VTÍPKY > OSTATNÍ

Celkem: 10.146 (zobrazuje se 10141-10146)

<< předchozí 1,.,672, 673, 674, 675, 676, 677

OSTATNÍ

Nebezpečný virus

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pár mouder

Po trávě se nechodí - po trávě se směje!!

Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený.... ale teď už nemám chybu.

V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde.Tu je třeba najít a zastřelit...

Všude dobře, doma manželka.

Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.

Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.

Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, kdyz nemás problémy s daňovým úřadem, kdyz vzdy, kdyz vyjdes na ulici, svítí na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají.....je čas skončit s narkotiky.

Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu??

Doteď jsem byl podrazák, ale udělal jsem otočku o 360 stupňů.

Nemám rád lidi,kteří berou drogy....hlavně celníky.

Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!!!

Jsem tak dobrý v posteli, že občas už křičím svoje vlastní jméno.

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je stejné jako rozdělit bazén na strany "smí se močit" a "nesmí se močit".

Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek.

Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!!

Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl.

Vložil(a) Žaneta S. (U_drobka) ID 5339 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 18.3.2007, 19:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

6 nejhloupějších amerických zákonů

1. Pensylvánie: Přísně zakázaný zpěv

V Pensylvánii nesmí ženy zpívat ve vaně nebo sprše, aby nerušily sousedy.

2. Florida: Stop líbání ňader

Na Floridě nesmí ženy nabízet vlastním mužům líbání svých ňader, a to ani v soukromí. Svobodné ženy navíc nesmí v neděli odpoledne skákat padákem. Přísně zapovězeno je rovněž zpívání v plavkách a sprchování bez oděvu.

3. Indiana: Ochrana bosých nohou

V téhle americké zemi chrání ženy mladší 17 let, které jedou autem naboso. Jakýkoliv řidič, který je veze, bude totiž automaticky obviněn ze znásilnění. Ženy na oplátku nesmějí prodávat mléko v obchodech s vínem a přebarvovat králíky, aby vydělaly na trhu na lepším druhu...

4. Montana: Šaty z olova

V Montaně nesmí ženy tančit ve veřejných prostorách, pokud jejich taneční róba neváží aspoň 1,5 kilogramu. To aby nepobuřovaly...

5. Missouri: Nahotinky nezachraňujeme

Je zakázáno zachraňovat ženy bez šatů, v županu nebo v pyžamu. Prý je to ochrana žen před případným znásilněním.

6. Virginie: Bez korzetu ani ránu

Žádná příslušnice něžného pohlaví nesmí vyjít do ulic, pokud na sobě nemá korzet.

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 1.6.2006, 14:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Výroky počítačových uživatelů

"A nemohli byste tam tu chybu, co jste opravili, zase vrátit, my jsme si na ní už zvykli, že to musíme odklepávat a teď když to odklepneme, jak jsme zvyklí, tak tím entrem potvrdíme něco, co jsme nechtěli!" "To, co nám tu ukazujete, ale není to, co jsme sice neřekli, ale ve skutečnosti chtěli."

"Tak jo, tak jste nám to ukázali, moc se nám to líbí, ale doufám, že to nebudeme muset používat."

"A až to budete programovat doopravdy, tak vám řeknu, jak to má správně vypadat."

"Víte, jak nás strašně zdržuje pokaždý se přihlašovat do programu a psát ještě to heslo? Nemohl by ten počítač, když je tak chytrej, podle něčeho sám poznat, že u něj sedím já?"

"No já vím, že jsem tu analýzu podepsal, ale to bylo jenom jako, ale já jsem netušil, že to podle toho doopravdy uděláte."

"Já vždycky mačkám tlačítko OK. Já nemám čas číst, co je tam napsáno."

"Na tom formuláři je asi 20 položek a je to strašně nepřehledný. Já jich vždycky vyplňuju nejvejš pět." "A kterých pět?" "No, to se takhle nedá říct. Jak je potřeba. Ale požaduju, aby na tom formuláři vždycky byly jenom ty položky, které teď potřebuju a ostatni ať tam nejsou."

"Ten program musíte udělat tak, abych nemusel používat myš. Mně se sem na stůl myš nevejde. Tady myš bejt nemůže, tady musí stát kafe!"

"Ten program se mi furt na něco ptá. Ať se mi na nic neptá, já jsem introvert!"

"To mi nezajímá, že to jsou ňáký Windows a tamto byl DOS. Já mám nacvičenej prstochvat, tak mi ten prstochvat musí fungovat i na těch Windows!"

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (1) poslední: 26.11.2014, 14:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Rady do života

1.nikdy a za žádných okolností si neber současně prášky na spaní a projímadlo.

2. je jen velmi úzká hranice mezi "hoby" a "duševní chorobou".

3. lidé, kteří se s tebou chtějí podělit o svoje náboženské názory, skoro nikdy nechtějí aby si se ty dělil s nimi o svoje.

4. nikdy si nepopleť svoji kariéru se životem.

5. nikoho nezajímá zda tancuješ dobře, prostě se postav a tancuj.

6. nikdy nelízej steakový nůž.

7. nejdestruktivnější sílu ve vesmíru mají pomluvy.

8. přijde jednou doba, kdy by jste měli přestat očekávat od jiných, že tvoje narozeniny budou brát jako velkou událost. Ta doba nastala v jedenácti.

9. jediná věc, která spojuje všechny lidské bytosti, nezávisle na věku, pohlaví, náboženství, ekonomickém statutu nebo etnickém původu je, že ve své hloubce my VŠICHNI věříme, že jsme lepší než průměrní řidiči.

10. člověk, který je hodný na vás a zlý na číšníka, není dobrý člověk. ( velmi důležité, vždy to funguje)

11. nikdy se nebojte udělat něco nové. Vzpomeňte si, že Archu postavil jeden amatér a Titanik postavila velká skupina profesionálů.

12. nejdůležitější: za prsní implantáty a Viagru se vydává daleko více peněz než na výzkum Alzheimera . To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásným poprsím a obrovskou erekcí, která si ani za čerta nevzpomene, co s tím dělat.

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Příznaky dospělosti

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.

2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

3. V ledničce máš víc jídla než piva.

4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.

5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.

7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili nebo ho nechali plavat.

8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.

10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.

11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.

12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.Hůř, nevíš CO JE Taco Bell!!

13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.

14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.

15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.

16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.

17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.

18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.

19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.

20. Flaška vína za padesát korun už nepatří mezi fajnový pití.

21. Snídáš ráno.

22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".

23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.

24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.

25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 10.146 (zobrazuje se 10141-10146)

<< předchozí 1,.,672, 673, 674, 675, 676, 677

MIMIAUKCE.cz