VTÍPKY > O POLICAJTECH

Celkem: 572 (zobrazuje se 61-75)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,.,39 další >>

O POLICAJTECH

JEŠTĚ VÍC SLEPÝ

Policajt si vypíchl oko a dostal 10000 Kč od pojišťovny.
Vyjde před budovu a říká si sám pro sebe: "Vypíchnu si i druhé a budu mít na barevnou televizi!"

Vložil(a) Jirka N. (E-sport) ID 471937 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

HAVÁRIE

Dva policisté u havárie letadla.
"Teď vyplň ten formulář." říká kapitán poručíkovi.
"Hm, počet obětí?" ptá se poručík.
"Napiš, všichni!"
"Hm, příčina nehody. Co tam napíšem?"
"Nevím. Co to bylo za letadlo?"
"Proudový."
"Tak napiš, že vypli proud."

Vložil(a) Jirka N. (E-sport) ID 471937 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

POSLEDNÍ VÝSTŘEL

Z policejního hlášení:
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne.

Vložil(a) Jirka N. (E-sport) ID 471937 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

...PÁR POLICEJNÍCH...

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí
poslední autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje
jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si
vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu
hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první
za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a
vystoupit u kostela."

* * *

Policajt jede autobusem a sedí vedle hezké slečny. Pořád přemýšlí, jak by s
ní navázal rozhovor, ale nic ho nenapadá. Nakonec se osmělí a řekne:
"Slečno, taky jedete tímhle autobusem?"

* * *

Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým autobusem. Policajti dole se vesele
baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho. Jeden z nich
se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se
sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně. Jeden z horních policajtů mu odpoví: "Vám
dole je hej, vy tam máte řidiče!"

* * *

Do nemocnice přijede autobus plný postřílených policistů. Doktor na ně
překvapeně dívá a po chvíli se zeptá: "Jak se vám tohle stalo?!" Jeden
policajt vzdychne a povídá: "My jsme byli na cvičných střelbách a instruktor
říkal, že máme střílet jeden po druhém..."

* * *
Přijde policajt do obuvi: "Potřebuju boty." Prodavačka: "A jaké máte číslo?"
Policajt: "Jaké asi? 158!"

Baví se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš, jak včera nešel ten proud?
To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu." A ten druhý říká: "To
já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech."

* * *

Z policejního hlášení:
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí
ne.

* * *

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vlakové vagóny.
Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě
ven. A jak bydlíš ty?" "Taky dobrý, ale mě zase vadí ta cedulka na záchodě
´používat jen za jízdy´, protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se
pose*u..."

* * *

Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co
je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil.
Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo.
"Ale, dneska je to hrozné, potkal jsem doma bratra a jemu taky umřel
otec..."

* * *

Jdou dva policajti lesem a jeden najednou zkolabuje. Druhý volá mobilem do
nemocnice. "Co mám dělat? Můj parťák umřel." Doktor mu odpoví: "Jen klid,
nejdříve se přesvěčte, že je opravdu mrtev." Chvíli je ticho a za chvíli se
v telefonu ozve výstřel. Teď je zase chvíli ticho a za chvíli se ozve:
"Hotovo, co dál?"

Vložil(a) Anonymní uživatel (Zrušený účet) ID 20487 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.3.2013, 21:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

pohovor

Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se zeptají prvního: „Kolik je 2+2?“
„Eee.. pět?“
„Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě
vezmeme. Pak přijde druhý a zeptají se ho:
„Kolik je 2+2?“
„No, to bude asi tři, ne?“
„Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme. Pak přijde třetí a toho se zeptají:
„Kolik je 2+2?“
„Čtyři.“
„No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa jsou už obsazena.

Vložil(a) Hana V. (handulkav) ID 93915 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Nová soutěž :)

Vložil(a) Lucie G. (chrustenicek) ID 182653 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Nehoda

Sedí řidič v totálně rozbitém autě, přiběhne k němu policista a vidí jeho nepřítomný vytřeštěný pohled, a začne ho uklidňovat:
"Jen klid. No vidíte pane řidiči, Vy jste hezky připoutaný, a tak se Vám vůbec nic nestalo, ani škrábnutí!"
"Ale za to Vaše spolujezdkyně, nepřipoutaná!!
tak se teď válí támhle v křoví z penisem v puse..."

Vložil(a) Agáta S. (Agasi) ID 265033 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (7) poslední: 10.2.2013, 15:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Výslech houby

Jak sbírají policajti houby? Najdou jednu a vyslýchají ji tak dlouho, dokud neřekne, kde jsou ostatní.

Vložil(a) Květa Entlerová (mamina30) ID 385022 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.1.2013, 21:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Východ a vchod

Jeden ze skupiny policistů přiběhl k veliteli a říká: „Pane, ten darebák nám už určitě utekl.“
Velitel zamumlal: „To není možné. Byly všechny východy obsazeny, jak jsem nařídil?“
„Jistě.“
„Tak jak by mohl uprchnout?“
„Asi utekl vchodem.“

Vložil(a) Květa Entlerová (mamina30) ID 385022 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Termoska

Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je. "No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené." "No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti. "Kafe a dva nanuky."

Vložil(a) Květa Entlerová (mamina30) ID 385022 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Policajt a Lego

Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!"
"Jak to?" diví se jeho kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!"

Vložil(a) Květa Entlerová (mamina30) ID 385022 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

policajtský

Policajti najdou kostru. První se ptá druhého: „Co s ní uděláme?“ Druhý odpoví: „Odneseme ji na patologii, ale převlíkneme se, aby nás nepoznali.“ Jak řekli, tak udělali. Přijdou na patologii a dají jim kostru. Patolog si ji prohlédne a ptá se:" Pánové vy jste od policie?" Policajti na to: „Jak jste na to přišel?“ A on povídá: „Protože ta kostra je z kola!“

Vložil(a) Dana P. (DanušaP) ID 238115 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Pan prezident

Chlap se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají. Tak zařve: "Prezident je kokot!" Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho. "Jste zatčen za urážku hlavy státu." "Ale já jsem myslel amerického prezidenta", říká chlap. "Nás neoklamete", říkají policajti. "My dobře víme, který prezident je kokot!"

Vložil(a) tereza š. (chikita) ID 108490 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (13) poslední: 26.2.2013, 20:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

o policajtech

Policajti přiběhnou na služebnu a jsou úplně nazí. Náčelník se jich ptá: Co tu proboha takhle děláte? Víte, šéfe, byli jsme na mejdanu. Hodně se tam pilo. Pak se zhaslo a řeklo se: Ženský do naha. Pak se rozsvítilo a ženský byly nahý. Zhaslo se a řeklo: Chlapi do naha. Rozsvítilo se a chlapi byli nahý. Pak se zhaslo a řeklo se: Tak a teď do práce! No a tak jsme tady, šéfe!

Vložil(a) Marcela L. (hvezdamodra) ID 38210 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.1.2013, 10:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

To je dobrý, jeď