VTÍPKY – 3. strana | Mimibazar.cz

Policajt v letadle:

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal". Pilot lehce znervózněl podletěl Husovickým tunelem. Policajt zase:"To jsem čekal". To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.Když chvilku letěli a zádech, tak najednou policajt prohodil:
"Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"

"To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy.
Že se poseru, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.2.2008, 20:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

chytrý řidič

Tak takhle se na ně musí !!
#
#
# Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
# D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
# ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili
# vožralýho.
# D: Tak techničák.
# ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto # ukrad...
# D: To je kradený auto ?!!!
# ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového # zahlíd, když sem tam házel pistoli...
# D: Jakou pistoli ?
# ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle # autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
#
# Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf # jde k řidiči a povídá:
# C: řidičák!
# ř: Tady prosím...
# C: Techničák !
# ř: Tady...
# C: Můžu kouknout do přihrádky?
# ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol) # C: A do kufru ?
# ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola) # C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez # papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
# ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

manželství

Myšlienka vydatej slovenskej ženy:

Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia....

Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Duch z láhve

Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.
Manželé,
vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli.
Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a osvobodil mě."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!"
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000Eur nezdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu.
Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?".
"37!", ona na to.
"Zajímavé" odvětí muž "a to ještě věří na duchy z láhve?!?!?!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO