VTÍPKY

Simona P. (mosina) ID 37180
Simona Pagáčová

mimibazar.cz/mosina

Oblast: Brno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 10.1.2007

Naposledy: 21.8.2023 20:46

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 76055477

HODNOCENÍ 673

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 69

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 62 (zobrazuje se 46-60)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

O ŽENÁCH

dobrá rada

KOMENTÁŘE (2) poslední: 25.3.2007, 13:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

zvědavej chlap:-)

Chlápek v nóbl restauraci potrebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemuže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tri knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáckne knoflík a teplá voda mu omyje prirození. Hmmmm, skvelé, to musíme na > pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáckne a osuší ho horký > vzduch. "Hmmmm, to > si taky musíme porídit," Strašne si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!" Zmáckne > knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jenotce intenzívní péce, kde mu orosené celo utírá sestricka a ptá se ho: Pane, co jste prosím vás delal?!" "No, já nevím, byl jsem na záchode dámském, byly tam tri knoflíky, a tak jsem je zkoušel." "A Vy jste zmáckl i ten poslední?!!" ptá se zdešene sestřička. No, asi ano, už si nic nepamatuju,co to bylo zac?!" Pane, "AOT" je automatický odstranovac tampónu. Penis máte pod polštárem."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 25.3.2007, 16:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

mozek

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

porodní bolesti

Porodni babka, ktera zaslouzene odrodila stovky deti prijde do nebe a Svaty Petr ji premlouva: "Tys' byla takova starostliva a dobra. Zustan jeste na zemi a pomahej zenam v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umis tak dobre." Porodni babka nato odpovi. "Vis Svaty Petre, nemohu se jiz vice divat, jak zeny trpi a otcove deti si mezi tim uzivaji." "To neni problem, zaridim to, aby pri kazdem Tvem porodu otcove deti trpeli stejne jako rodicky." Tak se babka vrati nazpet a hned ji volaji k porodu. Zena se sviji v bolestech na posteli a manzel sedi u okna, chlasta pivo a priserne se chechta. "Vas nic neboli?" - pta se babka, "Ne, mne ne, ale podivejte se ven z okna na toho kominika. Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v poslednim tazeni!"

KOMENTÁŘE (13) poslední: 22.3.2007, 23:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

kukačky

Minuly vecer me kluci pozvali ven. Manzelku jsem ubezpecoval, ze prijdu okolo pulnoci! A hodiny utikaly a pivo slo dolu prilis hladce. Asi v pul treti nad ranem, ozralej jak sarkan jsem se vypravil domu. Jen co jsem vstoupil do bytu, nase kukacky v predsini ozili a trikrat zakukali. Hlavou mi problesklo, ze by se manzelka mohla vzbudit, tak jsem duchapritomne jeste 9 krat zakukal. Byl jsem opravdu pysny na svoji schopnost tak sikovne se vyhnout konfliktnim situacim v stavu totalni ozralosti. Rano se me manzelka zeptala, kdy jsem se vecer vratil a ja jsem ji rekl, ze o pulnoci. Nevypadala, ze by mi neverila. WOW! Dostal jsem se z toho! Pozdeji mi oznamila, ze bude treba asi koupit novy kukacky do haly. Kdyz jsem se ji zeptal proc, odpovedela: - "Si predstav, ze v noci nase kukacky trikrat zakukaly, potom rekly 'do riti', jeste ctyrikrat zakukaly, odkaslaly si, trikrat zakukaly, chvili se chechtaly, dvakrat zakukaly a nakonec si prdly..."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.3.2007, 15:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

milující manžel:-)

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:
"miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku..

Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: # "Je to možné?! Piča jedna šmatlavá.."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 21.3.2007, 13:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

drsný omyl

OMYL

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den.
Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let významný činitel, a tudíž přišlo velké množství kondolencí a některé i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač.
Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.01.2006
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje.
Tvůj milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 8.3.2007, 14:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

když rodičům dojde fantazie

omluvný list

KOMENTÁŘE (8) poslední: 2.3.2007, 15:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ježíš

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 17.2.2007, 15:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

kázání

Tohle mě přišlo na e-mail :
Pokud někdo chodíte do kostela, tak jsem tím nic špatného nemyslel,
jen si myslim, že je to vtipné. j.d.¨

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal
přítomného arcibiskupa,co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil:
"Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete
trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že
by dokázal mluvit i ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek odarcibiskupa:
Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším
připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní
mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat
a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
"dojebal",ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme
věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše
spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
kladně,ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík
v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé
kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem, Arcibiskup

KOMENTÁŘE (4) poslední: 3.7.2007, 14:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

rozvod

Potkají se dva kamarádi:
"Jak se Ti vede?"
"Ale, budu se rozvádět."
"A proč, prosím tě?" "Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl." "???"
Chtěl jsem říct 'Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu' a
místo toho jsem řekl 'Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.'"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.2.2007, 13:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

blondýnka a policajt

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: "Vás řidičák prosím".
Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. "Je to taková kartička a je
na ní Vaše fotka", snaží se pomoci policajt. Ona se začne přehrabovat
v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi. Ten se na
něj podívá, vrací ho zpátky a praví: "To jste měla říct hned, že jste
policajtka, jeďte."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

nákup

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 müsli tyčinku
1 koláč
1 krabici müsli
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne : "Svobodná ?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.2.2007, 15:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

maškarní

Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek. Manželku
rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel
nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on,
ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu
a odešel.
Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí.
Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl,
jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost
zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu
poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou,
hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle.. Manželka nechala svého
tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl
problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť
byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška
jednoznačný návrh..
Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a pomněli se. Před
půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do
postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška
seděla v posteli a četla si.Zeptala se ho, jak strávil večer.
"Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády
do ústranní a hráli jsme celý večer pokr. Kostým jsem
půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak
hezký večer už dlouho nezažil...

KOMENTÁŘE (11) poslední: 18.2.2007, 0:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

místo

Žena: "Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili
místo!"
Muž: "A vešla ses?"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 27.2.2007, 0:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 62 (zobrazuje se 46-60)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

MIMIAUKCE.cz