VTÍPKY > O POLICAJTECH

Celkem: 572 (zobrazuje se 511-525)

<< předchozí 1,.,30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39 další >>

O POLICAJTECH

...kdo tady měl přednost ?

Vložil(a) Andrea B. (slunicko) ID 11707 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.8.2007, 21:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Tak takhle se na ně musí !!!!!!!

Tak takhle se na ně musí !!

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

Vložil(a) Kamila M. (Camilla) ID 5867 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (3) poslední: 26.7.2007, 17:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

pátek 13

Baví se dva policajti: První říká: "Letos vychází silvestr na pátek" A druhý na to: "Ještě aby tak bylo třináctého!"

Vložil(a) Lidka V. (veveřice 1) ID 24363 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

KDE JE TO SVĚTLO????

Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je
celý nešťastný.Šéf se ho ptá co se stalo.
Mám problém, když baterku zapnu,světlo je tam, ale když ji vypnu, kam
to světlo zmizne?Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"Druhý den přijde šéf vysmátý do
práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval
závěsy,aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!

Vložil(a) Vendula K. (maxilady) ID 23433 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 16.7.2007, 10:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

TEN NEMÁ CHYBU

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam ani ne 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno... Já jsem tam byl pěšky.

Vložil(a) Vendula K. (maxilady) ID 23433 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (11) poslední: 7.7.2007, 19:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

K nezaplacení

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s
Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.
Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji...
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou:
"A copak vlastně děláte za práci?"
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuji jako prodlužovač penisů na
soukromé klinice." To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"
No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem
vmasírovávám do penisu.
Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malého čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhého patnáct
čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel...
No, a když ho masíruji-samozřejmě s přestávkami - asi tak dva dny, tak klidně
způsobím, že má čuráka dlouhého metr padesát."
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal:
"Metr padesát??? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to
je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..."
(Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...)
"...nejdřív si najdete pořádně dlouhý, bezpečný a rovný kus dálnice, jo?"
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluji výrazně
přikývl, jako že rozumí. "...No, a pak tomu čurákovi dáte do
ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" dodal jsem vzápětí.

Shrnutí:

Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč.

Pokuta za urážku veřejného činitele ....... 20 000 Kč.

Pohled na toho policajta, když jsem domluvil - k nezaplacení.

Vložil(a) Věra F. (VerkaF) ID 15805 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (7) poslední: 29.6.2007, 7:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Bodová tíseň

:-)))

Vložil(a) Martina K. (MartiAne) ID 6620 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Tak takhle se na ně musí... :-)

Vložil(a) Ajka H. (twins) ID 18440 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (10) poslední: 12.6.2007, 14:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

bodová tíseň

Vložil(a) Kamila C. (chalupa) ID 8712 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Kráva

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap >
# jí
# při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: "chlapi, > koupíme si krávu.
# Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji > přeměňovala na mlíko a
# chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. > Jeden poroučí: "ponořte jí
# hlavu" kráva samozřejmě nechce, tak jí > donutí násilím. Tahaj jí za cecky a
# nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. > "Hloubš", kráva, celá vystresovaná se z
# toho posere a policajt volá: > "už dost, už saje bahno"!

Vložil(a) Michala D. (Miska.N) ID 19189 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Stalo se....

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a ptá se: "Pročpak pláčeš? Copak se ti stalo?"
Chlapeček odpoví: "Spadla mi do žumpy matka!!!"
Tak se ten hodný policista vysvleče, skočí do žumpy, hrabe se v ní, plave sem a plave tam, a pak volá, že nemůže nic najít!
Chlapeček na to: "Tak to je mi pak ten šroubek na hovnóóó...."

Vložil(a) Anonymní uživatel (Zrušený účet) ID 47739 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (4) poslední: 4.6.2007, 19:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Rodičovství

Ano, rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se
také mění s každým dítětem.
Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a
třetím dítětem.

VAŠE OBLEČENÍ
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení,
jakmile vám doktor potvrdí,že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní
kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Agáty. Můžete to
být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno,
do kterého se zabodl váš prst.

PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že
dýchání posledně vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

VÝBAVIČKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete,
sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze
ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou,není-liž pravda?

STAROSTLIVOST
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte
dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem
vzbudí prvorozené.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout
mechanickou houpačku.

AKTIVITY
1. dítě - Berete dítě na cviční rodičů s dětmi a vyprávění
pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání,
zavoláte během té doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní
číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy,
když se objeví krev.

DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec
nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.

CO VŠECHNO SE ČLOVĚK NAUČÍ OD DĚTÍ
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří
kouř,spousty kouře.
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto,
že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být
vysloveny ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s oříškovým máslem.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.

Vložil(a) Zdenka Jandová (kosmetička) ID 31228 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (7) poslední: 2.6.2007, 22:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

VÝHRA :-)

Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku:
"Jelikož jste měl správně připevněn bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10 000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?"
Řidič odpoví: "Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičský průkaz."
Manželka ho přeruší: "Pane policisto, neberte ho vážně, takhle hloupé vtipy má vždycky, když se opije."
Křik vzbudí dalšího cestujícího v autě, který prohlásí: "Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedeme."
A z kufru se ozve: "To už jsme za hranicemi?"

Vložil(a) Olga P. (Freya) ID 37220 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 30.5.2007, 9:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Policista u semaforu

Jede policejní auto se dvěma policisty....Na semaforu se objeví červená a tak zastaví...A ten jeden říká ,,hm...to je ale hezká barva" Pak se na semaforu objeví oranžová a ten druhej říká ,,pane jo....to je taky hezká barva. Hezčí než ta červená". Pak se objeví zelená a ten první policista říká ,,Tý brďo to je moc pěkná barva...Ta je ze všech nejhezčí" Pak se na semaforu zase objeví červená a ten druhý policista řekne ,,hm...tu už sme viděli, tak jedem"

Vložil(a) Marcela P. (Annnnka4) ID 55194 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Koník

V New Yourku zastaví policista na koni na křižovatce malého chlapce na kole a povídá mu: "Pěkný kolo, to máš od Santa Clause?" Chlapec automaticky odpoví: "Ano." Policista vytáhne bloček s dvaceti dolarovou pokutou se slovy: "Tak příště řekni Santovi, ať ti na to kolo přimontuje odrazky" Chlapec na něj zaraženě kouká a po chvíli mlčení odpoví: "Máš pěknýho koně taky od Santy?" Policista přikývne. Na to chlapec hbitě odpoví: "Tak mu příště řekni, že má mít kokota dole a ne nahoře."

Vložil(a) Anonymní uživatel (Zrušený účet) ID 47739 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 572 (zobrazuje se 511-525)