VTÍPKY

Lenka S. (lenunada) ID 469382

mimibazar.cz/lenunada

Oblast: Plzeň - sever

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 4.2.2013

Naposledy: 29.9.2023 10:37

Aktualizace: 7.1.2019 18:18

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 322

VŠECHNY FOTOGRAFIE 88
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 54

RECEPTY 15

NÁVODY 3

BLOGY 2

Celkem: 53 (zobrazuje se 31-45)

<< předchozí 1, 2, 3, 4 další >>

OSTATNÍ

Je jich hodně, ale převáženě jsou dobrý

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc..."

S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

"Prej ses oženil." "Jo jo, oženil." "To musíš být šťastnej." "No, to musím."

Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, nebo-li opačně..

Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.

"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!" "Děkuji pane!"

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o
recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: "A pozítří už máme středu!"

Vegetarián je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

Včera ve 3 hodiny v noci u mne zvonil soused. Normálně přišel ve 3 hodiny v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Jsem jako džin ... Zjevím se všude, kde se otevře láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.

Muži mají také city. Například cítí hlad.

"Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život. Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná."

Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál.

Proč ženy vždy vědí, kde co je? Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo!

"Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti."
"A jak to dopadlo?" "Teď mám peníze já a on zkušenosti."

Facebook spadl a nefunguje. Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent.

Pan učitel se ptá zkoušeného: "Když máš v jedné kapse 100 Kč a v druhé kapse 100 Kč, co máš?" "Cizí kalhoty," odpoví žák.

"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?" "Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju."

Nehubnu do plavek .... tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.

V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je tedy v lednici světlo?!

Život je jako bonboniéra. Tlustým lidem nevydrží dlouho.

Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž, který se o tom zmíní.

Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta ... jen ty lidi jsou čím dál blbější.

Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy. V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.

Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: "Věříš na život po Vánocích?"

Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever.

Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy, je jednou na ně zapomenout.

KOMENTÁŘE (16) poslední: 24.6.2016, 10:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

v letadle

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně
oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou
šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou". A pasažéři mávají.
"Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme
do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele". Jeden děda vstal a ptá se:
"Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít"?
Letuška: "Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.5.2016, 9:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

....nenašel

...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.5.2016, 7:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

....

KOMENTÁŘE (7) poslední: 18.4.2016, 14:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

přesně jako já....:-))

KOMENTÁŘE (13) poslední: 11.4.2016, 8:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

IT Specialista

KOMENTÁŘE (6) poslední: 6.4.2016, 19:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Doktoři doporučují sklenku vína denně . . .

KOMENTÁŘE (3) poslední: 12.3.2016, 19:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Stále říkám, nekupujte to u Vietnamců, když víte, že to není kvalitní.

KOMENTÁŘE (26) poslední: 9.3.2016, 20:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Ahoj mami, jsem v Kongu a mám se fajn, výkupné ať Zaorálek za mě neplatí!

to je kongo:-))

KOMENTÁŘE (19) poslední: 1.3.2016, 13:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

PROLHANEJ PES

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Tak zatelefonuje domů :
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat."Syn na to.

Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
Vypráví zvědavému otci,"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs,
kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.

Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do
lesa šukat Horákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 8.2.2016, 1:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

DOPORUČUJI LIDL, PANÍ MÁ DOBŘE NAKOUPENO