Poslanci se konečně shodli na podobě důchodové reformy: - od roku 2013 mohou důchodci přecházet silnici, když na semaforu svítí červená a od roku 2015 to budou mít povinné...
Děda si přijde uložit do banky 100 Kč. Pokladní vypíše doklad. Děda se ptá: "A nepřijdu o tu stovku? Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste Bank." "A co když krachne celá Erste Bank?" "Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Nečasem!" A co když krachne vláda v čele s panem Nečasem? "Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo. No ne?"
Ivan si koupil auto. Ráno se dívá a auto nikde. Jde to ohlásit na milici. Milicionář říká: Podívej se nade dveře. Co vidíš? Ivan: No obraz V.I. Lenina. A co je na tom obraze? V.I. Lenin obklopen svými nejlepšími přáteli. A co vidíš ještě? Co drží Lenin v ruce? Čepici. Tak vidíš. Lenin obklopen nejlepšími přáteli a drží si svou čepici v ruce. A ty necháš auto na ulici!!
Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas: "Účastník není momentálně dostupný, zavolejte prosím později." "A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
Kazdé ráno vchází kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí: "Kazdé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mě pokazdý vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!" Kohout jí tiše zašeptá do ucha: "Tebe chci vidit nahou, bejby."
Starý děd leží na smrtelné posteli a tiše umírá. V tom se mu k nosu přiline vůně čerstvě nasmažených koblih z kuchyně. Sebere poslední síly, které ještě má, sleze z postele a plazí se do kuchyně. Už je vidí před sebou... celý talíř voňavých koblih... už natahuje ruku... už je blízko! Vtom se přižene bába, pleskne ho přes ruku a křičí: „Necháš to! Ty jsou na pohřeb!”
Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: „Kolik bylo vašemu manželovi?” „Devadesát vosum,” odpoví vdova, „byl o dva roky starší než já.” „Takže vám je tedy devadesát šest,” podotkne obřadník. Dáma odpoví: „Už skoro nemá cenu chodit domů, co?”
inzerce
