VTÍPKY

Veronika Š. (nikkanikka) ID 3723

mimibazar.cz/nikkanikka

Oblast: Mníšek pod Brdy

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 22.7.2005

Naposledy: 6.5.2024 11:52 DNES

Aktualizace: 6.5.2024 11:52 DNES

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 1625

VŠECHNY FOTOGRAFIE 329
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 35

RECEPTY 28

NÁVODY 3

VYUŽIJTE AKCE V MÉM ALBU 3+1 ZADARMO!!! NA DOBÍRKU NEPOSÍLÁM,BALÍČKY POSÍLÁM PO PŘIPSÁNÍ PLATBY NA ÚČET,POSÍLÁM PŘES ZÁSILKOVNU PŘEJI PŘÍJEMNÉ NAKUPOVANÍ.

Celkem: 34 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3 další >>

OSTATNÍ

Recept na vánoční cukroví

Pusť troubu.
Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.

Vypni troubu, dopij rum a jdi do cukrárny pro cukroví.

Krásný advent

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

tancující papoušek

super papoušek mrkněte se :-)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

MAMINKA :-)))

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně.
Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena na to:
"Ale ne, Tvoje!"

KOMENTÁŘE (12) poslední: 11.10.2008, 20:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

jak to chodí :-)

Sef sekretarce: "Pristi tyden bychom mohli zaletet do Parize."
Sekretarka manzelovi: "Pristi tyden musim sluzebne do Francie."
Manzel milence: "Manzelka je pristi tyden na sluzebce."
Milenka soukromemu studentovi: "Pristi tyden odpada hodina anglictiny."
Student dedeckovi: "Pristi tyden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dedecek sekretarce: "Ta Pariz pristi tyden nepujde, slibil jsem vnukovi vylet."
Sekretarka manzelovi: "Ta sluzebni cesta se presouva."
Manzel milence: "Tak manzelka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromemu studentovi: "Navrat k puvodnimu rozvrhu, hodina bude."
Student dedeckovi: "Tak ta anglictina bude, nikam nemuzu."
Dedecek sekretarce: "Vylet s vnukem se rusi, muzeme do te Parize."
Sekretarka manzelovi...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je rozmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na tu hromadu masa. Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí k řidiči auta a povídá:
"Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili ti sebevrazi?"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 9.9.2008, 11:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

:-)

Chlapi si povídají v hospodě.
Jeden z nich si stěžuje :
"Já když přijdu večer z hospody domů, tiše otevřu a zavřu za sebou dveře, opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech.
Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak malýho kluka !!!
Co mám dělat,aby se nevzbudila ???
Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak,že se vzbudí i sousedi.
Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak že je to slyšet po celém domě.
Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu "Šukal bych!!!!
No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

pár vtípků o blondýnkách :-)

Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!" - "V tomhle patře nebo ve všech?"

Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé.

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka: - Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám...neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, krávo!"

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Blondýnka na křižovatce:
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Perská kočka

:-)))

KOMENTÁŘE (2) poslední: 16.3.2008, 23:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Jak se správně tvářit když máme průšvih...

KOMENTÁŘE (13) poslední: 19.2.2008, 18:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

jeden manželský :-))))

Novomanželé.
On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které
nejde nějak měnit:
1 - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2 - ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla
narozeniny, já mám MARIÁŠ!
3 - v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to
jedno! Jdu na RYBY!
Máš co k tomu říct?

Ona: - Ne, mně to nevadí...

Já mám jen jednu zásadu...

On: - Jakou?

Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno
jestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 16.2.2008, 10:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Návod jak znechutit chlapům kamarády :-))

Přišel Franta v neděli nad ránem domů. Ožralej jako motyka.
Okamžitě usnul.
Manželce mu ho bylo líto a tak ho vysvlékla. Našla mu přitom ale bohužel v kapse použitý prezervativ. Tak ji to naštvalo, že mu ten prezervativ strčila do prdele a dál to neřešila. No a v následujících dnech se
Franta změnil.
Z práce jde rovnou domů, pomůže manželce umýt nádobí, vynese smetí, potom se spolu s ní dívá na telku... Po týdnu to už manželce nedalo a ptá se:
Proč jsi tak najednou přestal chodit s kamarádama na pivo? Od soboty už to pro mne nejsou žádní kamarádi...! :o)

KOMENTÁŘE (17) poslední: 26.2.2008, 16:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Radar ať už nás ženský nes...:-))) SUPER!!!!

Divný radar, aneb jak nasbírat třikrát za sebou pokutu v Německu "Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka.
"Ty demente, to byl určitě radar! Radar!"
Čímž ale její lamentování neskončilo.
"Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady.
Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to provdala.
Matka měla pravdu když říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!"
"Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo.
Třeba jen někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.
"A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:
"Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém.
" Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat.
"Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že nekecám." uzavřel jsem.
Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků, a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava?
Však uvidíme. Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.
Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která se držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a na ulici ani noha. To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila:
"A je to tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,čumíš, co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta!
Proboha za co mě trestáš?!
Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský.
To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu .....Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem.
Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na začátek Pirny a schválně, jestli tam bude nějaká čtyřicítka.
"Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu.. T zrovna..
To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s výrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnektřicítkou.
Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost, mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď.
Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.
Blik!
Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.
To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína sekoukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně.
Pak se vše vrátilo téměř do normálu.
Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanejtím, že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl, a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím.
Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát pokuta v celkové výši šedesát euro - při průjezdu nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem!
Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit do vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat, až zazvoní Ježíšek a má milá Kateřina se posere ....

KOMENTÁŘE (6) poslední: 24.2.2008, 18:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Auta