VTÍPKY

Simona P. (mosina) ID 37180
Simona Pagáčová

mimibazar.cz/mosina

Oblast: Brno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 10.1.2007

Naposledy: 21.8.2023 20:46

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 76055477

HODNOCENÍ 673

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 69

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 62 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

O DĚTECH

tamagoči

KOMENTÁŘE (2) poslední: 10.6.2007, 12:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

dodávka

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

počítač

KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.5.2007, 7:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

novomanžel

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má
znamenat.-Je možné, že je ve stresu?
Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v
čem je problém - navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá
vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod
kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal
zkoušet.
Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál........

KOMENTÁŘE (2) poslední: 11.5.2007, 17:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

trestanec

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba ! Buď silná, miláčku. Miluji Tě." Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 25.5.2007, 21:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

vyšetření

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?
Já nevím, my tu jen malujeme...!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.4.2007, 22:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

taktnost

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně,ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 1.5.2007, 19:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

tchýně

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek : Děkuju,Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo : Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada,sedačky v kůži, CD výbava. Za stěračem lísteček : Díky, Děda.

KOMENTÁŘE (15) poslední: 3.5.2007, 14:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

foto z dovolené:-)

před tím než uděláš fotku........je dobrý se porozhlédnout kolem!!!!

KOMENTÁŘE (26) poslední: 8.1.2008, 15:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HRY

lámejte si hlavu

Je to test, který prý Japonci používají pro přijímání do zaměstnání na místa v IT sektoru: Vaší úlohou je převézt na druhou stranu řeky všechny lidi.

Po kliknutí na link je třeba kliknout na velký modrý kruh.

Pravidla pro hru:

1. Na voru se mohou vézt najednou maximálně dvě osoby .

2. Otec nemůže zůstat ani s jednou dcerou bez přítomnosti jejich matky.

3. Matka nemůže zůstat ani s jedním synem bez přítomnosti jejich otce.

4. Kriminálník (proužkovaný oblek) nemůže zůstat ani s jedním členem rodiny, když tam není policajt.

5. Jen otec, matka a policajt se umí přeplavit.

Lidmi je možné pohnout kliknutím na ně. Nechat plavat vor je možné kliknutím na červenou páku.

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (14) poslední: 19.4.2007, 21:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

zlatý český ručičky:-)

Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nima šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou podmínkou. Na měsíc vás zavřu do chýše se dvěma skleněnými koulemi. a když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem." Za týden příjde šaman do chýše k Rusovi. Ten sedí v prostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí. A šaman řekne: "To jsem viděl, do kotle!" Tak jde do chýše za Číňanem, ten sedí a skleněné koule létají po celé chýši a šaman řekne: "To jsem taky viděl, do kotle!" A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře a říká: "Ty vole, tak to jsem ještě v životě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dubnový krasavec:-)

KOMENTÁŘE (6) poslední: 16.4.2007, 12:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

jeden dobrej o cikánech

KOMENTÁŘE (11) poslední: 5.4.2007, 13:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

odpověď mužům na jejich pravidla

pozn.: u každé jedničky je vždy jako první pravidlo mužů a následuje odpověď od žen

Vzkaz mužů ženám
Milé ženy,
pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1.
Vaši Muži

Vzkaz žen mužům
Milí muži,
děkujeme vám, že jste nám nastínili svá pravidla. Konečně víme, co se ve vás odehrává, zatím co mlčíte. Díky pregnantním formulacím a ujasnění témat nejvyšší důležitosti, jsme pro vás nyní mohly vypracovat cílenou specifikaci tezí. Vzhledem k tomu, že korespondují s vašimi precedenty, mají rovněž všechny číslo 1. Vítáme vaši iniciativu a těšíme se na další spolupráci
Vaše Ženy
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.
Když si něco koupíme, nepátrejte, jestli a proč to potřebujeme a co s tím budeme dělat

1. Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
Občas menstruujeme – smiřte se s tím

1. Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
Sobota = úklid. Je to totéž co tornádo nebo blizard. Nic s tím nenaděláte.

1. Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
24hodinová nepřetržitá služba u dětí není dovolená a nikdy ji za dovolenou považovat
nebudeme

1. Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít
odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
Pochopte, že záchodové prkýnko ani podlaha nejsou vhodné pro značkování teritoria – jste už
velcí kluci - když nacákáte, utřete po sobě.

1. Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky
nezabírají. Prostě to řekněte!
Vyjasněme si jedno: Jasně formulované žádosti nejsou sekýrování.

1. Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
„Ne“ znamená „Ne“ a „Nechci“ znamená „Nechci“, nepřemlouvejte nás, že je to jinak.

1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní
ženské.
Nikdy se nás neptejte, o čem můžeme tak dlouho mluvit s kamarádkou.

1. Kontrolujte prosím olej v autě!
Když vyluxujete lednici, aspoň nám o tom řekněte.

1. Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako
hoši z telenovely.
To, že chceme, abyste si občas vzali čisté oblečení neznamená, že se máte oblékat jako hoši
z telenovely.
To, že chceme, abyste se oblékali jako hoši z telenovely znamená, že chceme nosit prádlo
jako fotomodelky.

1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to
odpovídat.
Na otázku, jestli nejsme tlusté, odpovídejte vždy a za všech okolností: „Jsi krásná!“

1. Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.
Nechte nás chovat se nelogicky, stejně se tak chovat budeme - máme to v genech.

1. Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
Prosíme - o reklamních přestávkách nepřepínejte na jiné kanály a nechoďte si pro pivo, ať
vám můžeme sdělit to, co vám už dlouho chceme říci.

1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
Pokud nemáme dojet někam jinam než kam míříme, dovolte nám někdy, ať se zeptáme
občana na cestu.

1. Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili.
Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
Nikdy nebudeme vařit jako vaše maminka. Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat.

1. Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme
nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Proto nám
věřte, když řekneme, že to, co máte na sobě, se k sobě nehodí.

1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou
nechcete slyšet.
Pláč v extrémních situacích není hysterie. Extrémní situaci poznáte podle toho, že pláčeme.
Reagujte objetím, v opačném případě očekávejte reakci, kterou nechcete zažít.

1. Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic
nestalo.Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.
Pokud vidíte, že se něco stalo, neptejte se co. Prostě nás odproste, obejměte a polibte.
Jakékoli jiné chování vyvolá hádku, a to vám za to přece nestojí.

1. Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás
nezajímáte.
Nejsme jasnovidky. Naše neschopnost poznat, že máte s někým nebo něčím problémy
neznamená, že jsme večeři nedosolily schválně.

1. Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
Kosmetická kůra je pro nás stejně vzrušující jako pro vás pivo.

1. Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.
Jsme krásné, sexy a žádoucí! Prsa po tatínkovi jsou taky prsa.

Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr. Vaši MUŽI

Děkujeme vám, že jste si to přečetli. Víme, že mnohé z nás zažijí osamělý víkend, ale to nevadí. Bereme to jako relax. Vaše ŽENY

KOMENTÁŘE (2) poslední: 4.4.2007, 13:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Trochu pravdy

Pár střípků od Haliny Pawlovské

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomi.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 62 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

MIMIAUKCE.cz