VTÍPKY

Jitka Č. (Jitulle) ID 15480

mimibazar.cz/jitulle

Oblast: Praha

Telefon: +420720166356

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 12.5.2006

Naposledy: 11.10.2023 20:11

Aktualizace: 4.3.2018 10:49

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 276

VŠECHNY FOTOGRAFIE 187
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 18

RECEPTY 22

NÁVODY 0

Celkem: 16 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O ZVÍŘATECH

VEVERKA SEDÍ NA STROMĚ

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
>>
>> Rozlouskne první - stříbrné šaty.
>> Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
>> Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
>>
>> Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
>> "Já se kvůli zkurvený pohádce ani nenažeru"!
>>

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Žena cvičí doma nahá aerobic

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na
# # parkety... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na
# svého
# # muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
# # Muž přemyšlí a pak řekne :"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí
# kutil,
# # ten učitě něco vymyslí.." Sused přijde, dá si panáka a po chvíli říká
# "Vyřežeme
# # pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí,
# sundáme
# # jí to dolů".. Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele víš co? Parkety
# jsou
# # drahý, stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku
# a až
# # zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě
# kila....

KOMENTÁŘE (20) poslední: 21.1.2008, 18:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

VTIP DNE:O)

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.
# # # # Paroubek říká:
# # # # "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
# # # #
# # # # Topolánek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
# # # # Pilot se na ně otočí a povídá: "Já vás vyhodím oba, ať mají radost
# # # # všichni!"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 6.11.2007, 19:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Výsledky kvízu

Výsledky kvizu
Časopis Květy vytiskl kviz "Jak známe ženy."
Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
Jeden rozčilený čtenář napsal redakci.
"Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 15-ti
letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla: První otázku našeho kvizu - Kde mají ženy
Nejkudrnatější vlasy?
Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvizu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?
Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý
měsíc?
Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.
Co jste odpověděl vy??? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Žena přijde ke knězi

Žena příjde ke knězi a říká:
>>> Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty
>>> pořád opakují jednu a tutéž větu. # "Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
>>> "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
>>> "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a
>>> povídá:
>>> "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.
>>> Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst
>>> bibli.
>>> Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a
>>> Josefovi, a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
>>> Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
>>> "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo
>>> pomoci,"
>>> odpoví žena.
>>> Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů.
>>> Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří
>>> drží růženec a modlí se.
>>> Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
>>> Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury,
>>> nechcete se pobavit?"
>>> Místností se rozhostí napjaté ticho.
>>> Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
>>> "Odlož růženec,Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny".......

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Uprchlík

Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl.
Potkal prvního a hned na něj spustil : Chci Vám moc poděkovat, vy Češi jste takový hodný národ. On mu ale odpověděl : Ja nejsem Čech, ja jsem Rom.
Uprchlík potkal druhého a hned spustil : Chci Vám moc poděkovat, vy Češi jste ... I druhý mu odpověděl : Ja nejsem Čech, ja jsem Rom. Zmatený uprchlík se ho zeptal : A kde vlastně jsou Češi?
Rom na to : No, teď je jedenáct, tak asi v práci.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Dvě blondýny

V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí
jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává
díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá
a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily
mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně
ji zase hlínou zahází." Ta první se zastaví, utře pot z čela
a povídá:
Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která
sází stromky, je dneska nemocná."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 18.6.2007, 13:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

PEPÍČEK:O))))))

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
# # # Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu #
# # rodinu.
# # # > > Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povída
# # mu:
# # # "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš #
# takový
# # výprask, jaký jsi nezažil!"
# # # Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval # do postýlky povídá:
# # # "Jé, to je krasné miminko."
# # # Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, # jsi moc hodný."
# # # Pepíček dále povídá: "A má moc krasné palečky, # a kouzelný malý
# nosánek, a
# # krásná očíčka..."
# # # Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
# # # "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
# # # Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, # že zrak bude mít v
# # pořádku..."
# # # Pepíček se ušklíbne a řiká: " Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval #
# # brejle, byl by v prdeli..."!!!
# # #

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Příjde buzík do masny

Příjde buzík do masny a povídá:
"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky".
Prodavač na to:
"A vcelku, nebo nakrájet?" Načež mu teplouš pohrozí:
"Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 29.4.2007, 22:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

o zvířátkách

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.
Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem celá zničená povídá:
"35 povolení jsem sehnala, ale to 36. nejdůležitější se mi sehnat
nepovedlo."
Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale nejsilnější,
tak by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátil, vyhublej,
vystresovanej a říká - "35 povolení mám, ale to 36. - to prostě
sehnat nejde."
Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí
vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví:
"Ty Vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd,
ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka
po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola,
jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptaj se vola: "Vole, jak jsi to
dokázal ?!?!?!
"Jednoduše", povídá vůl. "Přijdu na úřad, otevřu první dveře -
- spolužák, otevřu druhý - spolužák, otevřu třetí - zase spolužák....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vrátí se chlapik nečekaně ze služební cesty

Vrátí se chlapik nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký

divný hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s

milencem přijdou z koupelny, a hups do postele. Maník jí dá pusu a

povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž povídá:

"prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž povídá

"ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali." A ženská mu na to

odpovídá: "Podívej se na skříň, a posereš se taky " .

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně

čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky,

jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě

se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy

dotkla pánskeho údu. jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí

nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se

žene,říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra

Marie sedne."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.2.2009, 20:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Přijde Ježíš do hospody

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Příjde číšník a říká: Tady sedí štamgasti. Vyhodí Vás!" Ježíš
nereaguje...
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi
sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí "Já slyším!"
Ježíš se otočí k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

start letadla

Start letadla, kapitán hlásí:" Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš
let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900
km/h, teplota vzduchu a ....... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ..........
Po chvíli se kapitán ohlásí:" Dámy a pánové, omluvte mě!
Letuška mě polila kafem. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu........."
Vtom jeden cestující zařve:" Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty
zezadu!"

KOMENTÁŘE (12) poslední: 3.4.2007, 9:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. ........

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její
# malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do
# skříně a sleduje. V tom
# přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna,
# ukryje svého milence do téže skříně.
# V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví: "To teda je."
# Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
# Muž:"To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
# Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec."
# Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů."
# Za pár dní se situace opakuje.
# Chlapeček: "Je tady tma,co?"
# Muž: "To teda je."
# Chlapeček:"Mám tady baseballovou rukavici."
# Muž, který už ví oč jde,se ptá: "Tak za kolik?"
# Chlapeček: "750 dolarů."
# Pár dní nato povídá otec synovi: "Popadni svou baseballovou
# rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to:"Nemůžu, prodal jsem
# míček i rukavici."
# Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
# Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
# Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl?
# To je mnohonásobně víc, než to stálo. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
# Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a
# zavře dveře.
# Chlapeček: "Je tady tma,co?"
# Kněz: "Kurva nezačínej s tím zase."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 28.3.2007, 11:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 16 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz