VTÍPKY

Celkem: 32.249 (zobrazuje se 32221-32235)<< předchozí 1,.,2144, 2145, 2146, 2147, 2148, 2149, 2150 další >>
ČERNÝ HUMOR
Převoz kastle
Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O ALKOHOLU
Počítač do každé kanceláře
Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky
KOMENTÁŘE (1) poslední: 17.3.2007, 23:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O DOKTORECH
Našla se ochrana proti pračí chřipce
Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
OSTATNÍ
Nebezpečný virus
Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O ŽENÁCH
Pravěká moudrost
Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky
KOMENTÁŘE (6) poslední: 18.3.2007, 15:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O DĚTECH
Stačí zalévat mlékem...
Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky
KOMENTÁŘE (1) poslední: 18.3.2007, 14:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O ŽENÁCH
Kam vyvézt tchýni na výlet
Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O SPORTU
Velký problém...
Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky
KOMENTÁŘE (2) poslední: 29.5.2007, 19:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
OSTATNÍ
Pár mouder
Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!

Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený.... ale teď už nemám chybu.

V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde.Tu je třeba najít a zastřelit...

Všude dobře, doma manželka.

Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.

Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.

Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, kdyz nemás problémy s daňovým úřadem, kdyz vzdy, kdyz vyjdes na ulici, svítí na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají.....je čas skončit s narkotiky.

Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu??

Doteď jsem byl podrazák, ale udělal jsem otočku o 360 stupňů.

Nemám rád lidi,kteří berou drogy....hlavně celníky.

Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!!!

Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno.

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je stejné jako rozdělit bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit".

Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek.

Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!!

Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl.
Vložil(a) Žaneta S. (U_drobka) ID 5339 | zobrazit další vtípky
KOMENTÁŘE (2) poslední: 18.3.2007, 19:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O DOKTORECH
U doktora
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev.

Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:

"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"

"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."

Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.

Doktor na něj:

"...a vy tady píšete, že jste homosexuál?"

"......no, to jsem."

".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !!!"

Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.

Když je pryč, tak se sestra ptá:

"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"

"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
Vložil(a) Renáta H. (Hrosici) ID 4358 | zobrazit další vtípky
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O ALKOHOLU
Mluvící hodiny
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem.

Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.

"Na co máš ten gong?" ptá se zvědavě.

"To není gong, to jsou mluvící hodiny."

"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"

"Sleduj," vezme palici a vší silou praskne do gongu.

Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák.

Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!!"
Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky
KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.11.2006, 17:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O DĚTECH
Chytré dítě
Rodiče večer čekají až dítko usne aby si mohli užít. Když už je dlouho klid tatínek vleze na maminku a snaží se.

V tom se z postýlky ozve: ,,Co to tam děláte?"

Maminka:,,Pšššt spinkej děláme ti bratříčka"

dítko naštvaně:,,Já nechci bratříčka!"

Tak rodiče zase chvíli čekají až je dlouho klid a zkusí to znovu.Tentokrát jde nahoru maminka.

V tom se z postele ozve: ,,Co to tam zase děláte?"

Maminka:,,Pššt spinkej,děláme ti sestřičku"

Ďítko naštvaně:,,Já nechci sestřičku!"

Tak rodiče čekají ještě delší dobu a když jsou si jistí, že dítko spí, jdou na to zezadu.

A v tom se z postýlky ozve:,,A pejska taky nechci!!!"
Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky
KOMENTÁŘE (5) poslední: 21.11.2006, 20:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O POLICAJTECH
Masna
Jde policajt do masny a říká:

"Prosil bych dvacet deka salámu".

"Prodavačka:,,Bohužel máme jen točený"!

"Tak to nic,já jsem si nevzal džbánek"!
Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
HÁDANKY
Slova
Klasický dialog mezi mužem a ženou:

Žena: ahoj
Muž: konečně. už jsem se nemohl dočkat
Žena: já odjíždím
Muž: to snad ne !
Žena: myslel jsi na mě ?
Muž: ano na každém kroku
Žena: byl jsi mi nevěrný ?
Muž: blázníš?
Žena: tak já tu zůstanu !

A pozpátku to je taktéž pěkné...
Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky
KOMENTÁŘE (2) poslední: 27.8.2007, 11:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ
O ŽENÁCH
Ivanka
On: Ivanko, to bylo skvely.....

Ona: Lepsi by to bylo, kdybys drzel hubu.

On: Proc?!?!

Ona: Protoze nejsem Ivanka.
Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ
Celkem: 32.249 (zobrazuje se 32221-32235)<< předchozí 1,.,2144, 2145, 2146, 2147, 2148, 2149, 2150 další >>
© 2004-2017 Affectio s.r.o. | Reklama | Podmínky serveru | Ceník členství | Návod pro inzerci | Desatero | Ochrana kupujících | Dobrý prodejce | Černá listina | Kontakt | Facebook