VTÍPKY

Věra F. (VerkaF) ID 15805

mimibazar.cz/verkaf

Oblast: České Budějovice

Telefon: 737 952 702

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 18.5.2006

Naposledy: 6.7.2020 22:09

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 189

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 13

RECEPTY 8

NÁVODY 0

Celkem: 12 (zobrazuje se 1-12)

VIDEA

Tohle mě doslalo víc než "Mája" :o)))

Tohle naprosto "složilo" mě ....

KOMENTÁŘE (10) poslední: 29.9.2008, 9:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Také Váš manželu miluje tu atmosféru u vánočního stromku?

KOMENTÁŘE (5) poslední: 13.12.2007, 14:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Lehce úsměvný :o))

Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma."
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a ...

.... ... ...nikdo není doma.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

K nezaplacení

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s
Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.
Přiznávám, že jsem jel trochu rychleji...
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou:
"A copak vlastně děláte za práci?"
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuji jako prodlužovač penisů na
soukromé klinice." To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"
No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem
vmasírovávám do penisu.
Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malého čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhého patnáct
čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel...
No, a když ho masíruji-samozřejmě s přestávkami - asi tak dva dny, tak klidně
způsobím, že má čuráka dlouhého metr padesát."
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal:
"Metr padesát??? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to
je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte..."
(Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...)
"...nejdřív si najdete pořádně dlouhý, bezpečný a rovný kus dálnice, jo?"
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluji výrazně
přikývl, jako že rozumí. "...No, a pak tomu čurákovi dáte do
ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" dodal jsem vzápětí.

Shrnutí:

Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč.

Pokuta za urážku veřejného činitele ....... 20 000 Kč.

Pohled na toho policajta, když jsem domluvil - k nezaplacení.

KOMENTÁŘE (7) poslední: 29.6.2007, 7:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dvě sochy

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za nima anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví.
Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká: Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu.
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:
"Ale teď se vyměníme, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 31.5.2007, 22:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Apríl

KOMENTÁŘE (2) poslední: 28.5.2007, 19:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Směrnice EU

Chlápek přišel do obchodu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve
víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 11.5.2007, 14:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Když sedlák kupuje auto

…no jo, to když si sedlák kupuje auto…

Sedlák si chtěl místo starého auta koupit novou Fabii.
V novinách si přečetl, že základní model stojí 225 000,- Kč. Vybral tedy knížku a šel za dealerem. Ten mu spočítal, co by takové levnější provedení Fabie stálo.
Sedlák zaplatil 376 tisíc a naštvaně odjel.

Po čase se na něj Škodovka obrátila, že potřebuje koupit dvě dobré dojnice na statek v rekreačním zařízení, aby měli čerstvé mléko pro zaměstnance a aby si jejich děti mohly sáhnout na opravdovou krávu.
I sedlák nelenil, krávy odeslal a připojil fakturu:
položka Kč / ks ks celkem Kč
kráva, základní provedení 70 000,- Kč 2 140 000,- Kč
potah z pravé hovězí kůže 5 000,- Kč 2 10 000,- Kč
černo-bílý lak (příplatková barva) 3 000,- Kč 2 6 000,- Kč
zásobník mléka na celoroční provoz 8 000,- Kč 2 16 000,- Kč
2 x 4 vypouštěcí ventily k zásobníku mléka 2 000,- Kč 8 16 000,- Kč
2 ochranné přední oblouky (rohy) 3 000,- Kč 4 12 000,- Kč
celoroční kopyta 4 ks 1 500,- Kč 8 12 000,- Kč
poloautomatický odháněč hmyzu 5 000,- Kč 2 10 000,- Kč
jednohlasé signalizační zařízení 6 000,- Kč 2 12 000,- Kč
umělá inteligence v provedení Standard 24 000,- Kč 2 48 000,- Kč
čtyrstupňové zařízení na zpracování pohonné směsi 35 000,- Kč 2 70 000,- Kč
zařízení na ekologické hnojení 12 000,- Kč 2 24 000,- Kč
Celkem za 2 kusy dojnic 376 000,- Kč

KOMENTÁŘE (3) poslední: 18.3.2007, 20:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Stupně odvahy

BĚŽNÁ ODVAHA:Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena
stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo
ještě někam letíš?"

FRAJER: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.Smrdíš dámským
parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku
a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

SEBEVRAH: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží
v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její
otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě,
až ten cirkus začne..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pozorný manžel - nejdřív přečíst text

Manželka, nespokojená se svým starým autem říká
manželovi:
Drahoušku, kup mi k vánocům nějaké překvapení, které by mělo zrychlení z 0 na 100 za 4 sekundy ... a nejlépe bylo bleděmodré."
Manžel, jako vždy pozorný k přáním své ženy, jí to splnil....viz příloha...

KOMENTÁŘE (6) poslední: 24.2.2007, 17:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Slohová práce

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Macecha roku