VTÍPKY > O ŠKOLE

Celkem: 574 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,.,39 další >>

O ŠKOLE

humor po cesku

ve skole si pripadam jak na policejni stanici porad se me na něco vyptavaji a ja o necem nevim.

Vložil(a) Veronika H. (Hladíci) ID 152032 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Jeden pro školáky

Vložil(a) Michaela C. (MíšaC) ID 1796 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Vysvědčení

Honza přijde poslední den ze školy domů a upozorňuje svého psa: "Azore, teď se připrav na velký fofr. Řeknu našim, žes mi sežral vysvědčení".

Vložil(a) Alan L. (AlanSedmK) ID 547895 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Správná katedra

Naše katedra letos vypisuje tato témata diplomových prací:
1) Role ženy v patriarchální společnosti
2) Násilí v pohádkách
3) Napoleonský syndrom

Vložil(a) Nina J. (Mimisek90) ID 455808 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Syn a otec

Jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil !
Návod, jak přinutit dospívajícího syna, aby se učil: Návod je zpracován jako malá herecká etuda:
- sedni si synu, dáš si panáka?
- jasně.
- cigaretku?
- jasně.
- kouknem do Playboye?
- můžem.
- co říkaš na ty baby?
- dobrý.
- a víš, kdo je píchá?
- ne, kdo?
- jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři...

Vložil(a) Michaela T. (misak003) ID 562570 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (7) poslední: 8.2.2016, 21:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

A ještě jeden pro pančelky - s láskou...

Vložil(a) Petra S. (petula.s) ID 31907 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.8.2015, 11:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Pro všechny pančelky...

Vložil(a) Petra S. (petula.s) ID 31907 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (11) poslední: 27.10.2015, 19:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Ze školních lavic

Prague Pride je festival sexuálních úchylek. Letos tam budou k vidění: buzeranti, lesby, transsexuálové, fetišisté, Conchita Wurst, Jiří Dienstbier a Adriana Krnáčová

Vložil(a) Dana P. (DanušaP) ID 238115 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Dnešní mládež

Tohle mě dneska rozsekalo :)

Žáci 9. třídy v dnešní době:
Autor učitelka ZŠ

Pokud si myslíte, že učitelem může být každý,
kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu.
Abyste si to patřičně představili, vybrala
jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni
přijati na střední školy. Člověk by řekl - proč
sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí
a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají
učit? No protože je pro ně škola jen druh
zábavy, estráda, show.
Tak, připraveni ke vstupu do třídy?
Totální výtlem
Začátek hodiny. Nenechte se zmýlit malým počtem
žáků v učebně.
Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky - musí
nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a Redbuly.
Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy
čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek.
Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat
flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád).
Vzduchem létají z první do poslední lavice
plastové lahve, které se občas za letu srazí.
„Kreténe, debile, čubko, zmrde!“ ozve se
obvykle po takové kolizi, což druhá strana
kvituje slovy:
„Mrdám na tebe, čuráku vyjebanej! (oslovení
„čuráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat
stejně jako kdysi „vole“).
Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek
ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny.
Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi
na lavice dospat noc strávenou na ICQ, Facebooku
či Wowku (World of WarCraft),
třetina si začne vyřizovat korespondenci v
mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje
žiletkou klikyháky do lavic, či, patří-li k
hnutí emo, do svého předloktí.
Nyní můžete začít s výkladem.
Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě
vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí
bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál
dívenky, kterou vzali bez přijímaček na
gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“
či „lžýce“.
Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě
nebo v houbě nebyl špendlík a uvnitř tabule
přilepená vložka nebo použitý toaleťák.
Nikdy nedávejte k rozboru věty, jako Chlapec
měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli
jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání
znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným
záchvatům smíchu.
Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat,
nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí
pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o
lino.
Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou
dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po
lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK.
Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici
celý obsah ředidla a ve třídě je rázem
nedýchatelno.
Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí
na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí
hustý dým.
To si snad děláte…
Vytrženi tím cvrkotem z letargie začnou žáci
kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat,
vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně
typu: „Jsem gay, jsem teplej!“
Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy
kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na
vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste
jednička“ (vivat, Topolánek).
Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady
k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý
propadlík na čtyřkolce.
Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel
gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní
modelína (!).
Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž
hubu, prase, buzno, faráři!“
Směřují k žákovi v přední lavici, který celou
hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí
s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník.
To víte, jsou to citlivé děti a mají svůj
názor.
„Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který
byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj.
60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už
dávno ztratil pojem o realitě.
Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce
na WC, nepustíte ho.
„To si snad děláte prdel? To je moje
právo!“začne křičet a vy máte chuť
srolovat závěsnou ceduli Práva dítěte, co visí
na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal
tabuli.
Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil,
vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez
jejich souhlasu.
Můžete od nich akorát tak chytnout vši,
žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního
obtěžování.
A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy
konečně zavolal, že je ve škole bomba.
Tím adrenalinová lekce končí.
Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do
Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu
záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do
Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce
ukazovátkem.
Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.

Vložil(a) Lucie K. (lucien.babe) ID 208586 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (7) poslední: 10.8.2015, 20:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

:-D

Mějte úctu ke svým rodičům. Dokončili školy bez Googlu a Wikipedie.

Vložil(a) Jitulina K. (jitulina74) ID 447779 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (4) poslední: 4.8.2015, 17:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

ve školce

Vložil(a) Dana P. (DanušaP) ID 238115 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (7) poslední: 10.9.2015, 13:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Pravidla

P. č.1 Učitel má vždycky pravdu
P. č.2 A když pravdu nemá tak platí P. č.1.

Vložil(a) Eliška K. (Elious) ID 555915 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

JAK TI JDE ČEŠTINA?

Tak co holky,umíte česky? :-)

PŘEJÍT NA ODKAZ

Vložil(a) Miluše K. (Elvela) ID 14968 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (14) poslední: 7.5.2015, 9:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

vtípky

Jednou přišel Pepíček do školy a paní učitelka říká dětem "zjistěte něco o své mamince" Pepíček
přišel domů a ptá se maminky "mami jak se jmenuješ?" "peru, peru, peru, peru". Ráno přišel Pepíček do školy a paní učitelka ho vyvolá "jak se jmenuje tvoje maminka?" "peru, peru, peru, peru" "Pepíčku chceš dostat poznámku?" "nééééééééééééé" paní učitelka říká dětem "zjistěte něco o svém tatínkovi" Pepíček
přišel domů a ptá se tatínka "tati jak se jmenuješ" "opravuju, opravuju, opravuju, opravuju".
Ráno přišel Pepíček do školy a paní učitelka ho vyvolá "jak se jmenuje tvůj tatínek?" "opravuju, opravuju, opravuju, opravuju" "Pepíčku chceš dostat poznámku?" "nééééééééééééé"

Vložil(a) Alan L. (AlanSedmK) ID 547895 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (6) poslední: 1.4.2015, 21:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Tak taklhe jsem se dloouuhooo nezasmála!

Trefné a vtipné poznámky ze žákovských knížek (výběr těch lepších).

•Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
•Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
•Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.
•Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
•Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
•Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
•Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
•Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.
•Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
•Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

•Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
•Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
•Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
•Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
•Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
•Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
•Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
•Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
•Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
•Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
•Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: „Pokud tě má ráda, vrátí se.“
•Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
•Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
•Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
•Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá…
•Běhá po třídě a zvrací židličky.
•Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou – máme podezření na lásku.
•Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
•Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
•Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
•Napovídá nepovoleným způsobem.
•Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
•Močí do výše očí.
•Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
•Smrká mi do výkladu.
•Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.
•Strká ptáka do topeni! (…poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)
•Tahá děvčata za mléčné vaky.
•Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
•Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
•Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
•Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
•Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
•Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: „Můžu se na to vy….!“
•Pořád se hlásí.
•Zařval: „Nálet na blby!“… a pustil mi na nohu kovadlinu.
•Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
•Ruší spolužáky svými vzdechy!
•Při hodině onanuje, prý za světový mír.
•Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
•Plive kuličky z železné trubičky.
•Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
•Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
•Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
•Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
•Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
•Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
•Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
•Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
•Honza zakřičel: „Ticho!“, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
•Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
•Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
•Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
•Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
•Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
•Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
•Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
•Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
•Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor.
•Hází po spolužačkách sušeným semenem.
•Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.
•Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
•Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
•Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
•Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

Vložil(a) Zdenka P. (Káčko Sport) ID 138461 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (12) poslední: 4.3.2015, 20:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 574 (zobrazuje se 31-45)