohádka na světě

moje žena mi nerozumí

KOMENTÁŘE (12) poslední: 18.2.2013, 15:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

...

Jde manžel vyzvednout výsledky své ženy k doktorovi:
"Bohužel jsme pomíchali vzorky, takže má vaše žena buď Alzheimera, nebo AIDS."
"Proboha, a co teď mám dělat?"
"Vezměte ji do lesa a pokud se vrátí, tak s ní nespěte."

KOMENTÁŘE (9) poslední: 26.2.2012, 9:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ŽENA:
leží vedle mě, vůbec mne neobejme. ... dívá se do stropu....kdo
ví, nad čím přemýšlí. jsme spolu už dva roky. příliš dlouho na to, aby byl
nejvyšší čas vyměnit mě za mladší.
přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.
zamračil se, to není dobré. myšlenkami je někde úplně jinde.ztrácím ho, už se
mnou určite nechce mít nic společného...
MUŽ:
moucha na stropě. jak to kurva dělá, že nespadne?

KOMENTÁŘE (6) poslední: 31.8.2011, 23:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

heslo týdne

Heslo týždňa:
" Cesnak predlžuje život, viagra súlož a kokot pracovné porady. "

KOMENTÁŘE (2) poslední: 31.8.2011, 23:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

inzerát

Mladá žena, 25-ti letá z inteligentní rodiny, absolventka dvou vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve Filozofii Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlesa Darvina a který nachází chyby i v teorii relativity Alberta Einsteina. P.S: Odpověz obratem! Jebala bych, až mi uši odstávají!

KOMENTÁŘE (13) poslední: 28.2.2011, 23:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO