VTÍPKY

Jana L. (Jorix) ID 6357

mimibazar.cz/jorix

Oblast: Plzeň - město

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 20.10.2005

Naposledy: 22.12.2023 15:34

Aktualizace: 9.1.2015 22:05

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 317

VŠECHNY FOTOGRAFIE 1
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 38

RECEPTY 9

NÁVODY 0

Celkem: 36 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3 další >>

O DOKTORECH

Vajíčka :-))

U doktora: "Tak co máte za problémy, paní?"
"Po ránu mě strašně bolí v krku."
"Tak si vždycky vykloktejte syrový vajíčko."
"Když já vajíčka nesnáším..."
"No tak si je kupujte v samoobsluze."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 21.11.2011, 23:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Koník :-)

Jedni manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl vzhled. Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý brečel. Jeden byl optimista a druhý pesimista.
Jen tak ze zvědavosti zkusil tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje hromadu koňského hnoje.
Když se chlapci vrátili ze školy, šel se tatínek podívat, jak zareagují. Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami na zemi a plakal. Tatínek se ptá, proč synek pláče. Synek povídá: "Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu návodů k použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají..."
Tatínek jde do druhého pokoje. Optimista si právě razí cestu hnojem a zpívá si radostí. Tatínek se ptá, proč. Synek odpovídá: "Tolik hnoje - to tady někde určitě je i koník!"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 27.8.2011, 22:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Špagety :-)))

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.
Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Ale sestřička se zeptala:
"Ale jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?"
Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety". Postarám se o všechny výdaje."
Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi:
"Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!"
Doktor jí odpovídá:"Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to."
Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem.
Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat.
Manželka vzala pohlednici a přečetla!
"Špagety,Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 8.10.2008, 23:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Saddámovi dvojníci

Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz jim říká:
"Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám přežil bombardování a vy dál máte svou práci".
Jeden z dvojníků se ptá:
"A ta špatná zpráva?"
Tárik odpovídá:
"Přišel při něm o ruku..."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 24.6.2008, 19:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Když rande přes seznamku neklapne ;-)

Jak se zbavit partnerky / partnera na schůzce na slepo...

1. Během večeře si nožem a vidličkou hlídejte svůj talíř a dívejte se tak, jako že ubodáte k smrti každého (včetně vrchního), kdo se k vašemu talíři přiblíží.

2. Posbírejte ze všech stolů slánky a začněte z nich stavět věž.

3. Vysmrkejte se své partnerce / svému partnerovi do rukávu. Dvakrát.

4. Dělejte ksichty na ostatní hosty a ušklíbejte se nad jejich reakcemi.

5. Opakujte každé třetí třetí slovo, které řeknete řeknete.

6. Pochlubte se, že jste byl na střední škole zvolen "Průšou roku".

7. Během jídla si čtěte knihu nebo noviny. Partnerku / partnera ignorujte.

8. Upřeně se dívejte partnerce / partnerovi na krk a skřípejte při tom zuby.

9. V pravidelných intervalech sebou několikrát škubněte. Když se za chvíli zeptá, co to bylo, předstírejte, že nevíte, o čem mluví.

10. Každých pět minut povstaňte, roztáhněte ruce a dělejte zvuky jako letadlo.

11. Poručte si kyblík sádla.

12. Poproste o pastelky a začněte omalovávat ubrousky.

13. Hvízdejte, když kolem projde jiná žena. Zvláště působivé, pokud jste sama žena.

14. Předneste seznam svých bývalých lásek. Improvizujte. Zařaďte tam i domácí zvířata.

15. Když vaše partnerka / partner začne mluvit o sobě, vytáhněte foukací harmoniku a začněte hrát nějaké blues.

16. Obětujte hranolky Nejvyššímu Božstvu, Blahoslavené Pomme de Terre.

17. Při objednávání se zeptejte, jestli podávají něco živého.

18. Bez zeptání začněte jíst z talíře své partnerky / partnera.

19. Slintejte. Přežvykujte s otevřenými ústy, mluvte s plnou pusou a prskejte drobky.

20. Snězte vše do 30 vteřin od chvíle, kdy je to před vás položeno. Včetně jídelního lístku.

21. Omluvte se, že si musíte odskočit. Běžte k číšníkovi a požádejte ho, aby vás uvedl k jinému stolu a objednejte si jídlo. Když za vámi vaše partnerka / partner přijde, zeptejte se: "Co ti tak trvalo v té koupelně?"

22. Lidem u vedlejšího stolu přednášejte říkanky.

23. Choďte kolem okolních stolů a proste hosty, jestli by vám nedali ochutnat.

24. Proste úpěnlivě svoji partnerku / partnera, ať si na svou zadnici nechá vytetovat vaše jméno. Vracejte se k tomuto tématu během jídla.

25. Během objednávání se partnerky / partnera zeptejte, kolik má u sebe peněz.

26. Bez ptaní objednejte partnerce / partnerovi něco obzvláště hnusného.

27. Odmítejte komunikovat jinak, než pantomimicky.

28. Při vchodu do místnosti si řekněte o místo, které by bylo daleko od oken, zády ke stěně a odkud by byl dobrý výhled na dveře.

29. Chovejte se nervózně. Při sebemenším zvuku zalezte pod stůl, případně použijte svou partnerku / partnera jako živý terč.

30. Vyližte dosucha svůj talíř. Zeptejte se své partnerky / partnera, zda smíte vylízat i její / jeho.

31. Stále si něco monotónně mumlejte. Velmi nahlas.

32. Nacpěte si do kapes všechny slánky, pepřenky, párátka, ubrousky, příbory, umělé květiny, zkrátka vše, co není přišroubované.

33. Vydražte svou partnerku / partnera v dražbě. Za stříbrné příbory.

34. Vezměte si svůj talíř a zalezte si pod stůl.

35. Objednejte si jeden horký brambor. Když ho vrchní přinese, schovejte si ho do kapsy, zavolejte si zase vrchního, a požadujte "brambor, který jste si před půlhodinou objednali a ještě nedostali". Počkejte, až odejde a vyndejte z kapsy svůj brambor. Až se vrchní vrátí, sledujte jeho obličej.

36. Poručte si býčí jazyk. Dělejte oplzlá srovnání nebo poznámky.

37. Během jídla se bavte o vyrážkách a nežidech.

38. Během jídla mluvte nějakou hatmatilkou.

39. Omluvte se, že si musíte odskočit. Až se vrátíte, položte na opěradlo židle náhradní pár spodního prádla. Až se na vás vaše partnerka / partner podívá, s klidným obličejem prohlašte: "Potřebovaly vyvětrat."

40. Vezměte si s sebou asi dvacet svící. Během jídla se zvedněte a umístěte je do kruhu kolem stolu. Zpívejte při tom chorály.

41. Pokud to platí ona / on, objednejte si nejdražší jídlo na lístku. Vezměte si jedno malinké sousto, zašklebte se a řekněte: "Miláčku, zase ses nechal(a) napálit."

42. Nechte zabalit všechny kosti a řekněte, že je berete domů své staré, senilní matce, protože je to levnější, než ji krmit.

43. Požadujte, aby vám vrchní všechno jídlo nařezal na malé kousíčky. Stejně tak po něm chtějte, aby od každého ochutnal, jestli to není otrávené.

44. Obviňte svou partnerku / partnera ze špionáže. Předstírejte, že máte na těle mikrofon a že právě hovoříte s kontrarozvědkou. Používejte kódy.

45. Když mluvíte, používejte pouze infinitivů a prvních pádů.

46. Přineste si vlastní umělohmotný talíř s Mickey Mousem a plastikový příbor z letadla.

47. Začněte po celé restauraci dělat průzkum, kdo má jakou barvu kalhotek. Požádejte svou partnerku, aby se šla ptát hostů opačného pohlaví.

48. Začněte pít polévku nosem. Předstírejte, že se začínáte topit.

49. Zapisujte si vše, co váš partner řekne. Položte na stůl diktafon.

50. Utečte!

KOMENTÁŘE (9) poslední: 19.6.2008, 19:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

CzechDech 2008

CzechDech 2008

Podle nepotvrzených zpráv proběhne o tomto víkendu na louce zemědělce Kropáčka nedaleko Loun další ročník CzechDech. Jde o každoroční sraz skalních příznivců dechovky, na který se sjíždějí dechové kapely z celé Evropy. Tentokrát se uskuteční pod heslem: "do posledního dechu", což je jakási humorná sebereflexe na věk a výdrž některých dechovkářů. Letos se dá očekávat rekordní účast trombonistů, tubistů a přicestuje asi tisícovka trumpetistů. Jako tradičně se posilňují již během cesty fernetem a tuzemákem (takzvané "dávání si do trumpety"). Na místě srazu pak většinou již pouze polehávají.

Podařilo se nám získat i vyjádření kapelníka Kmochovy dechové hudby, který se důrazně distancuje od pití fernetu na srazech dechovek. I přes to se policie rozhodla provádět letos namátkové dechové zkoušky.

Zpráva o chystaném CzechDech se setkala s bouří nevole mezi místní mládeží, která rozhořčeně odmítá poslouchat velmi hlasitou dechovou hudbu již od brzkých ranních hodin, kdy si užívá zaslouženého prázdninového klidu. Podle mluvčího skupiny Dechových důchodců, je hlasitý poslech nutný, protože většina účastníků CzechDech nedoslýchá. Zavázal se rovněž, že letos nebudou tanečníci devastovat okolní louky tancem polky, dupákem ani takzvaným "dechovým hadem" při kterém bylo vloni několik důchodců ve tmě ušlapáno.

Dají se rovněž očekávat tradiční ostré střety s policií. Mluvčí Dechových důchodců upozornil, že již při loňských potyčkách se strážci zákona byla policie varována. Dechoví důchodci nemohou za to, že policie mylně identifikovala skandování důchodců jako "máme holé ruce", zatímco důchodci zcela zřetelně varovali "máme hole v ruce". Nelze se proto divit velkým ztrátám na straně pořádkových sil, zejména při úderech francouzskými holemi.

Mluvčí policie uvedla, že je třeba použít k rozehnání důchodců všech donucovacích prostředků, včetně slzného plynu a vodních děl. Loňský postup účastníků dechnopárty proti bezpečnostním složkám označila za barbarský. Konkrétně šlo o útok skupiny karlínských důchodců inkontinenčními plenami. Policie hodlá letos kontrolovat účastníky CzechDech 2005 již při příjezdu a inkontinenční pomůcky zabavovat ještě před vstupem na dechnopárty. Podle Dechových důchodců tento postup nadále posílí negativní obraz dechové hudby v očích veřejnosti.

Bez inkontinenčních pomůcek budou účastníci CzechDech zas jenom "zasraný dechovkáři"!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.5.2008, 9:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Generátor kachen :-) aneb Jak se dostat do bulváru

Vyberete článek, nahrajete něčí fotku, lze ji zmenšit, otočit atd... pak se tam doplní jméno a text a lze to odeslat na mail :-) Dole je kdyžtak nápověda ("Nevíš, jak na to?") :-))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.4.2008, 11:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

BARMAN - něco na odreagování :-)

Zkuste si namíchat koktejl a sledujte, co to udělá s barmanem :-))
Klepněte na láhev, pak chvíli držte tlačítko Pour - tím nalijete nápoj do šejkru... opakujte libovolně s různými přísadami. Když je šejkr plný, stiskněte a chvíli držte Shake (pozor - nepřehnat, může to bouchnout :-))) a potom Serve. Pak jen sledujte, co udělá barman :-))) Mně už se ho podařilo chudáka jednou otrávit alkoholem ;-)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (9) poslední: 3.4.2008, 16:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zemědělcem na jeden den :-)

Představme si, jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má okusit opravdový život na statku. A co si o tom myslí místní.

5:00

ČELEDÍN JÁRA

Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve stodole a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z města hrát si na zemědělce.

MANAŽER KAMIL

Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů.
Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám se s rázovitým lidem.

7:00

ČELEDÍN JÁRA

Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy.

MANAŽER KAMIL

Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou košili.
Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou.

8:00

ČELEDÍN JÁRA

Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemoh dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý mlíko z plecháče.
Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej práškama na dojivost.

MANAŽER KAMIL

Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani, protože se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval bio a eko potraviny.

10:00

ČELEDÍN JÁRA

Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s hnojem. Z jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma jízdama na traktoru, čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě. Práce mi stojí, musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem rybníka, aby si nevšim že neni zoráno.

MANAŽER KAMIL

Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské přátelství. Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a pozorování krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa. Traktor už ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry sena kolem rybníka.

13:00

ČELEDÍN JÁRA

Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v zemědělství. Chacha.
Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena dostal astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku Ferdovi.

MANAŽER KAMIL

Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky a i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně zálibně kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak malé ohradě.

15:00

ČELEDÍN JÁRA

Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější koně, když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka. Je mu 22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto dvakrát spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu.

MANAŽER KAMIL

Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se nedal.Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec jsem dostal statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální postroj,seděl jsem na něm jako přišitý.

16:00

ČELEDÍN JÁRA

Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si stoupnul těsně za ně a ocas držel nahoře.

MANAŽER KAMIL

Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat.
Ještě že mám s sebou náhradní košili.

17:00

ČELEDÍN JÁRA

Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí, protože už jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý červený košili k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan ukousnutý ucho a předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout na výškový práce a budu opravovat rozhledny.

MANAŽER KAMIL

Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu žárlili na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do ohrady, tak ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu bolelo u srdce, jeho parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director se mi dokonce klaněl. Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na rozhlednách.

KOMENTÁŘE (8) poslední: 21.3.2008, 8:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Taky chcete zvětšit prsa? :-D

Přijde paní k lékaři s tím, že má malá ňadra a že by chtěla mít větší. Lékař jí říká:
"Bude Vám to sice připadat velice divné, ale budete-li si je denně přesně v 16:00 masírovat krouživými pohyby a předříkávat u toho 'Kolo kolo mlýnský', tak se vám prsa zvětší."
Paní se s dobrými výsledky denně o čtvrté masíruje, leč jednoho dne jede v tento čas vlakem - co teď. Říká si, a co - jsem v kupé sama, akorát naproti pospává jeden pán pod kabátem, začnu s masáží, on si ničeho nevšimne. V tu chvíli se chlap vzbudí, koukne na hodinky a lekne se:
"Ježiši, to už jsou čtyři? Šnečku, šnečku, vystrč růžky..."

KOMENTÁŘE (9) poslední: 22.1.2008, 13:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Ing. Mgr. KAČENOVÁ - tak tomuhle se říká "herdekbaba" :-D

Bacha na ni - všechno ví, má atestaci ze zbožíznalství a vyhrála ovčí deku!!! :-D

KOMENTÁŘE (101) poslední: 12.1.2008, 14:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Sázka - ta nemá chybu :-)

Jednoho dne přišla do Bank of Canada stará dáma s velkým pytlem peněz. Trvala na tom, že chce mluvit s prezidentem, protože si chce založit účet a má s sebou opravdu hodně peněz.

Po dlouhé debatě jí pracovník banky vzal do kanceláře prezidenta.

Prezident banky se zeptal, kolik peněz chce paní uložit.

Řekla, že 165 000 dolarů.

„Zvláštní,“ řekl prezident a zeptal se, jak mohla naspořit tolik peněz.

Dáma odpověděla, že ze sázek.

Prezident, velmi překvapený, se zeptal:
„ Z jakých sázek ?“

Stará dáma řekla: „Například – vsadím se s vámi o 25 000 dolarů, že máte hranatá varlata”.

Prezident se začal smát: „Taková sázka se přece nedá vyhrát!!!“

Dáma odpověděla: “Chcete se vsadit?”

“Samozřejmě”, odpověděl prezident, “Mohu vám zaručit, že má varlata opravdu nejsou hranatá”.

Dáma řekla: „Dobrá, uzavřeli jsme sázku. Jestli souhlasíte, přijdu zítra v deset ráno i se svým právníkem jako svědkem”.

“Bez problémů”, řekl prezident.

Toho večera byl prezident ze sázky velmi nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem zkoumáním svých varlat. Obracel je sem a tam, všemi směry, aby se ujistil, že nemohou vypadat jako hranatá a že tedy sázku musí vyhrát.

Druhý den přesně v deset přišla stará dáma i s právníkem do prezidentovy kanceláře.

Prezident si stáhl kalhoty, aby ona i její právník viděli opravdu všechno.

Paní přistoupila blíž a požádala, zda si může sáhnout.

„Samozřejmě, jen do toho!“, řekl prezident s vědomím, že je v tom tolik prachů.
“Musíte si být jistá na 100 %.”

Dáma to s úsměvem udělala …

Prezident se podíval na jejího právníka a vidí, jak ten bije hlavou o zeď.

„Proč to dělá ?“ zeptal se staré dámy.

„Pravděpodobně proto, že jsem se s ním vsadila o 100 tisíc dolarů, že dneska kolem desáté dopoledne budu držet v ruce varlata prezidenta Bank of Canada.”

KOMENTÁŘE (2) poslední: 31.10.2007, 18:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Vynalézavá ;-)

Sedlák šel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všecho domů?
Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jeden generační ;-)

Pětice můžu pozoruje nahé koupající se dívky na protějším břehu.Muži jsou ve věku 20-60 let.
20letý říká nadrženě: "kluci,přeplaveme za nima a všechny je pořádně ošu.áme"
30letý rozvážně:"všechny ne, budeme si vybírat"
40letý znuděně:" anebo si počkáme, až doplavou ony sem"
50letý vyplašeně: "bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý naprosto vyděšeně: "budem dělat, že jsme mrtví!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 23.9.2007, 9:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Taxikář :-)

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiči na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat:
"Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve:
"NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 36 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz