VTÍPKY

Lucie Krejčová (LucKrejcova) ID 19209

mimibazar.cz/luckrejcova

Oblast: Sokolov

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 2.8.2006

Naposledy: 6.8.2018 16:18

Aktualizace: 10.12.2017 14:55

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 267

VŠECHNY FOTOGRAFIE 56
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 16

RECEPTY 2

NÁVODY 0

Celkem: 15 (zobrazuje se 1-15)

O ŽENÁCH

Upeč mi krocana, miláčku

:))

KOMENTÁŘE (15) poslední: 11.4.2013, 17:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

můj dnešní akční nákup v Kauflandu :D

kdo by odolal :D

KOMENTÁŘE (2) poslední: 11.2.2013, 22:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

"mrtvej pes"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 4.2.2012, 18:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Příběh na H

:))))))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ředitel

Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.
Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"
"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř… Bzzzzum!
"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."

KOMENTÁŘE (14) poslední: 2.12.2011, 20:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

španělská reklama na pivo :)

se maličko sekli :))))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O SPORTU

:)))

telegram z Ruska: "Blahopřejeme k vítězství STOP ropovod STOP plynovod STOP"

KOMENTÁŘE (10) poslední: 19.5.2011, 21:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HRY

Trendy Room Escape

Lehoučká a rychlá :)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (11) poslední: 7.12.2010, 21:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HRY

Books Room Escape

jednoduchá :)))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (13) poslední: 18.7.2011, 13:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Unavený k smrti

Starý, velmi unaveně vypadající pes se mi nedávno zatoulal do dvora.
Byl dobře živený, a podle pěkného obojku a čistoty kožichu, bylo zřejmé, že on něj bylo dobře postaráno. Kývajíc přátelsky ocasem a s hloupým úsměvem, jaký umí jenom psi, přišel pokorně za mnou a nechal se pohladit po hlavě.
Celý šťastný, že jsem ho neodmítl se oklepal a sledoval mě domů.
Kráčel pomalu po chodbě, pouze očichal nabídnutý pamlsek, lehnul si na koberec do kouta a za chvíli už spal.
Po hodině spánku se postavil, oklepal, a znovu přátelsky přitom vrtíc ocasem odkráčel ke dveřím.
A já jsem ho pustil ven.
Příští den se vrátil, znovu mě pozdravil na dvoře, šel dovnitř na stejné místo a v koutě zase asi hodinu spal.
Tohle se opakovalo po několik týdnů...
Celý zvědavý jsem napsal a připnul mu na obojek kousek papíru se vzkazem:
"Rád bych zjistil, kdo je majitelem tohoto nádherného a milého psa a zeptal se, jestli víte, že skoro každé dopoledne váš pes přijde do mého domu a hodinu se tu vyspí?"
Následující den se pes přišel vyspat s odpovědí připevněnou na obojku: "Jmenuje se Rusty a žije v rušné domácnosti se šesti dětmi, dvě z dětí jsou méně než tříleté... snaží se jenom odpočinout si a vyspat se. Mohla bych s ním zítra přijít i já?"

KOMENTÁŘE (37) poslední: 9.10.2010, 14:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Karaoke

Tak to je mazec :o)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

:oD

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.
Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními
lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na
otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle otázku-je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat, pak se vymlouvá, že se nejprve zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo jeto,přece já. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, Je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi debil - je to Tony Blair!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Uspávání :o)

Tatínek si trošičku naběhl :o)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (19) poslední: 29.1.2010, 19:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Jediná dobrá rada, kterou skutečně letos potřebujete :o)

Otázka: Doktore, slyšel jsem, že kardiovaskulární cvičení může prodloužit život.Je to pravda?
Lékař:: Vaše srdce je přesně určeno pro určitý počet tepů a tím to končí…neplýtvejte jimi na cvičení. Všechno se jednou opotřebuje. Zatěžování srdce Vám život neprodlouží, to je jako kdybyste si myslel, že když budete autem jezdit rychleji, tak Vám déle vydrží… Chcete žít déle? Dejte si šlofíka.

Otázka: Měl bych jíst méně masa a více ovoce a zeleniny?
Lékař: : Musíte tento problém uchopit s logistickým efektem. Co jí kráva? Seno a zrní. A co to vlastně je? Zelenina. Takže steak není nic než efektivní mechanismus jak dostat zeleninu do Vašeho systému. Potřebuje zrní? Jezte drůbež. Hovězí je také dobrým zdrojem listové zeleniny (neboť kráva žere trávu). A vepřové žebírko Vám dodá 100% doporučené denní dávky zeleniny.

Otázka: Mám snížit denní přísun alkoholu?
Lékař: V žádném případě. Víno se vyrábí z ovoce. Brandy je destilované víno, tj. kromě ovoce se do těla dostane ve zhuštěné podobě. Pivo se vyrábí z obilí – klidně pokračujte v jeho konzumaci!!

Otázka: Jak si mám spočítat podíl tuku v těle?
Lékař: Máš tělo a máš tuk: podíl je jedna ku jedné. Ve dvou tělech je to dvě ku dvěma atd.

Otázka: Jaké jsou výhody pravidelného tělesného cvičení?
Lékař: Bohužel mne nenapadá ani jedna. Moje filosofie je: když mne nic nebolí – je to dobré!

Otázka: Jsou smažená jídla špatná? Lékař: To neposlouchej! Dnes už se smaží na rostlinných olejích. Takže jak by to mohl ublížit další přísun zdravé zeleniny?

Otázka: Pomůže cvičení sedy-lehy posílit břišní svaly?
Lékař: Určitě ne. Když procvičuješ sval, jenom se ti zvětší. Takže jestli chceš větší břicho, pak ano.

Otázka: Je pro mne čokoláda dobrá?
Lékař: Jste blázen? Kakaové boby! Další zelenina! Je to nejlepší pohodové jídlo v dosahu!

Otázka: Je plavání dobré na figuru?
Lékař: Pokud je plavání dobré na figur, pak mi vysvětlete velrybu….

Otázka: Jsou pro můj životní styl nezbytné hezké tvary?
Lékař: Ano, ale zaoblené..

Takže, doufám, že toto vysvětlilo všechny pochybnosti, které máte o jídle a dietách.

A pamatujte si:
Život by neměl být cestou do hrobu s cílem dorazit tam v atraktivním a dobře opečovaném těle, ale raději občas uhnout z hlavní: v jedné ruce Chardonnay av druhé čokoládu – tělo opotřebované, vyčerpané, ale s pokřikem "Páni, to byla jízda!!"

a.....těm, kteří stále sledují co snědli, je zde poslední slovo o výživě a zdraví.
Je to úleva znát pravdu po všech těch konfliktních nutričních studiích:
1. Japonci jedí méně tučného než my a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.
2. Mexičané jedí mnohem víc tučného než my a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.
3. Číňané pijí velmi málo červené víno a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.
4. Italové pijí mnoho červeného vína a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu uzenin a tučných jídel a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.

ROZUZLENÍ:Jezte a pijte co chcete.Přílišné přemýšlení a obavy jsou to, co Vás zabíjí.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Pro budoucí, ale i stávající rodiče :o)

Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě: Ano,rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem. Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.

VAŠE OBLEČENÍ:
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovovánía psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání posledně vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

VÝBAVIČKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?

STAROSTLIVOST
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

AKTIVITY
1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby staršísourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího
3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.

Co se všechno člověk naučí od dětí:
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře....
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku..
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti. pozn. ad 14) Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
16. Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60m2 bytu do hloubky 10cm.
17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
19. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
20. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
21. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.

22. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
23. Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
24. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
25. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.

80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem

KOMENTÁŘE (6) poslední: 7.3.2009, 12:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 15 (zobrazuje se 1-15)

MIMIAUKCE.cz